Исполнение желаний. Хлоп, хлоп, галоши! Что вам угодно? Марию? Корону? Королевство? Пожалуйста! Какие ароматы льются из царской кухни! Какие скакуны цокают копытами по дворцовой площади! А какие страсти, господа, какие страсти! Приготовьтесь! Але-гоп!

Феи и Губерт скрываются.
Проходит, как сомнамбула, женщина в отрепьях, волосы закрывают ее лицо – она будто ищет кого-то. Уходит. По сцене нервно ходит учитель Троммель в костюме иезуита. Два стражника вводят молоденькую даму, в которой нетрудно узнать Приемщицу из химчистки.

Учитель. О боже! Что за вид! Нет, с этой страной все ясно! Все!
Приемщица (оправляя свой наряд). А чё? Нормально.
Учитель. Молчи, несчастная! Вы видели себя в зеркало?
Приемщица. А чё такого-то?
Учитель. О темпора, о морес! Вы что, спали в этом платье?
Приемщица. Как же, дадут они поспать! Часик, может, покимарила… (Осматривает себя.) Вообще шмотки были… (Смеется.)
Учитель. Я ничего не понимаю, что она говорит!.. Хорошо, ответьте мне, вы принимали вчера…
Приемщица. Я? Приняла, конечно, не скрываю! Кубков пять приняла.
Учитель. О боже! Я вас спрашиваю: кого принимали?
Приемщица (не слышит, смеется). Я, святой отец, вчера капустой была.
Учитель. Кем?
Приемщица. Капустой. Кудрявой. (Смеется.) Мы все были кто морковкой, кто капустой. А шут был зайчиком. Губерт. Для понта, конечно. Чтобы нас грызть.
Учитель. Что?
Приемщица. Вот так – рры! И – грызть!
Учитель. Не дышите на меня! О ужас!
Приемщица (смеется). И всех вином поливали из лейки!
Учитель. Боже, совсем дитя!.. И принц тоже поливал?
Приемщица. Принц? Хо-хо! Это он все и придумал!.. Ой, принц! Ну принц!.. Они меня потом на кухню притаранили, на стол положили. Рубить, говорят, капусту! Давить ее! Солить ее! (Хохочет.) Завал!
Учитель. Пожалуйста, без подробностей!
Приемщица. А фрейлина Мария была Петрушкой. Вот такой султан на голове, а сзади – до сих пор голая!
Учитель. Боже мой! И ее что? Тоже?
Приемщица. Да! Они нас всех в котел, а она никак не помещалась. Принц говорит: «Давай ей одну ножку оторвем». (Хохочет.) Святой отец, прикажите, пусть выпить обнесут!
Учитель. Замолчи, несчастная! Кого принимали в замке, я спрашиваю?..
Приемщица. О! О! А чё ты вообще прицепился! Тоже еще предок! А-а, ты расколоть меня хочешь?.. Ишь, стариканчик! На принца тянешь? Да я умру за него, чтоб ты знал!
Учитель. Не приближайся!.. О, что бы я сделал с вами в прежние времена!
Приемщица. Чё? Чё б ты сделал? Ну на, сделай! На!
Учитель (бежит от нее). Стража! Увести ее!
Приемщица. Сделает он! Видали?.. Да я тя самого сделаю! Пустите, псы! Не хватай, морда железная!.. Ну, святой папаша, попадешься – умою!
Учитель. Падение! Полное падение! Если так дальше пойдет!..

Входит Полицейский, тоже в костюме монаха. Ирония. Появляются феи. И присутствуют затем при разговоре.

Фея счастья. Это кто? Это же Полицейский. Здесь все время одни и те же люди.
Фея печали. Но люди вообще одни и те же. Мы меняем только костюмы и эпохи.
Фея счастья. Как вы надоели с вашим пессимизмом!
Фея печали. А ваш оптимизм, как известно, это просто отсутствие информации.
Фея счастья. А учитель стал святым отцом?
Фея печали. В этой эпохе – святым отцом. Мы же предложили Гансу разные варианты.
Полицейский. Разрешите, святой отец?
Учитель. Да-да, я вас жду все утро. Докладывайте.
Полицейский (читает свиток). Так. Все утро принц ругал цирюльника. Потребовал бочку горячей воды. Просил какого-то мы-ла. (Усмехается.)
Учитель. Так-так. А что смешного?
Полицейский. Нет-нет, простите… Возмущался, почему ничего не известно о каком-то Китае. Нельзя, мол, начать день спокойно, не зная, что делается в Китае. (Смеется.)
Учитель. Что вы все усмехаетесь, сын мой! Хорошенький смех! Ну а насчет того, что Земля – шар? Что вертится?
Полицейский. Было, говорили. Очень, кстати, убедительно. Вот посмотрите. Если солнце поместить в центр круга, а планеты расположить вот в таком порядке…
Учитель. Вы что, с ума сошли? Вам мало своих знаний?.. Что вы вздыхаете? Что это значит?
Полицейский. Что есть знание, святой отец?

Пауза.

Учитель. Так-так. Ну-ка, присядем… Ну-с?
Полицейский. Наше знание – это, в сущности, консервированное сомнение.
Учитель. Так. Консервированное.
Полицейский. Познание дает знание, не так ли? Но познание и отбирает его, заменяя другим знанием.
Учитель. Ну-ну, и следовательно?..
Полицейский. Следовательно, мы ничего не знаем, святой отец.
Учитель. Так! Ну спасибо!.. Спасибо, спасибо!.. Называется, слезай, приехали!.. Что же, это и вы так думаете?
Полицейский. Я? При чем тут я?
Учитель. Нет, уж вы откройтесь!.. Давайте!
Полицейский. Когда вы спрашиваете меня о других, я обязан отвечать. Это моя работа, я за нее деньги получаю. Но если вы спрашиваете обо мне, тут я… это мое личное дело.
Учитель. Господи! Да что ж творится!.. Да ваше личное дело, червяк ты эдакий, это наше личное дело! И наше личное дело – иметь ваше личное дело! Ясно?
Полицейский. Не кричите, и так голова пухнет. Если ваше личное дело иметь мое личное дело, то мое личное дело – в конце концов, плевать на ваше мое личное дело! Не надо! Средние века, между прочим, кончаются!..
Учитель. Молчать! С кем говоришь!
Полицейский. О, простите, святой отец! (Встает.) Но Земля – шар! И все-таки она вертится! (Уходит.)
Учитель. Стой! Куда?.. Сожгу! Распропагандировали!.. Гниль, гниль в королевстве!..

Пулей летит и падает, как от пинка, слуга, – в нем мы узнаем Штопа.

Что? Кто?! А, это ты, слуга принца! Кстати, кстати!.. Что стряслось, любезный?
Штоп (хнычет). Меня все время бьют!
Учитель. Ну-ну! Ну перестань! Что за беда, если хозяин немного поучит слугу.
Штоп. Да за что! Что я такого сделал? (Хнычет.) Все ему не так! Все! Просыпаться – мученье! Подниматься – мученье! Умываться – мученье! Одеваться – мученье! Все не так!
Учитель. Ну-ну, успокойся, я твой друг.
Штоп. Все у него дураки! Вот и вздыхает целый день: «Нет людей, нет людей!»
Учитель. Как-как?
Штоп. А сам на лошадь боится сесть!
Учитель. На лошадь?
Штоп (пугается). Тихо, святой отец! Никому!.. Он меня убьет! (Шепчет.) Сам: лошади, лошади! А подашь ему коня, да если еще при народе, – ни за что не сядет. Вот нарочно понаблюдайте. Сразу за плетку: «Кого подаешь? Кому подаешь? Что за седло?» И пойдет! Раз, раз!.. А сам-то! Не поверите, – подойти-то к коню не знает! Все с морды заходит, будто сроду не видал!..
Учитель. Что ж это значит?
Штоп. На конюшню пришли, – уж и плечо ему подставил, и подсадил, а он, прости господи, как баба, как мужик какой, мешком плюхнулся, сам в поту, глаза на лоб! А Изумруд, конечно… ему такой-то седок – тьфу! Брык! – и сбросил. А виноватый – обратно я! Раз! Раз!
Учитель. Странно.
Штоп. Не умеет. Богом вам клянусь!.. Карабкается на коня, как обезьяна какая, а сам бормочет: «Эх, велосипед бы!» Что за велосипед?!
Учитель. Очень странно.
Штоп. Не выдавайте, святой отец! Убьет он меня!.. Ой! Идет! (Убегает.)

Появляются Хустен в королевском обличье и Урсула – сгорбленной знахаркой. И – мимоходом Фея счастья.

Фея счастья (Урсуле). Что вы здесь делаете? Вы же Фея печали!
Фея печали (грубо). Не лезь! Не лезь, когда не спрашивают!
Хустен. Ну думай, бабушка, думай! Какая ж ты колдунья – два дня ходишь, ничего придумать не можешь? Ну!
Урсула. Оливки фаршированные!
Хустен. А, было!
Урсула. Лягушачьи лапки в сметане!

Король с досадой отмахивается.

… Жареные муравьи!

Опять не то.

…Мурена копченая!

Опять не то.

…Винегрет.

Не годится.

Ну не знаю, что вы тут едите!
Хустен. Да не мы! Не мы! Я сорок пять лет на престоле, мне кружку молока, сыру, да и ладно! Мясо раз в неделю ем… Принц! Ни разу в жизни не попробовал двух одинаковых блюд! Во! Вся Европа знает! Еще в детстве бывало: «Гансик! Гансик! Скушай то, скушай это!» – «Не буду, и все!.. Не хочу, не буду! Не хочу, не буду!» Шуты на голове стоят, музыканты играют, куклы, мультишки всякие. «За папу, Гансик! За маму! За веру, за отечество!» И что? Гансик – блюдо об пол, шута по морде, мать, ее величество, царствие ей небесное, за нос, за волосы, – не буду, не хочу, и все!.. А в младенчестве, веришь ли, кормилиц каждый день меняли. Вся Европа знает!
Урсула. Ну, это баловство!
Хустен. Да, конечно! Сами избаловали! Но тоже, знаешь, ведь один-единственный сынок, наследник, – тоже не баран начихал… Ну, придумала?
Урсула. Может, черепа…
Хустен. Суп черепаховый? А! У нас его и солдаты не едят!.. Да, бабушка, я тебе скажу! Все было! Цветы, травы, моллюски эти всякие, птицы, корни, побеги, молоко китов, молуки угрей, паровое, заливное, жареное, пареное! И что? Фараоны того не едали, императоры византийские – все! Кочевники в пустынях, дикари на островах – всё попробовали, всё ели! Голова пухнет! Армию забросил, финансы расстроены, просвещением не занимаюсь, одна беда, ночей не сплю: чем кормить? Как кормить?
Урсула. А иные весь век макают пресный хлеб в пустую воду.
Хустен. Ну, моя дорогая, каждому свое. Один думает: что поесть, а другой: что бы еще поесть?.. И я тебе скажу: одна задача не проще другой… Ну? Надумала?
Урсула. Может, это?..
Хустен. Ну?
Урсула. Может, яичницу с сосисками?
Хустен. Это что такое?
Урсула. Яичницу не знаете? Ну, яичница. (Показывает.) Разбил яйцо и на сковородку.
Хустен. Погоди, погоди, как это? (Соображает.)
Урсула. А сосиски… это, ну, колбаски такие…
Хустен. Колбаски? Что за колбаски?.. Ну-ка, ну-ка!.. Эй, повара! Эй, люди!… За мной, старая! Озолочу!

Тянет за собой Урсулу. Оба убегают.

Учитель. Нет, надо меры принимать. Полное падение. Надо к папе ехать. Папа им задаст!

Смех, музыка. Учитель скрывается. Вбегают Губерт-шут и разодетый Нэф. Играют на ходу мячом для регби.
За ними – в сдержанно-роскошном наряде, развинченный, скучающий и капризный Ганс. Его сопровождает ученый Астролог. (Прохожий из первой картины.) Следом – принаряженные Мария и Дама-приемщица.
Слуга несет поднос с кубками.

Губерт (поет).

Живешь себе, порхаешь,
Как бабочка-монах,
И не подозреваешь,
Не знаешь, не гадаешь
И не подозреваешь:
Уже
Идет
Монах.
Ты милую ласкаешь,
Витаешь в облаках,
Мальвазию лакаешь
И забываешь страх,
Ты милую ласкаешь,
И страх ты забываешь,
Ты двери отворяешь,
А там
Стоит
Монах.
Конец воде и суше,
Пуд соли на губах,
Мы разрываем душу,
Как вороты рубах.
Весь мир ты проклинаешь,
Ты душу разрываешь
И не подозреваешь:
В душе
Сидит
Монах.

Нэф. Мы вели шесть – три, зачем он остановил игру?
Губерт. Ну скушно ему, скушно!
Ганс. Эй, вы! Отдохните! И так голова болит!..
Астролог. Вы меня слушаете?
Ганс (морщится). Слушаю, слушаю.
Мария. Принц опять в меланхолии.
Приемщица. Умереть – какой мужик! Может, я спою ему? Принц, я спою?

Ганс морщится.

…Ну, принц! А вы хотели нанести мне визит, забыли? Вообще мы принимаем: понедельник, среда, пятница с восьми до трех, а вторник, четверг – с трех до восьми.
Мария. Могли бы сделать исключение для его высочества.
Приемщица. Я? Да одно только слово! Умру! Принц!
Ганс. Детка, у тебя в горле не пересохло? Отдохни.
Приемщица. Зря вы обо мне так понимаете. (Отходит.)
Мария. Фи, Ганс! Вы невозможны сегодня! (Тихо.) Ты ничего не хочешь мне сказать?

Ганс вздыхает. Приемщица пьет залпом. Мария тоже обижена.

Астролог. Итак, если вы верите в судьбу, в переселение душ, в астральные потоки, то все объясняется проще пареной репы. Почему нам известно наше прошлое, а будущее – нет? Только потому, что это было, а этого – еще не было? Но это же условность! Нонсенс! Это же бу-де-т! Вам известна дата, место и даже минута вашего рождения? Не так ли? А откуда они взялись? Баран начихал, как изволит выражаться ваш король?.. Откуда? Откуда?.. Чтобы впустить вас в этот тесный мир, все должно было быть подготовлено заранее. Взгляните на гробовую плиту: как просто умещаются там через черточку две даты. Уравнение с двумя неизвестными! Сначала с одним, не так ли?.. Что мешает, зная одну дату, найти другую? Ведь рано или поздно она будет известна! И с точностью до минуты. Как и дата вашего рождения.
Ганс. Но кто это знает?
Астролог (смеется). Разумеется, вы не знаете!.. Но кто-то знает? А? Кто-то должен знать?..
Ганс. Бог, что ли?
Прохожий. Ну, бог не бог, не будем сейчас об этом! (Шепотом.) Между нами: доказать, что бога нет, так же трудно, как то, что он есть… Да! Итак, представьте себе, что это знаю я!.. Да-да! Мой мозг устроен таким образом, что, зная о вас малое, я способен в минуту найти все остальное. Проиграть, так сказать, все варианты. Даже если их будет миллион. А? Я проигрываю все варианты, проверяю их один за другим и выбираю оптимальный! Ну? Не молодчина ли я?
Мария. Не надо! Не надо! Я не хочу!
Астролог. Вот! И никто не хочет! Все полны суеверий и страха!.. Вы тоже не хотите, принц?
Ганс. Демагогия. Не верю я в эти штуки.
Астролог. Да? Ну-ну. Неверие – это тоже суеверие, мой друг… Ваш гороскоп будет готов в три минуты. (Удаляется.)
Нэф. Ну что ты его слушаешь, Ганс!
Губерт. Давайте лучше выпьем! Пока голова свежая!
Нэф. Завтра приезжают франки, самые сильные лучники. Надо бы потренироваться, Ганс!
Губерт. Не трогай его сейчас, Нэф!
Приемщица. Может, я спою?

Все хлопают. Ганс морщится.

Ну, как хотите.
Губерт. Пой, пой! Ганс!..
Ганс. Да пусть поет.
Приемщица (поет).

Счастливые часов не наблюдают.
Счастливому не снятся корабли.
Счастливые на картах не гадают
О будущем, о славе и любви.
Несчастному на месте не сидится.
Счастливому не нужно никуда.
Счастливый даже счастья не боится,
Счастливому и горе – не беда.
Но коротко – увы! – земное счастье,
Нас не хватает даже на любовь.
И чем сильней вскипают наши страсти,
Быстрее выкипает наша кровь.
Но счастье есть и будет, если было.
Я здесь, с тобой, – ты счастлив, ты живешь.
О, как заплачешь ты перед могилой
И все, что было, счастьем назовешь!


Все хлопают. Ганс зевает.
1 2 3 4 5 6 7