Прежде, чем болтать, возьми счеты да и прикинь, хватит ли
у тебя деньжат исправить дело. А нет денег - набери в рот воды. А то
пугает историями болезней, а ты думай, где взять денег на ликвидацию
последствий! А делать как раз ничего и не надо: дураки пока перемрут, то
сами друг друга перехоронят за собственный счет. И все шито-крыто!
Но мнения по этому поводу разошлись.
- Хорошо вам говорить: сидите в затхлом подвале и над златом чахнете,
- огрызнулся товарищ кот. - Вас в этом убежище никакая беда не настигнет.
А тут собираешь разведданые, сеешь на открытой местности неверие в
Перестройку в массах, рискуешь собственной шкурой. Если даже не привяжут
дураки консервную банку к хвосту, если будка не загребет, то чего доброго,
то же самое, что с братцем Иванушкой случится: не из той лужи водицы
полакаешь - и крышка! Был кот, а стал - кит!
- С каких это пор нельзя воду из лужи пить?! - подозрительно
прошамкала помойная крыса. Ее молодость при царе Горохе прошла на
помойках. - В детстве, помню, только оттуда и пили. И ничего -
здоровенькие росли! Вон Шарманщик Карло в прошлую революцию навернул меня
деревянным башмаком, а я и отошла, и оправилась. А будь я неженкой, мигом
бы окочурилась.
Гости постарше понимающе переглянулись. "Нешто теперь такая молодежь?
- читалось в их взглядах. - Изнеженные больно!"
- Бабушка, - вмешалась в разговор Крыска Лариска. - Не надо путать
деревянный башмак с радиацией. Сила ее такова, что она пострашнее самого
страшного волшебства. Вон братец Иванушка попил водицы из радиоактивной
лужицы и в Чудо-Юдо превратился: головы на нем, как грибы, растут. И все
страшные! Никакие заговоры, никакие снадобья не помогают!
- Вражеское колдовство это, а не радиация! - хмуро лязгнула своими
челюстями товарищ Шушара. - Расколдовать надобно, и делу конец!
- А может, и вправду Чудо-Юдо папашей Иванушке приходится?лукаво
повела крашеной бровью товарищ Алиса. - И он в папочку удался? И радиация
ни при чем?
- Куда там! В их роду никогда ни Чуда, ни Юда не было! - уверенно
возразил товарищ Бульдог. - С этим у нас полный порядок: на каждого дурака
до седьмого колена личное дело имеется. И ошибки исключены. Надо - легавые
все разнюхают. Ищейки под землей найдут. Водолазы со дна моря достанут.
Курицы-доносчицы все донесут. Служба! У нас за каждым глаз да глаз. Это
любой дурак знает!
- Нет-нет! Вы только почитайте, что они пишут! - потрясая газетой,
возопил товарищ Бессмертный. - Отобрать у партии толстяков все привилегии
и отдать построенную на партийные деньги страну Шлараффию - этот остров
достатка и благоденствия - всякой голытьбе! Каково? А что вы об этом в
партии имени Трех Толстяков думаете?! Куда смотрите?!
Новый секретарь партии не спешил с ответом. Пухленький, словно
пончик, он только играл ямочками и глазками, присматриваясь к старой
гвардии: эти люди правили Страной Дураков при товарище Бармалее и Бабае -
они только отошли в тень, пустив вперед молодую смену. Как бы не
сплоховать! А то проглотят и не поперхнутся!
- Привилегии есть разные, - стал он рассуждать, заискивающе глядя
всем в глаза и помахивая пальчиком. - Законные и незаконные. Привилегии
толстяков на Шлараффию - законные. Мы их узаконили. Шлараффия - это
строительная площадка будущего. Там на толстяках проходят испытания все
тридцать три удовольствия, не считая тех, которые придумывают в Мире
Сказок за границей. Мы хотим узнать, есть ли предел человеческим желаниям.
И пока он не найден, закрывать Шлараффию мы не позволим. Это мы узаконили
на бумаге. А раз это записано на бумаге, раз на ней есть подпись и печать
- это закон для дураков.
- Хм, вот еще что накропал этот писака Мурзилка: "Дуракам закон не
писан...", - бегая зелеными глазами по газетным строчкам, зачитал вслух
мнимый слепой товарищ Базилио.
- Выходит, и закон о привилегиях не про них?! - возмутилась товарищ
Шушара. - Умники!
- Не прерывайте меня, пожалуйста! - недовольно муркнул нищий
замминистра. - И дальше: "Мы хотим создать правовое государство, в котором
перед законом будут все равны."
- Когда закон не писан, управлять дураками все-таки гораздо удобнее,
- с видом знатока брехнул товарищ Бульдог. - Тогда твое слово - закон.
Суди, как хочет твоя левая нога! А если закон записан и каждый дурак его
может прочитать, тогда не известно, кто кого будет судить - он тебя или ты
его. Раньше я мог кулинарскую книгу открыть и по кухонным рецептам судить:
из кого котлету, а из кого отбивную сделать! Расправлялся с дураками, как
повар с картошкой!
Не без удовольствия тут товарищ Кощей вспомнил, как судил судья
товарищ Волк. "Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать!" - говаривал он.
И весь закон для дураков! Ну, а своих судили иначе. Например, товарища
Щуку. Натворила дел в пруду, присудили ее утопить в речке. Перебросили на
другую работу. А товарищ Щука и старается: свежей рыбки не забывает
толстякам на стол подбрасывать!
- Видно, что вы только повар, а не бог, - уколола товарищ Алиса. - А
то бы расправились с Тортилой, как бог с черепахой.
- Дал маху, признаю в порядке самокритики, - проворчал Бульдог.
- А чего это дураки так радиации испугались? - неожиданно вернулся
чисто по-стариковски к прежней теме товарищ Бессмертный. - Всполошились,
раскудахтались, будто к ним в карман залезли!
- Вам, конечно, просто рассуждать, - мягко поправил старшего товарища
секретарь партии. - Вы же бессмертный. А дураки мрут как мухи. Вот и
паникуют. Ведь это только толстяки своих детей вывозили, а не они.
Радиация лишь самым сказочным героям не страшна. Да и то как сказать.
Переведутся дураки, а вместе с ними и мы, и сказки о нас.
- А он не такой дурак, как с виду! - зашушукались гости товарища
Шапокляк.
Из привратницкой докатился невероятный грохот. Казалось, это ломится
разъяренный бык.
Присутствующие начали прятаться друг за друга. Но паника улеглась,
когда из коридора донеслось громовое: "Именем тарабарского царя,
абракадабрского короля отоприте!". Это был товарищ Барабас - доктор
кукольных наук, бывший министр культуры.
- Он нас погубит! - в изнеможении сказал секретарь. От волнения у
него проступили родимые пятна прошлого. - Надо действовать решительно, но
без лишнего шума! Наступило время для каждого из нас на двух стульях
сидеть!
- Вы ошибаетесь! - уверенно сказала прорицательница и гадалка. - Как
раз он-то нас и спасет!
Пиная рыжим сапогом и крестя плетью крысу-привратницу, в гороховую
гостиную ввалился доктор кукольных наук.
- При товарище Бармалее вы себе ничего подобного не позволяли, -
мигом уняла его товарищ Шапокляк. - А ведь вы с ним, кажется, были на
короткой ноге?
Бородатый детина заметно присмирел.
- Я раздавлен... я уничтожен, - захныкал бывший министр культуры. -
Эти жалкие марионетки создали общество жертв режиссерского произвола...
Как же теперь осуществлять мои гениальные постановки? Я всегда стремился
стереть грань между действительностью и искусством, превратить жизнь
Страны Дураков в сплошной театр! А как этого добиться, если даже какие-то
жалкие актеришки не желают быть марионетками? Если все протестуют, когда
их водят на ниточках?! Что за времена! Я теперь даже не могу подсушить
несколько кукол, чтобы бросить их в печку и приготовить на них свой
холостяцкий ужин! А ведь что может быть лучше, чем сгореть в огне
искусства?! Вспомните классику! В "Оловянном солдатике" ветер унес в печку
игрушечную балерину, так оловянный солдатик сам бросился за ней! И погорел
на любви! И мы восхищаемся: ах, как это красиво, ах, как это возвышенно! А
нынешние дураки думают иначе. Они считают, что были нарушены правила
противопожарной безопасности. Они не хотят считаться с тем, что искусство
требует жертв. И чем их больше, тем лучше, тем интереснее. А как же без
жертв? Без жертв неинтересно. О чем же тогда рассказывать?! Надо, что-бы
кто-то кого-то обязательно убивал. А я убивать умею. Подсушу на гвозде - и
в печку! Глядишь, и сам согреюсь, и ужин приготовлю. Ведь я сиротинушка,
семьи у меня нет. Как мне без этого и прокормиться, и обогреться?! А меня
хотят единственной радости лишить!
- Товарищи, не отчаивайтесь - не все так плохо, как кажется, -
успокоил секретарь партии имени Трех Толстяков. - Берите пример с товарища
Шапокляк. Она сегодня опубликовала статью "Упруся - не покорюся", в
которой дурачит народ, как хочет.
- Статью прочтете потом, - презрительно поджала губы товарищ
Шапокляк. - А теперь к делу.
Но сделать объявление ей помешал шум за окном. По улицам Центропупии
проплывала огромная толпа. Нестройно, но во все горло она распевала: "Нет,
нет, нет, нет, мы хотим сегодня, нет, нет, нет, нет, мы хотим сейчас...".
- Н-да, - сокрушенно протянул товарищ Бессмертный, - никто не хочет
откладывать спрос! Никто не верит в будущее - всем подавай сейчас! Это
конец для нас!
- И все-таки мы недооцениваем роль прессы, - настаивал секретарь
партии. - Ведь как наши дураки устроены? Скажи - выкажут недоверие,
напечатай - поверят раз и навсегда...
- И при этом, надо учитывать, ничто не согревает дурака лучше, чем
сообщение о том, что кому-то еще холоднее. С помощью подобных сообщений мы
в прошлый отопительный сезон сэкономили кучу дров, - навел пример товарищ
Бессмертный.
- А сейчас я вам сообщу такое, что вас и в жар, и в холод бросит, -
недобро погрозила товарищ Шапокляк. - Нас в Мире Сказок больше
поддерживать некому. Друзья Страны Дураков товарищи Бастинда и Гингема
низвергнуты и уничтожены. На их место жевуны и жители Фиолетовой страны
избрали всенародным голосованием Страшилу и Железного Дровосека.
- Мы уже отправили по этому поводу...
- Деревянных солдат? - догадался товарищ Бессмертный.
- Нет, солдаты нам и дома понадобятся. Послали приветственные
телеграммы восставшим.
- Но ведь Страшила всю жизнь провел в поле. Сидел на шесте и ворон
пугал! - недоумевал товарищ Бульдог. - Как же это чучело будет управлять
государством?!
- А теперь кто сидел - тот и будет управлять государством. А кто
управлял - тот немножко посидит, - мрачно сострил товарищ Бессмертный.
- Не смешно! - дружно напустились на него дамы.
- А что известно о Железном Дровосеке? - мрачно допытывалась товарищ
Шушара. - Уж этот, наверное, пойдет рубить с плеча, уж этот наломает дров
- щепки полетят! Установит железную диктатуру и будет править железной
рукой...
- Говорят, у него шелковое сердце, - усомнился в верности предвидения
секретарь партии имени Трех Толстяков. - Железная рука и мягкое, полное
древесных опилок сердце - неплохое сочетание для политика. Особенно в
такое тревожное время.
- Послушайте, - дошло вдруг до товарища Базилио, - так ведь у этого
Страшилы солома в голове!
- Теперь там уже не солома, - с видом знатока многих тайн заявил
товарищ секретарь. - Этот американский агент Гудвин по кличке Ужасный и
Великий вправил ему мозги - мешок с первоклассными иголками и булавками.
Теперь Страшила - самый остроумный правитель страны Мира Сказок и
окрестностей. Он же вложил и сердце в грудь Дровосеку, чтобы оно
удерживало его железную руку.
Память товарищей Гингемы и Бастинды товарищи по партии почтили
минутой молчания. Но каждый при этом думал не о них, а о себе.
- Они теперь в стране Призраков, - не мог уняться товарищ Барабас. -
Им уже все по фонарю. А тут не знаешь, что с тобой дураки через пять минут
сделают. Вот уж действительно времена настали - живые завидуют призракам!
Скорей бы туда и самому!
- Не каркайте, - дурным голосом взвыл кот. - Я лично туда не
тороплюсь!
- Именно вас, товарищ Барабас, мы туда и командируем, - торжественно
объявила товарищ Шапокляк. - Вы уже давно одной ногой здесь, а другой там.
К тому же вы на короткой ноге с товарищем Бармалеем. Он всегда был о вас
высокого мнения. Так вот: повидаетесь с ним. Расскажете, что у нас
происходит. И позовете обратно. А мы подготовим достойную встречу вождю.
Прошу голосовать! Кто "за" - поднимите конечности!
Подняли все, кроме Кота Базилио и Лисы Алисы.
- Кто "против"?
Но казанские сироты и тут не пошевелились.
- Кто воздержался?
Тут лиса и кот затеяли игру в ладушки.
- Как это прикажете понимать?! - зароптали все.
- Мы в этом не уаствуем, - осторожно объяснил товарищ Базилио. - Нам
больше по душе нищенство, воровство, мошеничество и бандитизм. Зачем
тревожить призрак товарища Бармалея? Чтобы снова стать министром? Но это
же мечта идиота! Фигушки! За час я черными очками и тросточкой заработаю
больше, чем вы за день!
- Не слушайте его! - прервала мнимого слепого товарищ Алиса. - Он
болен. Душевно. Он помешался из-за переживаний. Его нужно лечить. Я
посвящу ему остаток моей жизни.
Минута - и они были таковы.
Гробовое молчание воцарилось в гороховой гостиной.
- Итак, товарищ Барабас, вы готовы? - нарушила молчание востроглазая
старушка.
- Всегда готов! - словно юный бармалеевец вскинул руку с плеткой
любимчик вождя Страны Дураков.
После захода солнца Барабаса перестала притягивать земля, и он отбыл
в служебную командировку в Страну Призраков. Его несли попутные вихри
враждебные.
Товарищи по партии вернулись на время к своим делам. Так, например,
товарищ Бессмертный сидел в подвале и перебирал сокровища, напевая: "Мы
еще не раз откроем свой заветный сундучок." Дальше сочинилось само: "А
потом его закроем на замочек и молчок..."
Остальные занимались кто чем. И только если бы кто-нибудь проследил
за товарищем Бульдогом, то мог бы потом порассказать кое-что интересное.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20