К одной из женщин подходит девочка с обращением:
— Мамаша, заберите своего хулигана-сына, он мешает нам играть. А если он меня разозлит, то ему будет плохо. Я вас, мамаша, Предупредила, — и гордо удаляется.
— Тогда давай возьмём с хозяйкой.
НЕУВАЖИТЕЛЬНПЯ СТАРУШКА
На остановке в автобус входит старушка. Сидящая у входа школьница поднимается с места.
— Да не вставай, детка! — произносит бабулька и усаживает девочку обратно.
Та пытается сопротивляться. В это время двери закрываются и автобус продолжает движение.
— Ах ты, старая карга, — кричит девочка. — Теперь из-за тебя я на контрольную опоздаю…
ОТЦОВ НЕ ЖАЛУЮТ
На переднем сиденье автобуса примостились мальчик и девочка лет семи, мамы которых увлечённо беседуют позади. На остановке в салон вошла беременная женщина и села неподалёку. Мальчуган, поглядев в её сторону, тяжело вздохнул, и задумчиво сказал своей собеседнице:
— Придёт время, и ты узнаешь, как рождаются дети, а я вот об этом никогда не узнаю…
— Это почему же? — удивилась девочка.
— Да потому, что нас отцов, всегда заставляют сидеть в приёмном отделении, — обиженным голосом заявил парнишка.
ОТ МАМКИ НЕ ДОСТАЛОСЬ, НО ХОЧЕТСЯ…
Отдыхал один мужик на море. Пришёл он на пляжи видит — неподалёку плачет малыш. К нему подходит пацан постарше — приёмный сын квартирной хозяйки, у которой расположился курортник. Слыл он защитником всех маленьких. Родная мать его умерла при родах, но с мачехой повезло: женщина умная, доброжелательная, никогда не повысила голоса на приёмного сына. Так вот этот парнишка спрашивает у маленького:
— Кто тебя обидел?
— От мамки досталось.
Мальчик прижал малыша к себе, погладил по голове и произнёс с каким-то надломом в голосе:
— Не плачь.
Квартирант как-то завёл разговор о малышке и поинтересовался: почему он так расстроился. Парень опустил голову, а примерно через полминуты поднял. Глаза у него были влажные, задумчивые и грустные, тихим голосом произнёс:
— Знаете, неродная мамка никогда и пальцем меня не тронула, но как же иногда хочется прийти и кому-то сказать, как этот малыш: от мамки досталось…
ПОРОД МНОГО, СОРТ — ОДИН
Молодой человек в рыболовной экипировке подходит к остановке. Его провожают жена с сынишкой, который, чмокнув отца в щёку, просит:
— Пап, ты потом перепиши мне все породы рыб, которых наловишь!
Супруга усмехается:
— Пород, может быть, будет и много, а вот сорт только один — малёк!
ПРОДВИНУТАЯ ИГРА
Как-то обговаривают мальчишки лет десяти — двенадцати на улице правила пряток: мол, в тех гаражах не прятаться, считать до пятидесяти и так далее… Но самая интересная была последняя фраза:
— Только, чур, на пейджеры и мобильники не звонить, а то не интересно!
НЕУЖИВЧИВЫЕ ДЕТИ
У девятиэтажного дома столкнулись мужчина и женщина. Представитель санэпидемстанции говорит:
— Я пришёл травить крыс в подвале.
— Да какие у нас тут крысы? С нашими детьми и слоны не уживутся…
ВОСПИТАННЫЙ РЕБЁНОК ЖДЁТ ДОКТОРА
— Как вам наш Коля? — спрашивает мать у, только въехавшей в соседнюю квартиру, соседки.
— Очень милый и воспитанный ребёнок, но… мне показалось, что он принял меня за доктора.
— Почему вы так думаете?
— Просто, когда я вошла, он показал мне язык.
РАДИ БЕЗОПАСНОСТИ
— Ну как вашему мальчику в новых очках? — спрашивает окулист у родителей.
— Очень хорошо, доктор. Всё видит. Но чтобы он случайно не повредил себе глаза, мы вынули из очков гильзы.
КУПИ ДЫРКУ!
В сувенирном отделе магазина мальчик лет восьми упрашивал маму купить ему хроустальный шарик, как у Гарри Потера. На вопрос мамаши, какой ещё предмет из поттеровских реквизитов ему необходим, сын ответил:
— Дырка на лбу!
ГАЗЫ ВЫРАБАТЫВАЕМ САМИ
Бабушка просит внучку купить газированной воды. Девочка объясняет:
— Газированная стоит 10 рублей, а без газа — 7 рублей.
— Ладно, — соглашается бабушка, — купи негазированную. Газов-то у нас и своих хватает…
ГРЕШНЫЙ СМЕХ
Крестили двух братьев в церкви: одному 12 лет, а второму — восемь. Их, вместе с другими детьми поставили в шеренгу. А нужно отметить, что процедура крещения — платная, и перед ней монашка подошла к родителям, стоящим рядом с детьми, и попросила:
— Рассчитайтесь, пожалуйста!
Мальчишки, натренированные на уроках физкультуры, гордо произнесли:
— Первый!
— Второй!
Их крёстный еле сдержался от смеха — в церкви же нельзя…
ЧЕМПИОНСКИЕ ЗАМАШКИ АУТСАЙДЕРА
— Петь, а Петь, кто такой аутсайдер?
— Какой-то чемпион.
МОЖНО?
В одной не очень богатой семье мобильная связь считается очень дорогой услугой, однако без неё нынче никуда.
Вначале дочка звонила отцу в случае необходимости, например, из школы, если он не торопится её забирать. Но вскоре пошли звонки типа: «Пап, а можно мы с Машей в твой компьютер поиграем» и т.п. Тогда дочурке строго объяснили, что из-за подобной ерунды не стоит звонить — дорого: если уж оставили дома, занимайся тем, чем обычно всегда разрешают заниматься. Звонить можно в том случае, если кто-то незнакомы звонит в дверь, или газом в квартире пахнет…
Через несколько дней после наставлений звонит дочка папе на сотовый:
— Папа, привет! У нас в квартире газом пахнет, можно я в компьютер поиграю?!
ВОДНЫЕ ЛЫЖИ НЕ В КАЙФ
Разговор первого сентября на перемене:
— А я на водных лыжах летом катался…
— Ну и как — понравилось?
— У берега ещё ничего, а дальше — хуже, палки до дна не достают!
ПОПЫТАТЬСЯ НИКОГДА НЕ РАНО
Маша надела мамины туфли на высоком каблуке, а мама ей говорит:
— Тебе ещё рано носить такие туфли.
— А я их никуда не несу. Я пытаюсь научиться в них ходить.
ПО ЗАКОНУ НЬЮТОНА
Коля случайно разбил вазу.
— Как это случилось? — огорчилась мама.
— Она разбилась по закону тяготения Ньютона! — ответил сын-отличник.
ЩЕКОТНЫЕ РЁБРА
— Костенька, ты знаешь, сколько у тебя рёбер?
— Я никак не могу сосчитать, я очень боюсь щекотки.
ПОЛОВИНА ПТИЦЫ
Брат выпустил из клетки птичку. Сестра рассердилась:
— Ты не имел права выпускать! Птичка наша общая!
— А я выпустил только свою половину.
* * *
Аня не перемене отвела в сторону Аллу и делится:
— Зря ты с ним возишься… Он же двоечник!
— Ну и пусть!
— Дерётся!
— Со мной не подерётся.
— Ходит непричёчанный…
— Это сейчас модно… Зато у него фамилия — Пугачёв!!!
— Ну и что?
— А то! Если я выйду за него замуж — знаешь, кем я буду?
— Кем?
— Аллой Пугачёвой!!!

РАЗДЕЛ 4
ОТРОЧЕСТВО И ЮНОСТЬ
КАКОЙ БУДЕТ СКАНДАЛ!
Мама поучает дочку:
— Бери пример с меня: мне уже 45 лет, я уже двадцать лет замужем и всё время люблю одного и того же мужчину…
— Вот будет грандиозный скандал, когда папа об этом узнает!
РЕАЛИИ ЖИЗНИ
Жена делится с мужем:
— Скоро нашей дочери исполнится семнадцать, поэтому сегодня я имела с ней доверительную беседу о реальностях жизни.
— Ну и как: узнала что-нибудь нового?
— О, если бы ты только знал!..
ЖАЛКО РОДСТВЕННИКОВ
— По-моему, ты вчера целовалась с Аликом? — поинтересовалась мать у дочери.
— Да, мамочка, он сказал, что на днях потерял дядю. Мне так стало его жаль…
— Мне кажется, дорогая, что если так будет продолжаться, то это грозит ему потерей всех его родственников за ближайшие дни…
ПАРЕНЬ ОБИДЕЛ ВНУЧЕНЬКУ
Как-то девушка привела домой парня, когда родители были на работе. Вечером маленькая сестрёнка об этом проговорилась. Старшая дочь сказала, что они готовились к зачёту, но тут вмешалась девяностолетняя бабушка:
— Этот мальчик — негодник, он Свету обижал… Она сначала смеялась, а потом, бедняжка, стонать начала, да так жалобно…
УКУСИЛА БАБУШКУ ЗА ПОПУ
Однажды девочка сидела на унитазе. В туалет вошла старенькая, очень толстая бабушка, которая была слепая и глухая. Когда внучка увидела, что на неё надвигается такая громадина, то поняла, что что-то надо делать: кричать было бесполезно, оставалось только укусить её… за попку.
Старая женщина в ужасе отпрянула и ударилась головой… о косяк…
ИЗБЕЖАЛ ПОРКИ БЛАГОДАРЯ… РЕМНЮ
В один день мальчик принёс из школы три двойки. Его отец решил выпороть, но когда сдёрнул с себя ремень, то у него свалились брюки. Мужчина выругался и резко нагнулся, чтобы поднять штаны, но сильно ударился головой об стол.
Это было так смешно, что мать сразу же стала хохотать, следом засмеялся отец, а следствие этого — сын избежал порки.
ГЮГО — ПСЕВДОНИМ ЖЮЛЬ ВЕРНА
На рынке шестнадцатилетняя девушка выбирает себе книгу. Продавщица, заметив, какими книгами та интересуется, предлагает:
— Девушка, я вижу, вам Жюль Верн нравится. Возьмите вот эту книгу, сама на днях прочитала — оторваться не могла! — и протягивает «Человека, который смеётся!» Виктора Гюго.
ЁЛКА ДЛЯ ФАНАТОВ
Поздно вечером в автобусе на задней площадке ехали пятеро подростков угрюмого вида: чёрные куртки, военные штаны серого цвета, коротко стриженные волосы, а на шее — шарфы с символикой футбольного клуба.
На остановке в салон вошла бабушка, оглядела пацанов и дружелюбно спросила:
— Что внучки, на ёлку едем?
ВАЛИ …СО ВСЕХ МАРШРУТОК
В маршрутку сунулся паренёк:
— Бесплатно довезёте?
— Тебя вон из той уже послали? — поинтересовался водитель.
— Да, а что?
— Вот и отсюда проваливай!
2 КИЛОГРАММА ПОДАРКОВ
В магазин «Second hand» /продажа импортной одежды на вес/ зашёл мужчина, от которого пахло свежевыпитым портвейном и ошеломлённо произносит:
— Блин, обошёл столько магазинов, а ничего жене на день рождения не купил. А тут выпил и понял: взвесьте два килограмма шляп. Это и будет подарком, а то у неё вечно проблемы с головой…
А БЫЛ ЛИ МАЛЬЧИК?
По рынку бегала женщина и усиленно искала «мальчика Серёжу». Встревоженные посетители поинтересовались как выглядит ребёнок и сколько ему лет. В ответ услышали:
— Да сорок семь в среду стукнуло!
А ГДЕ МОРАЛЬ?
Пожилая чета на улице наталкивается на парочку, целующуюся посреди улицы. Старик возмущается:
— До чего дошла современная молодёжь — в наше время этого не было!
— Дед, говорят, что в ваше-то время и секса не было!


1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27