Затем визит сделала английская королева:
– Скажи, Господи, когда мой народ будет жить счастливо?
Бог:
– Через шестьдесят лет!
– Не дожить мне до этого времени, – сказала королева и горько заплакала.
Заходит к Богу президент России:
– Скажи, Господи, когда мой народ будет жить счастливо?
– Ох, не дожить мне до этого времени, – сказал Господь и горько заплакал.
* * *
Дума приняла новый гимн. В законе отмечено, что кто не будет под этот гимн вставать, будет под него сидеть.
* * *
– Ты слышал, Жириновского в армию забрали?
– Да ты что? А ведь как косил парень, как косил.
* * *
Исходя из Ваших познаний в истории, выберите правильный вариант ответа на следующий вопрос: чем бы занимался сейчас И. В. Сталин, если бы еще был жив?
1. Подготавливал новую революцию.
2. Заседал бы в Думе.
3. Отчаянно пытался выбраться из своего гроба.
* * *
Hет ничего быстрее мысли. Hет ничего медленнее думы.
* * *
Ночь выборов в США. Итальянский премьер Сильвио Берлускони и русский президент Владимир Путин следят за выборами. Берлускони сидит и пьет вино, а Путин нервничает, бегает по кабинету и когда видит на экране Буша, поливает его последними словами:
– Ковбой сраный, янки вонючий, говно техасское. Как я тебя ненавижу!
А когда Буш побеждает в одном из штатов, Путин радуется, как ребенок:
– Ура! Наша взяла! Джордж, так держать! Давай, Буш, не подведи!
Под утро Берлускони не выдержал:
– Володя, я не могу никак понять загадочную русскую душу. Ты так ненавидишь Буша. Почему ты так хочешь, чтобы он победил?
– Понимаешь, Сильвио, здесь все очень просто. Загадочная русская душа ни при чем. Да, я ненавижу Буша. Его не любит мое правительство. Его терпеть не может мой парламент. Его ненавидит мой народ. Но как мы любим его цены на нефть!
* * *
Едет олигарх на Мерсе, видит – бомж на газоне ползает и траву ест, просит водителя остановить, подзывает бомжа и спрашивает:
– Ты зачем это траву ешь, милейший? Ведь вредно.
Бомж:
– Кушать очень хочу.
Олигарх предлагает:
– Садись в машину, я тебя отвезу – накормлю.
Едут в Мерсе, бомж расплакался:
– Зря на вас говорят, что вы о народе не думаете, а сами с жиру беситесь. Есть и среди вас добрые люди!
Олигарх довольный:
– Это точно, вот увидишь, какая рядом с моим коттеджем сочная и свежая травка!!!
* * *
Вопросы премьер-министру:
– Правда, что в стране побеждена инфляция?
– Да!
– Исчезла безработица?
– Да!
– Но ведь мы знаем, что он врет! Как ему это удается?
– «Рексона» – спонсор правительства России.
* * *
Президент Путин полетел в Таджикистан и обсудил проблему распространения наркотиков. В процессе обсуждения он слетал и в другие страны СНГ.
* * *
Собрались олигархи на встречу с Путиным. Зашли в зал, расселись. Путин входит, все вскакивают и кричат «Здравствуйте, Владимир Владимирович!». Путин проходит к своему креслу, и говорит:
«Здравствуйте, садитесь». Все садятся. Путин открывает журнал:
– Абрамович!
– Я!
– Бендукидзе!
– Я!
– Вексельберг!
– Я!
Проверив всех по списку, Путин закрывает журнал «Форбс».
* * *
Учительница привела на урок к младшеклассникам старичка, который видел Ленина. Дети спрашивают:
– Расскажите, как вы встретили Владимира Ильича?
– Ну как, помню, стою я с полковником возле Смольного. Вдруг вижу – выходит сам Ленин! Ну, я говорю полковнику, брать его надо, а полковник мне говорит: ничего, есаул, завтра возьмем. А завтра оказалось уже поздно.
* * *
Решили чукчи Путину охоту устроить, а заодно и посмотреть, какой он охотник. Выбрали самое лучшее ружье, почистили его, смазали. А чтобы Путину особенное удовольствие доставить, поймали трех кабанов, по табличке к каждому привязали – «Гусинский», «Березовский», «Абрамович» – и в лес обратно отпустили. Идет Путин по лесу, вдруг из кустов «Гусинский» выбегает и прочь бежит что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах – наповал.
– О, Путин – быстрый охотник, однако, – сказали чукчи.
Идет Путин дальше, вдруг видит – далеко-далеко Березовский стоит. Прицелился Путин не спеша. Бабах – завалил Березовского.
– О, Путин – меткий охотник, однако, – сказали чукчи.
Тут, совсем близко, из-за березы Абрамович выходит. Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман, достал пригоршню желудей и кинул их Абрамовичу.
– О, Путин – хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает, а массу набрать дает, – сказали чукчи.
* * *
Настоящий российский олигарх за свою жизнь должен сделать три вещи: украсть нефтяную вышку, построить дом в Майами и купить футбольную команду.
Настоящий российский президент должен: написать Конституцию, построить Государственную Думу и посадить олигарха.
* * *
Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: «У меня», – и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
– Что-то у вас красная кнопка не работает.
– Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.
* * *
Движение «Яблоко» в думе распалось на три фракции – шкурку, мякоть и огрызок.
* * *
– Почему Путин наехал на группу «Мост»?
– Потому что Путин – уроженец Питера, а в Питере принято разводить мосты.
* * *
Джордж Буш-младший стал первым за последние несколько десятилетий президентом США, за которого проголосовало меньшинство избирателей по всей стране. Если вам говорят, что это потому, что Америка так уважает свою Конституцию, – не верьте. Это потому, что Америка так уважает свои меньшинства.
* * *
Украинская Дума после горячих дебатов, переходящих в кулачные бои, приняла историческое решение о новом названии страны. Решено, что Украина, название принятое под давлением предателей, оскорбляет национальную гордость великого народа. Отныне страна будет именоваться Усередина.
* * *
Звонок Путину:
– Добрый день. Вас беспокоят из отдела маркетинга компании Кока-Кола. У нас к Вам деловое предложение. Если вы вернете государсвенный красный флаг, то мы погасим половину внешнего долга России, а если внизу маленькими белыми буквами будет написано Кока-Кола, то весь.
Путин, нажав на HOLD, звонит в Госдуму:
– Ребята, быстро! Когда у нас контракт с Аквафрешом заканчивается?
* * *
– Послушайте, Холмс. Как вы думаете, какое правительство более компетентное: американское или украинское?
– Это элементарно, Ватсон. Конечно, украинское. Посудите сами. В то время как глупые правительства США и стран Евросоюза обкладывают украинские товары повышенными пошлинами, устраивают антидемпинговые процессы против украинских металлургов, всеми политическими средствами выталкивают Украину с рынков вооружения, хитрое украинское правительство снижает в несколько раз пошлину на импортные товары. И что получится в итоге? Западные производители, лишенные возможности сразиться в равной конкурентной борьбе за собственные рынки с украинскими производителями, захиреют. Западные потребители, вынужденные вместо дешевого украинского покупать дорогое свое, – обеднеют и впадут в уныние. Тем временем украинские производители, закалившись в конкурентной борьбе за собственный рынок, расцветут. А украинские потребители, получив возможность покупать дешевое импортное вместо дорогого отечественного, разбогатеют и будут счастливы. Как же повезло украинцам, что у них такое умное правительство!
* * *
Западный корреспондент тайно берет эксклюзивное интервью у Бен Ладена:
– Какие газеты вы читаете?
– Красная звезда.
– Каков Ваш рацион питания?
– Макароны по-флотски, люблю черкизовскую и микояновскую колбасы.
– А какая самая лучшая жена?
– Психолог Оксана и связистка Катя.
– А где ваши сыновья учатся?
– Двое в Москве уже Академию закончили, третий в Питере в мореходке.
– Любимое оружие?
– Наградной калаш…
– А что коллекционируете?
– Теле-новости CNN и Аль-Джазира.
* * *
Наша эротическая реклама. Поза номер 3: вы снизу, правительство сверху. Правительство держит вас обеими руками, не забывая говорить вам ласковые слова. Правительство – ваш надежный партнер!
* * *
Два дружбана-студента в толпе таких же студентов встречают Путина и правительственную делегацию возле Универа. И вот к ним подходят руководители страны… Первый студент умудрился пожать руку Путина, а второй – Березовского. Первый говорит:
– Ну все, месяц не буду мыть руку, ведь сам президент пожал.
Второй:
– А я, пока не приду домой, из кармана ее не вытащу.
– А что так?
– Да 100 баксов приклеилось.
* * *
– В эфире информационная телепрограмма «Время». Вчера американский президент Буш сделал крупнейшим странам Земли Новогодний подарок. Он разрешил к экспорту из США в Китай, Индию, Пакистан и Россию устаревшие суперкомпьютеры. Ответные подарки не заставили себя ждать. Россия разрешила к вывозу самый большой в мире стратегический арифмометр «Эльбрус». Индия предложила прочитать в Пентагоне курс по борьбе с терроризмом «Ненасильственное сопротивление». Китай пообещал удвоить экспорт самовзрывающихся хлопушек, петард и ракет (кроме стратегических). Пакистан пообещал выпустить в США всех афганских беженцев, которые захотят выразить свою благодарность американскому правительству. Итак, всемирная коалиция сплотилась в борьбе с терроризмом.
* * *
Одним утром маленький мальчик сидел на лужайке возле своего дома. Рядом с ним стояла коробка, в которой находились щенки. В это время американский президент Джордж Буш совершал свою утреннюю пробежку. Буш подошел к мальчику и спросил:
– Что это у тебя за щенки?
– Республиканцы, – ответил мальчик.
Буш так и просиял.
– Хороший мальчик, – сказал он, погладив ребенка по головке.
Прошло несколько недель. И Буш снова совершал свою пробежку этим же путем. Он опять остановился у дома мальчика и спросил, увидев его рядом с коробкой:
– Эй, малыш, что за щенки у тебя в коробке?
– Демократы, – ответил мальчик.
Буш выглядел удрученным:
– Как же так? Ведь недавно ты говорил, что они республиканцы!
– Ну… теперь у щенков прорезались глаза, – ответил мальчик.
* * *
Встретились как-то Клинтон с Путиным и решили нарисовать друг на друга карикатуры. При этом они решили, что не будут рисовать друг друга ниже пояса. Нарисовал Путин Клинтона: одно ухо большое, другое маленькое.
Клинтон его и спрашивает:
– А почему у меня одно ухо большое, а другое маленькое?
– Большим ухом слушаешь конгресс, а маленьким – свой народ, – отвечает ему Путин.
Нарисовал Клинтон Путина: одна грудь большая, другая маленькая.
Спрашивает его Путин:
– А почему у меня одна грудь большая, а другая маленькая?
– Большой грудью ты кормишь министров, а маленькой – директоров, – отвечает Клинтон.
– А что же народу? – обиженно спрашивает Путин.
– Но мы же договорились: ниже пояса не рисовать! – отвечает Клинтон.
* * *
Результаты социологического опроса по лояльности народа к власти.
28 % респондентов ответили, что хотят послать правительство в…
25 % – желают послать его на…
32 % – послать его к…
Остальные еще не определились. Но, респонденты единодушны во мнении, что хотели бы видеть правительство там, где сейчас находится народ.
* * *
Правительство США объявило награду за голову Бен Ладена – 25 000 000 $.
Правительство Израиля подумало и добавило к этому 30 серебряников.
* * *
Президентша Латвии звонит Путину с требованием:
– Забирайте своих русскоязычных, они культурные ценности в виде легионеров СС не понимают, варвары!
Путин, звонит в МЧС:
– Сколько потребуется, чтобы вывезти всех русских из Латвии? Три дня? Начинайте.
(через три дня)
Путин, опять звонит в МЧС:
– Всех вывезли? До единого? Отлично.
Звонит в генеральный штаб:
– Начинайте.
* * *
Узнав, что американский робот исследует Марс, президент Путин поинтересовался у правительства, сможем ли мы приблизиться к Марсу?
– Не вопрос, – ответило правительство и приказало поднять планетарий в Москве на 2 метра.
* * *
Фрадков проводит встречу с представителями бизнеса:
– Кто за то, чтобы добровольно пожертвовать на нужды правительства по паре миллионов долларов?…
В зале тишина, в ответ не звука.
– … а то, вот тут у меня налоговые органы рвутся устроить поголовные проверки компаний за период с 93 по 99-й годы!
Тут же взметается лес рук, все записываются в дарители.
– Ну вот, я знал, что наши предприниматели единодушно поддержат правительство.
* * *
Из обращения Путина к правительству США: «Уважаемые коллеги! Если у вас в результате подрыва Пентагона безвозвратно утратилась часть секретных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксерокопии.»
* * *
Приемная в правительстве. В предбаннике очередь. Большой чиновник вызвал к себе секретаршу, а та забыла выключить селектор. Просители слушают по громкой связи следующий диалог:
– Наталья Петровна, возьмите в рот.
– Нет! Я не могу! Я честная женщина! У меня муж, дети!
– Наталья Петровна, возьмите в рот!
– Я не обязана этим заниматься! Что вы себе позволяете!
– Наталья Петровна! Я на следующей неделе еду в командировку в Париж и привезу Вам оттуда котиковое манто…
– И фапку…
* * *
После официальной встречи с французским президентом в Париже, на ужине Путин спрашивает:
– Господин Президент, а на какие-такие деньги вы устроили такой пышный банкет в мою честь?
Президент Франции подводит Путина к окну:
– Видите новый мост через Сену. Его сметная стоимость – 20 миллионов, а мы построили за 19 с половиной. Вот на эти пол миллиона мы с вами и наслаждаемся самыми лучшими французскими напитками и кушаньями…
Год спустя аналогичная картина, но уже в Москве.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10