https://wodolei.ru/catalog/mebel/rasprodashza/
Сборник
С мыслью о народе… Анекдоты про политических лидеров и депутатов
* * *
Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании.
* * *
США выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией. Все купюры помечены.
* * *
– На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал, цитирую: «Завтра я вам покажу, кто вы такие».
* * *
31 декабря 2006 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин:
– Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.
Ельцин:
– Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимашь.
* * *
Просыпается с похмелья Ельцин 1 января 2000 года. Огляделся и прошептал:
– Е-мое, что ж я наделал!
* * *
Вчера Ельцин встречался с Президентом Путиным. И узнал его!!!
* * *
Однажды к Кролику (из «Винни-Пуха») подошли и спросили:
– Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина?
– Борис Николаевич Ельцин, – ответил Кролик, – грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал – потому, что он был очень воспитанный…
* * *
1996 года. Секретарь президента:
– Борис Николаевич, к вам господа Гусинский, Березовский, Потанин и Чубайс.
– Ну, понима-ашшь, проси.
2001 год. Секретарь президента:
– Владимир Владимирович, к вам господа Гусинский, Березовский, Потанин и Чубайс.
– Ну что ж, введите!
* * *
«Если это Ельцин, Ширак или Коль, то меня нет. А если это Клинтон – то я возьму», – говорила Моника Ливински…
* * *
Ельцин – секретарю:
– Ты, понимашь, дай мне воды и… м-м-м… чего-нибудь запить!..
* * *
На вопрос: «Хотели бы вы секса с президентом?» около 80 % американок ответили:
– Как, опять?!!
* * *
Сидит будущий Президент в кабинете. Телефонный звонок:
Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и говорит:
– Алло, мама! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
– Ой, честно?
– Мама, ну хоть ты бы меня не подкалывала!
* * *
Выбирали в лесу царя зверей.
Среди кандидатов были орел, лев, слон, медведь. А победила с большим отрывом крыса.
А все почему? Потому что избирательной кампанией крысы руководил Березовский.
* * *
Помните, как Ельцин говорил: «Дайте срок, и все наладится!»?
Жаль, что ему отказали…
* * *
В соответствии с Конституцией, правительство сняло с себя полномочия перед вновь избранным Президентом. Во время церемонии Президент смущенно хихикал.
* * *
Президента спрашивают:
– Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением?
– Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма.
– Ну, представили.
– А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!
* * *
Как сообщил сегодня пресс-секретарь Ельцина – Якушкин, «состояние здоровья президента стабильное, температура – нормальная. Реанимационная бригада работает в обычном режиме».
* * *
Подходит Ельцин к своему портрету и говорит:
– Да-а-а, скоро нас, панимаешь, снимут.
А портрет ему отвечает человеческим голосом:
– Это меня снимут, а тебя – повесят…
* * *
У пресс-секретаря Ельцина спрашивают:
– Как здоровье президента?
– Я считаю вопрос преждевременным…
* * *
Сообщение РИА-Hовости: «По заявлению врачей Центральной Клинической Больницы за последние 2 недели состояние Бориса Hиколаевича Ельцина УВЕЛИЧИЛОСЬ в 2 раза».
* * *
Ельцин пытается произнести новогоднюю речь. Час, два, ничего не получается. Опеpатоpы в истеpике, домой поpа, Hовый год на носу. Монтажеp: «А, чеpт с ним. Вы, Боpис Hиколаевич, алфавит наговоpите, а я потом наpежу…».
* * *
Уходя в отставкy, Б. H. Ельцин pешил сделать шиpокий жест и отдал половинy своих pезиденций детям. А втоpyю половинy – внyкам…
* * *
Разговор в приемной президента. Референт ожидающему приема чиновнику:
– Если президента удастся вывести из состояния работы над документом, то он вас примет.
* * *
Бpежнев:
«Hаша экономика должна быть экономной.»
Гоpбачев:
«Hаша экономика должна быть…»
Ельцин:
«Hаша экономика должна…»
* * *
Экстренное сообщение по телевидению: «Сегодня в 10 часов утра после долгой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, президент России Ельцин Б. Н. приступил к работе».
* * *
Разошедшийся не на шутку Борис Николаевич освободил Татьяну Дьяченко от исполнения обязанностей дочери.
* * *
Обращение Билла Клинтона к американскому народу: «Враг коварно напал на наши самолеты, когда те мирно бомбили его города».
* * *
В Кремле Президент России провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены.
* * *
Решение об отставке правительства Примакова далось президенту Ельцину нелегко: он долго не мог сообразить, чего от него требуют…
* * *
– Что общего между Ельциным и НАТО?
– И Ельцин и НАТО ради принципа не задумываясь расхерачат целую страну.
* * *
Из сообщений информагенств.
По словам Якушкина, президент Ельцин начал знакомиться с первой главой своего послания Федеральному Собранию.
* * *
…В номинации на «Оскар 99» за лучший грим и лучшие спецэффекты – новогоднее обращение президента Ельцина…
* * *
Вчера Борис Николаевич Ельцин весь день проработал с документами. Он еще раз пересмотрел свой паспорт, военный билет и свидетельство о рождении.
* * *
Москва. Встречаются двое, один другому:
– Как дела, где работаешь?
– Да хорошо… вот в аппарате президента…
– Да ну! А русских-то там много?
– Да есть один.
– Вот сволочи!!! Везде пролезут!!!!
* * *
Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один.
Явлинский говоpит:
– Пpедлагаю устpоить тайное голосование, кому достанется паpашют.
Устpоили. Выигpывает Путин, беpет паpашют, говоpит всем «пpощайте» и выпpыгивает из самолета.
Явлинский:
– Hу что же, демокpатия есть демокpатия.
Зюганов:
– Я вот только одного не пойму, как он умудpился обойти нас на 1800 голосов?
* * *
Лиса:
– Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
Ворона молчит.
Лиса:
– Ну ладно тебе, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
Ворона молчит.
Лиса:
– Не будь злопамятной, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
Ворона:
– Да-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
Сыр падает, Лиса его хвать – и бегом.
Ворона:
– А сказала бы «нет»… Что бы изменилось?
* * *
– Вы слышали, Путин пpиказал пpавительству остановить инфляцию!
– Hе совсем так. Он pаспоpядился ее задеpжать. И посадить.
* * *
Указом Путина День защитника Отечества 23 февpаля переименован в День защитника Единства.
* * *
Владимиpу Владимиpовичу Путину так понpавилась инаугурация в пpезиденты РФ, что он себе купил бытовой механический ИHАУГУРАТОР!!!
* * *
Пpиходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит.
Жена:
– Вова, где же ты так нажpался-то, а?
Путин:
– Hаина…
Жена:
– Какая же я Hаина, это у Боpьки – Hаина.
Путин:
– Hаина…
Жена:
– Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?
Путин:
– Hа инаугурации!
* * *
Идет инаугурация Путина. Диктоp объявляет:
– Выносят пpезидентский штандаpт! (выносят знамя)
Затем:
– Выносят конституцию Российской Федеpации! (выносят книжку)
Затем:
– Выносят пеpвого пpезидента Российской Федеpации! (выносят Ельцина).
* * *
– Кто Ваш любимый поэт?
– Владимир Владимирович Маяковский.
– А кто Ваш любимый писатель?
– Владимир Владимирович Набоков.
А кто Ваш любимый политик?
– Ну ты доста-ал…
* * *
После двух недель кризиса с выборами президента в США Путин направил туда Вешнякова. Через два дня из избирательной комиссии США пришло сообщение:
«Умер личный советник президента Путина. И хотя при жизни как советник он был не очень, Путину он был симпатичен, президент всегда ему доверял, и эта смерть стала для него настоящей трагедией».
На похоронах к Путину подходит Березовский и шепчет ему на ушко:
– Господин президент, может быть, я смогу занять место вашего личного советника?
– Конечно, можете, только вам следует поторопиться: его уже закапывают.
* * *
В знак поддержки Президента РФ Владимира Путина жители Нижнепутинска предложили переименовать свой город в Верхнепутинск.
* * *
Федеральная служба налоговой полиции РФ под руководством президента РФ В. В. Путина разработала новую игру для российских олигархов-миллиардеров: «Как стать миллионером!»
* * *
«Хренушки вам, а не Кунашир!» – сказал японцам Владимир Путин.
И остров Хренушки из Курильской гряды пришлось отдать…
* * *
Вызывает Президент РФ министра финансов и говорит:
– Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике?
– Ну, Владимир Владимирович, сейчас попробую объяснить…
– Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит?
* * *
Лежит Ленин в мавзолее, вдруг – скрип какой-то. Он посылает охранника узнать, что стряслось. Охранник возвращается:
– Это Ельцин раскладушку себе ставит.
* * *
Усама Бен Ладен сидит в своем роскошном номере в Нью-Йорке и звонит Джорджу Бушу: «Ну что, рейтинг я тебе поднял, военный бюджет удвоил, талибан разгромил. Может, подкинешь еще пару классных идей, вроде той, с самолетами?».
* * *
Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша – чтобы показать. Буш подумал и спросил:
– Когда начнется 3-я мировая война?
– В ХХХХ году.
Буш думает, чего бы еще спросить.
– А сколько будет стоить Кока-Кола после 3-й мировой войны?
– Пятьдесят копеек.
* * *
– Он, кстати, тоже из Питера.
– Почему «кстати»?
– А это теперь всегда кстати…
* * *
– Здравствуйте, с вами говорит автоответчик администрации Путина! Сами вы козлы и никому мы вашу Россию не продавали. На хрен она никому оказалась не нужна! И ни про какие швейцарские счета мы не знаем. И как у вас наглости хватает сюда звонить и говорить от имени всей России? Положите трубку после звукового сигнала!
* * *
«Интересно, а что в этих случаях делали русские цари?» – думал президент Буш на переговорах в Кремле, выбирая какой рукой достать жвачку изо рта.
* * *
Был теплый сентябрьский вечер, подходил к концу очередной день. Двое непримиримых ВРАГОВ, проклиная ДРУГ ДРУГА, торопились по своим делам: Джордж Буш-младший на разбор завалов, а Усама Бен Ладен – на разбор полетов.
* * *
2004 год. Сводка новостей по телевизору:
– В столице США вновь паника. Над Белым Домом был замечен голубь, который попал испражнениями на балкон Президента США. В воздух был срочно поднят военный истребитель, который отогнал голубя. Президент США не пострадал и вскоре покинул убежище.
* * *
Буш спрашивает у Путина:
– Владимир, а что бы мне еще из Достоевского почитать?
– «Идиот»!..
* * *
Западные журналисты спрашивают у Путина:
– Вы следите за созданием гражданского общества?
– Я уже больше десяти лет ни за кем не слежу!!!
* * *
Явлинский, просыпаясь утром, раздраженно:
– Ну, вот! Опять я должен возвращаться в этот жестокий, несправедливый мир, где я так и не стал президентом!
* * *
Путин обращается к народу:
– Народ мой, я тебя сделаю!..
Молчание, после продолжительной паузы:
– Ах да – богатым!
* * *
Путин присутствует на заседании правительства и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только Касьянов молчит. Его толкает Матвиенко и спрашивает:
– А ты чего?
– А чего надрываться – меня все равно скоро уволят…
* * *
По данным Министерства Статистики РФ, за последний год ВВП вырос на 4,5 %. Сам ВВП комментировать данный факт отказался.
* * *
2010 год. Московский вокзал в Санкт-Петербурге. Диктор: Граждане встречающие, пригородный поезд № 2 «Красная стрела» прибывает к пятой платформе.
* * *
Идет социологическое исследование. У бабули спрашивают:
– Как вы думаете, кто эту перестройку придумал, ученые или Горбачев?
– Конечно, Горбачев.
– А почему?
– Потому что ученые сначала бы на животных опыты провели.
* * *
Встреча Путина и Коидзуми:
– Господин Президент, верните Северные территории!
– Господин Премьер-министр, возьмите лучше Хакамаду!
* * *
Президент Болгарии на церемонии вступления в НАТО плакал, потому что только он знал, что оставшиеся дома патроны к «Калашникову» не подходят к M-16.
* * *
В Англии был арестован и выпущен под залог Б. Березовский… Только так англичане смогли найти средства на продолжение войны в Ираке…
* * *
Встречаются два депутата в коридоре здания Госдумы, и один спрашивает:
– Что, и у тебя бессонница?
* * *
– Что общего между Багдадом и Хиросимой?
– Пока ничего…
* * *
Секретарь Путина:
– Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!!!
– Ну наконец-то!!! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!!!
* * *
Новости. Министр обороны продолжает развивать свою военную реформу. Из его последних нововведений особо следует отметить приказ о новой форме прапорщиков, в которой из знаков различия оставлен только один погон на левом плече, «так как, говорится в приказе, второго погона из-за постоянного ношения мешка практически никогда не видно».
* * *
– Вы слышали про террористический акт против Сергея Иванова?
– Нет! Как это произошло?!
– В новогоднее утро он обнаружил в своей постели секс-бомбу.
* * *
Иностpанная жуpналистка интеpесуется у Лукашенко:
– Сколько языков вы знаете?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
С мыслью о народе… Анекдоты про политических лидеров и депутатов
* * *
Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании.
* * *
США выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией. Все купюры помечены.
* * *
– На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал, цитирую: «Завтра я вам покажу, кто вы такие».
* * *
31 декабря 2006 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин:
– Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.
Ельцин:
– Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимашь.
* * *
Просыпается с похмелья Ельцин 1 января 2000 года. Огляделся и прошептал:
– Е-мое, что ж я наделал!
* * *
Вчера Ельцин встречался с Президентом Путиным. И узнал его!!!
* * *
Однажды к Кролику (из «Винни-Пуха») подошли и спросили:
– Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина?
– Борис Николаевич Ельцин, – ответил Кролик, – грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал – потому, что он был очень воспитанный…
* * *
1996 года. Секретарь президента:
– Борис Николаевич, к вам господа Гусинский, Березовский, Потанин и Чубайс.
– Ну, понима-ашшь, проси.
2001 год. Секретарь президента:
– Владимир Владимирович, к вам господа Гусинский, Березовский, Потанин и Чубайс.
– Ну что ж, введите!
* * *
«Если это Ельцин, Ширак или Коль, то меня нет. А если это Клинтон – то я возьму», – говорила Моника Ливински…
* * *
Ельцин – секретарю:
– Ты, понимашь, дай мне воды и… м-м-м… чего-нибудь запить!..
* * *
На вопрос: «Хотели бы вы секса с президентом?» около 80 % американок ответили:
– Как, опять?!!
* * *
Сидит будущий Президент в кабинете. Телефонный звонок:
Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и говорит:
– Алло, мама! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
– Ой, честно?
– Мама, ну хоть ты бы меня не подкалывала!
* * *
Выбирали в лесу царя зверей.
Среди кандидатов были орел, лев, слон, медведь. А победила с большим отрывом крыса.
А все почему? Потому что избирательной кампанией крысы руководил Березовский.
* * *
Помните, как Ельцин говорил: «Дайте срок, и все наладится!»?
Жаль, что ему отказали…
* * *
В соответствии с Конституцией, правительство сняло с себя полномочия перед вновь избранным Президентом. Во время церемонии Президент смущенно хихикал.
* * *
Президента спрашивают:
– Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением?
– Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма.
– Ну, представили.
– А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!
* * *
Как сообщил сегодня пресс-секретарь Ельцина – Якушкин, «состояние здоровья президента стабильное, температура – нормальная. Реанимационная бригада работает в обычном режиме».
* * *
Подходит Ельцин к своему портрету и говорит:
– Да-а-а, скоро нас, панимаешь, снимут.
А портрет ему отвечает человеческим голосом:
– Это меня снимут, а тебя – повесят…
* * *
У пресс-секретаря Ельцина спрашивают:
– Как здоровье президента?
– Я считаю вопрос преждевременным…
* * *
Сообщение РИА-Hовости: «По заявлению врачей Центральной Клинической Больницы за последние 2 недели состояние Бориса Hиколаевича Ельцина УВЕЛИЧИЛОСЬ в 2 раза».
* * *
Ельцин пытается произнести новогоднюю речь. Час, два, ничего не получается. Опеpатоpы в истеpике, домой поpа, Hовый год на носу. Монтажеp: «А, чеpт с ним. Вы, Боpис Hиколаевич, алфавит наговоpите, а я потом наpежу…».
* * *
Уходя в отставкy, Б. H. Ельцин pешил сделать шиpокий жест и отдал половинy своих pезиденций детям. А втоpyю половинy – внyкам…
* * *
Разговор в приемной президента. Референт ожидающему приема чиновнику:
– Если президента удастся вывести из состояния работы над документом, то он вас примет.
* * *
Бpежнев:
«Hаша экономика должна быть экономной.»
Гоpбачев:
«Hаша экономика должна быть…»
Ельцин:
«Hаша экономика должна…»
* * *
Экстренное сообщение по телевидению: «Сегодня в 10 часов утра после долгой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, президент России Ельцин Б. Н. приступил к работе».
* * *
Разошедшийся не на шутку Борис Николаевич освободил Татьяну Дьяченко от исполнения обязанностей дочери.
* * *
Обращение Билла Клинтона к американскому народу: «Враг коварно напал на наши самолеты, когда те мирно бомбили его города».
* * *
В Кремле Президент России провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены.
* * *
Решение об отставке правительства Примакова далось президенту Ельцину нелегко: он долго не мог сообразить, чего от него требуют…
* * *
– Что общего между Ельциным и НАТО?
– И Ельцин и НАТО ради принципа не задумываясь расхерачат целую страну.
* * *
Из сообщений информагенств.
По словам Якушкина, президент Ельцин начал знакомиться с первой главой своего послания Федеральному Собранию.
* * *
…В номинации на «Оскар 99» за лучший грим и лучшие спецэффекты – новогоднее обращение президента Ельцина…
* * *
Вчера Борис Николаевич Ельцин весь день проработал с документами. Он еще раз пересмотрел свой паспорт, военный билет и свидетельство о рождении.
* * *
Москва. Встречаются двое, один другому:
– Как дела, где работаешь?
– Да хорошо… вот в аппарате президента…
– Да ну! А русских-то там много?
– Да есть один.
– Вот сволочи!!! Везде пролезут!!!!
* * *
Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один.
Явлинский говоpит:
– Пpедлагаю устpоить тайное голосование, кому достанется паpашют.
Устpоили. Выигpывает Путин, беpет паpашют, говоpит всем «пpощайте» и выпpыгивает из самолета.
Явлинский:
– Hу что же, демокpатия есть демокpатия.
Зюганов:
– Я вот только одного не пойму, как он умудpился обойти нас на 1800 голосов?
* * *
Лиса:
– Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
Ворона молчит.
Лиса:
– Ну ладно тебе, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
Ворона молчит.
Лиса:
– Не будь злопамятной, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
Ворона:
– Да-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
Сыр падает, Лиса его хвать – и бегом.
Ворона:
– А сказала бы «нет»… Что бы изменилось?
* * *
– Вы слышали, Путин пpиказал пpавительству остановить инфляцию!
– Hе совсем так. Он pаспоpядился ее задеpжать. И посадить.
* * *
Указом Путина День защитника Отечества 23 февpаля переименован в День защитника Единства.
* * *
Владимиpу Владимиpовичу Путину так понpавилась инаугурация в пpезиденты РФ, что он себе купил бытовой механический ИHАУГУРАТОР!!!
* * *
Пpиходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит.
Жена:
– Вова, где же ты так нажpался-то, а?
Путин:
– Hаина…
Жена:
– Какая же я Hаина, это у Боpьки – Hаина.
Путин:
– Hаина…
Жена:
– Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?
Путин:
– Hа инаугурации!
* * *
Идет инаугурация Путина. Диктоp объявляет:
– Выносят пpезидентский штандаpт! (выносят знамя)
Затем:
– Выносят конституцию Российской Федеpации! (выносят книжку)
Затем:
– Выносят пеpвого пpезидента Российской Федеpации! (выносят Ельцина).
* * *
– Кто Ваш любимый поэт?
– Владимир Владимирович Маяковский.
– А кто Ваш любимый писатель?
– Владимир Владимирович Набоков.
А кто Ваш любимый политик?
– Ну ты доста-ал…
* * *
После двух недель кризиса с выборами президента в США Путин направил туда Вешнякова. Через два дня из избирательной комиссии США пришло сообщение:
«Умер личный советник президента Путина. И хотя при жизни как советник он был не очень, Путину он был симпатичен, президент всегда ему доверял, и эта смерть стала для него настоящей трагедией».
На похоронах к Путину подходит Березовский и шепчет ему на ушко:
– Господин президент, может быть, я смогу занять место вашего личного советника?
– Конечно, можете, только вам следует поторопиться: его уже закапывают.
* * *
В знак поддержки Президента РФ Владимира Путина жители Нижнепутинска предложили переименовать свой город в Верхнепутинск.
* * *
Федеральная служба налоговой полиции РФ под руководством президента РФ В. В. Путина разработала новую игру для российских олигархов-миллиардеров: «Как стать миллионером!»
* * *
«Хренушки вам, а не Кунашир!» – сказал японцам Владимир Путин.
И остров Хренушки из Курильской гряды пришлось отдать…
* * *
Вызывает Президент РФ министра финансов и говорит:
– Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике?
– Ну, Владимир Владимирович, сейчас попробую объяснить…
– Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит?
* * *
Лежит Ленин в мавзолее, вдруг – скрип какой-то. Он посылает охранника узнать, что стряслось. Охранник возвращается:
– Это Ельцин раскладушку себе ставит.
* * *
Усама Бен Ладен сидит в своем роскошном номере в Нью-Йорке и звонит Джорджу Бушу: «Ну что, рейтинг я тебе поднял, военный бюджет удвоил, талибан разгромил. Может, подкинешь еще пару классных идей, вроде той, с самолетами?».
* * *
Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша – чтобы показать. Буш подумал и спросил:
– Когда начнется 3-я мировая война?
– В ХХХХ году.
Буш думает, чего бы еще спросить.
– А сколько будет стоить Кока-Кола после 3-й мировой войны?
– Пятьдесят копеек.
* * *
– Он, кстати, тоже из Питера.
– Почему «кстати»?
– А это теперь всегда кстати…
* * *
– Здравствуйте, с вами говорит автоответчик администрации Путина! Сами вы козлы и никому мы вашу Россию не продавали. На хрен она никому оказалась не нужна! И ни про какие швейцарские счета мы не знаем. И как у вас наглости хватает сюда звонить и говорить от имени всей России? Положите трубку после звукового сигнала!
* * *
«Интересно, а что в этих случаях делали русские цари?» – думал президент Буш на переговорах в Кремле, выбирая какой рукой достать жвачку изо рта.
* * *
Был теплый сентябрьский вечер, подходил к концу очередной день. Двое непримиримых ВРАГОВ, проклиная ДРУГ ДРУГА, торопились по своим делам: Джордж Буш-младший на разбор завалов, а Усама Бен Ладен – на разбор полетов.
* * *
2004 год. Сводка новостей по телевизору:
– В столице США вновь паника. Над Белым Домом был замечен голубь, который попал испражнениями на балкон Президента США. В воздух был срочно поднят военный истребитель, который отогнал голубя. Президент США не пострадал и вскоре покинул убежище.
* * *
Буш спрашивает у Путина:
– Владимир, а что бы мне еще из Достоевского почитать?
– «Идиот»!..
* * *
Западные журналисты спрашивают у Путина:
– Вы следите за созданием гражданского общества?
– Я уже больше десяти лет ни за кем не слежу!!!
* * *
Явлинский, просыпаясь утром, раздраженно:
– Ну, вот! Опять я должен возвращаться в этот жестокий, несправедливый мир, где я так и не стал президентом!
* * *
Путин обращается к народу:
– Народ мой, я тебя сделаю!..
Молчание, после продолжительной паузы:
– Ах да – богатым!
* * *
Путин присутствует на заседании правительства и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только Касьянов молчит. Его толкает Матвиенко и спрашивает:
– А ты чего?
– А чего надрываться – меня все равно скоро уволят…
* * *
По данным Министерства Статистики РФ, за последний год ВВП вырос на 4,5 %. Сам ВВП комментировать данный факт отказался.
* * *
2010 год. Московский вокзал в Санкт-Петербурге. Диктор: Граждане встречающие, пригородный поезд № 2 «Красная стрела» прибывает к пятой платформе.
* * *
Идет социологическое исследование. У бабули спрашивают:
– Как вы думаете, кто эту перестройку придумал, ученые или Горбачев?
– Конечно, Горбачев.
– А почему?
– Потому что ученые сначала бы на животных опыты провели.
* * *
Встреча Путина и Коидзуми:
– Господин Президент, верните Северные территории!
– Господин Премьер-министр, возьмите лучше Хакамаду!
* * *
Президент Болгарии на церемонии вступления в НАТО плакал, потому что только он знал, что оставшиеся дома патроны к «Калашникову» не подходят к M-16.
* * *
В Англии был арестован и выпущен под залог Б. Березовский… Только так англичане смогли найти средства на продолжение войны в Ираке…
* * *
Встречаются два депутата в коридоре здания Госдумы, и один спрашивает:
– Что, и у тебя бессонница?
* * *
– Что общего между Багдадом и Хиросимой?
– Пока ничего…
* * *
Секретарь Путина:
– Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!!!
– Ну наконец-то!!! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!!!
* * *
Новости. Министр обороны продолжает развивать свою военную реформу. Из его последних нововведений особо следует отметить приказ о новой форме прапорщиков, в которой из знаков различия оставлен только один погон на левом плече, «так как, говорится в приказе, второго погона из-за постоянного ношения мешка практически никогда не видно».
* * *
– Вы слышали про террористический акт против Сергея Иванова?
– Нет! Как это произошло?!
– В новогоднее утро он обнаружил в своей постели секс-бомбу.
* * *
Иностpанная жуpналистка интеpесуется у Лукашенко:
– Сколько языков вы знаете?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10