Не тот сейчас гость пошёл, чтобы недопить или там недоесть. Вот наш мужик только вздохнул, глядя на эту нечеловеческую жадность и коварство. А потом глядит: пакетик какой-то нераскуроченный лежит. Мужик зарадовался сначала. Думал, что гожее сдуру подарили. Вот раскрыл он этот пакетик, а там курительная трубка. И бантик на ей голубенький повязан. Стал тут мужик думать, кто бы этакую пакость подарить мог. Да так и не придумал. Потому что это любой мог в насмешку. Хотел мужик эту трубку в помойное ведро выбросить, да тут его идея и осенила:
– Это ж, – думает, – какая польза выйдет, если чинариков наковырять и курить их через трубку. Тут тебе живая экономия произрастёт махровым цветом!
Как придумал мужик, так и сделал. Насобирал чинариков. Табак из них вытрусил. Трубку набил. И курит. Куда с добром!
Вот на следующий день пришёл мужик на работу. Стал к станку. Работает работу, а во рту трубка торчит.
Тут мимо начальник цеха проходит.
– Ишь ты, – думает, – какой у меня в цеху контингент трудится. Прямо, интеллигентные люди, мать их. Трубки курят почём зря.
И назначили нашего мужика мастером. И тот уже у станка не корячится, а по всему участку матюги разносит. Старается. Но трубку изо рта не выпускает.
А тут как раз директор завода от нефиг делать в цех заваливает. Глядит на нашего мужика и думает:
– Вот до чего старательный мастерила. Сразу видно – недюжинного ума человек. И трубку курит. А уж словарный запас!.. Просто удивление берёт.
И назначили нашего мужика главным инженером завода. Вот он уже по цеху не бегает зря, а матерится по селектору, как порядочный. Но трубку при этом изо рта не выпускает.
А тут, как на грех, приезжает на завод Сам. Ну, конечно, шум, да суета. Девки у входа хлеб-соль на полотенце держат. Народ работу бросил. Какая на хрен работа, когда такой случай? Топтуны, куда ни ткнись, хлопочут. Словом, событие мирового масштаба.
Наш мужик через толпу просочился поближе к ковровой дорожке, и ждёт. И трубку изо рта не выпускает.
Ну, приехал, значит, Сам. Хлеб-соль пощипал. И сходу речь двигать.
– Хорошо работаете, товарищи, – говорит, – только нету у вас ещё культуры в свете последних решений. Вот, гляньте, – на мужика указывает, – стоит человек и трубка во рту. А вокруг, может, беременные женщины да дети. И большой вред от этой трубки национальному здоровью. И даже во всемирном масштабе.
Тут мужикова карьера-то и обломилась.
Теперь он снова у станка. И трубку забросил подальше. И даже два раза курить бросал. Только не вышло бросить.
А во дворе, как мужики соберутся, всё расспрашивает, кто ему эту трубку подбросил в подарок. И обещает, что как найдёт вредителя, так сразу найдет, куда ему трубку засунуть.
Но никто пока не признался. А кто ж его, дурилу знает? Возьмёт, да и засунет. Ходи тогда с трубкой в жопе.
– Ну, это что, мужики! – сказал Никодимыч – дайте только отдышаться, и я вам совсем страшную историю расскажу….
Вот один мужик проснулся поутру, и вспомнил, что вчера он на опохмелку деньги заначивал и ту заначку прятал. А куда спрятал, вспомнить не может. Прямо отшибло всю память начисто. Как получку получал, помнит. Как с мужиками садились это дело обмывать, помнит. Как заначил, помнит. А вот куда эту самую заначку спрятал, вспомнить не может. Ему бы налить капель двадцать, конечно бы вспомнил. Да налить-то некому.
И начал мужик эту свою заначку искать. Весь дом перерыл – нету. Как чёрт прибрал. Вот наш мужик к бабе:
– Не видала ли ты, змея подколодная, мою заначку?
Баба клянётся-божится, что не видала.
– Если бы я видала, – говорит – то я бы, конечно, этой заначке место нашла. Мне ещё моя мама – кричит – говаривала, что я за дурня пошла, а я сомневалась. А теперь невооружённым взглядом вижу, что маменька была права. Это ж надо такое! Заначку найти не может. Лучше б ты башку свою дурную потерял.
Вот мужик терпение потерял, да во двор вышел. А во дворе уже соседи сели в картишки перекинуться. Мужик к ним. А они не наливают.
– Мы складывались, говорят, давай и ты свою долю. Вот мужик и начал жаловаться:
– Так и так, – говорит – заначку найти не могу.
А соседским мужикам евоное горе только в радость. Не они самые дурные, мол. Есть ещё и дурковатистей. И говорят они мужику, а сами смеются:
– Мы, – говорят, – с такими, которые заначку найти не могут, даже рядом не садимся, не то чтобы наливаем. Иди себе с Богом, – говорят.
Вот мужик и пошёл. Ходил, ходил попусту, да и взяла его обида.
– Кому же я теперь такой нужен, – думает, – раз я свою родную заначку найти не могу?
И решил тот мужик жизни себя лишить. Вот пошёл он к разрушенной мельнице. Там под плотиной омут хороший был. Вот привязал он себе камень на шею, да и прыгнул.
Когда прыгал, так глаза зажмуривал, чтоб не так страшно было. А как глаза разлепил, смотрит: стоит он перед Водяным. Тот сидит в кресле из коряг и русалочки молоденькие ему службу служат. А сам Водяной башку ладошкой трёт, да матерится так, что борода его зелёная ходуном ходит.
– Ты чё, мужик, – говорит, маму твою за ногу и в болото. Ты чё? Больше булыжника найти не мог? Ишь, паразит, как больно вдарил. Шишка теперь будет, это как пить дать.
Вот мужик и начал рассказывать своё горе. Так и так, – говорит – забыл, куда заначку спрятал.
Тут Водяной вконец рассвирипел. Пузыри пускать начал. Жабры щеперить:
– Не нужен мне, – кричит, такой персонаж, который собственную заначку найти не может.
Да как поддаст нашему мужику ногой. Тот так на берег и вылетел Вылетел, и домой побежал. И так его со страху, а может от воды не кипячёной, пробрало, что понос начался. Вот мужик скорей в дом, да в туалет, как был весь мокрый. Сидит, своё дело делает, да задумчивым взглядом окрестности озирает. И видит он, что свет от лампочки какой-то тусклый.
– Надо, – думает, – плафон протереть что ли…
Вот справился мужик со своими проблемами, открутил плафон… глядь! А заначка в плафоне лежит, цела целёхонька.
И стали после этого другие мужики нашего уважать. Голова, дескать. Так умело спрятал, что и сам найти не смог. И от уважения даже наливали нахаляву когда-никогда.
Такие вот дела чудные. А вы говорите…
А вот у другого мужика зуб заболел. Коренной. Слева. И так заболел, что спасу нет. У него и раньше было дело, что зуб болел. Так евоная баба отвела его к Ефросинье. К ворожее. Та пошептала, пошептала и велела водкой полоскать. И чтоб вы думали? Этот зуб, как рукой сняло. Правду сказать, не сразу. Мужик дня три-четыре всё полоскал, старался. А потом наполоскался и к вечеру полез к чужим мужикам драться. Он и до этого лез. Но к своим. Свои – они свои и есть. Сочувствие к больному проявляли. А чужим что? Взяли и выбили нашему мужику сразу четыре зуба. И какой из них больной был, уже не определишь. Но болеть перестало. Вот какие чудеса творит нетрадиционная, так сказать, медицина!
Ну и вот. А тут у мужика снова зуб и болит. А какой из оставшихся – непонятно. Потому что с левой стороны у него вообще ни одного зуба после той драки не осталось. Но болит! А что и зачем – неизвестно. Вот мужик помаялся, помучился, да и пошёл к зубному врачу.
– Лучше уж помереть, – говорит, – в опытных руках, чем так мучиться.
Сказал так и пошёл. Только рубаху чистую надел, как на смерть. Хотел ещё и в баню сходить, да не вышло. Как раз в бане женский день получился. Так что с мытьём как-то не заладилось.
Вот пришёл наш мужик к врачу, а тот только смеётся чужому горю.
– Это у Вас зуб мудрости режется, – говорит, – вот мы его счас – раз и вырвем. И за клещами тянется.
А тут мужик возьми, да и спроси:
– А что, спрашивает, – не замечено ли медициной каких чудес с этими мудрыми зубами? Может человек от них умнеет или как?
– А кто его знает? – говорит врач, а сам вокруг мужика так и похаживает с клещами, – не прослежено. Мы вырываем их обычно. Не нужно, потому как.
Тут мужик так и взвился: – Как это не прослежено? Как это не нужно? Вам, трубки клистирные, может и не нужно, а простому человеку без ума – так просто шагу не шагнуть! Всё время соображать надо. Вот теперь я знаю, – кричит, – кто тут всему виной! И в ослаблении мозгов тоже!
С тем поднял наш мужик – и домой.
– Буду, – думает, – терпеть, сколько сил. А когда разум выращу, вот тогда посмотрим, что почём.
Как сказал, так и сделал. И точно через недельку, другую начал в нём разум проявляться по страшной силе. Первым делом пить бросил. Баба его сначала думала, что мужик умом тронулся, а потом ничего, привыкла. Потом раз! – и перестал мясное есть.
– Не могу, – кричит, – поедать трупы своих братьев по разуму. Вот и всё.
Дальше – больше. Начал советы кому попало даром раздавать. И не просит вроде никто, а этот ходит да советует. Смотреть противно.
Вот как-то идёт он по цеху своему и видит, что инженеров собралось, как кобелей на собачьей свадьбе. Соображают, как какую-то хреновину наладить. Да ничего у них не выходит. А наш мужик только подошёл, так сразу и говорит:
– Так – говорит, – надо и так. А вы, дураки, всё эдак норовите.
Попробовали по-мужикову – нате вам! Вышло!
Только назавтра начальник цеха мужику нашему и говорит, – Ты бы, Василич, – мужика так по отчеству кликали, – ты бы, говорит, – Василич, написал бы заявление по собственному, да и шёл бы себе домой к собственной матери. У нас и без тебя, говорит, – умных развелось – плюнуть некуда.
Вот мужик и пошёл. А как пришёл, так сел и начал писать. Вот он писал, сколько неизвестно, только вышел у него огроменный труд. И так у него в этом труде славно выходило – загляденье, кто не понимает. Только нужно взяться – и сразу – на тебе: новая жизнь лучше прежней!
Вот написал мужик этот свой труд, да и послал его на самый верх, для принятия мгновенных решений. Не скажу, дошли эти мужицкие соображения до верху или нет. Только решение принято было. Приехали и повязали. А уж домой он вернулся как новенький. Позвал слесаря Поприщенко, и тот ему за бутылку мудрый зуб плоскогубцами вырвал. Правда, на наркоз ещё бутылка ушла.
А что? Дёшево и сердито!
– Нет, мужики! – сказал Петрович, и плеснул в стакашок немножко – вы только гляньте, как его ломает, болезного.
Но мужики и без петровичьего приглашения вполглаза смотрели, как куражится Степан – сосед из третьего подъезда. Разорвав свою майку до пояса, Степан бегал по двору и, размахивая палкой, вызывал врагов на смертный бой.
– А ну, кто против меня станет? – кричал Степан, и сплёвывал горячую слюну.
Кричать-то он кричал, но к мужикам близко не подходил. Знал, что и по соплям схлопотать можно. А потом он устал биться с неведомой силой и притих. А тут как раз баба евоная выскочила и увела бойца.
– Молодой ещё – подвёл итог Петрович – жизнь его значит не била, не воспитывала. Я вот вам, братцы, что расскажу про правильное воспитание. Вон в той пятиэтажке один мужик жил. И такой характер был твёрдый у этого мужика, прямо, нечеловеческий был характер. Когда по двору шёл, кошки с перепугу по щелям прятались. Так это, когда тверёзый. А как выпивши – близко не подходи. Никому проходу не давал.
И вот что удивительно – перевоспитала его жизнь без всяких таких докторов наук.
Хотя, и доктора к этому делу свои лапы приложили тоже.
Вот как-то шёл этот мужик после работы. Гля! На стенке таракан сидит. И на мужика смотрит. Причём морда у этого таракана наглая.
– Ну, гадюка, – говорит мужик вслух вполголоса, чтобы зверину эту не спугнуть – ну, погоди. Я тебе счас прилеплю. Мало не будет.
Прицелился тут этот мужик прищуренным глазом, размахнулся правой ногой да как врежет! От всей души бил, похоже. Потому что ногу сломал вдребезги и на две части. Ну, тут такое дело. Раз сломал, так вызывай врача. Вот увезли мужика нашего. Подлечили подлатали. Выписали на волю.
Вот, ковыляет мужик на костылях. А тут как раз в ихнем дворе другие мужики сидят, как люди. Увидели нашего – уважили, налили. Спрашивают:
– Как да что.
– Так и так – мужик рассказывает – всё ерунда, братцы. Но как подумаю, что сидит сейчас этот тараканишко, пьёт с друзьями, и смеется надо мной, так аж сердце чернеет. А тут как раз муха на стол села. Мужик терпел, терпел да как врежет! И что ж вы думаете? Муха улетела по своим делам, а у мужика рука вдребезги и на две части. Что делать? Повезли опять в больницу.
Врач мужика как увидел, аж зашёлся:
– Это, кричит, никаких на тебя гипсов не наберёшься, не говоря уже про койко-места.
Ну, покричал, покричал, но руку свинтил… и гипс опять же. Ночью проснулся мужик – слышит комар по палате летает, зундит тонюсенько. Летал, комаришко, летал, и сел нашему мужику прямо на нос. Только напрасно этот комар на мужика слюни пускал. Потому что мужик ему кааак… Только забыл спросонок, что рука вся в гипсе. Вот и сломал себе нос и челюсть на три части. А комариный труп, как ни искал потом, не нашёл.
И что же вы думаете. После этих перипетий стал наш мужик, как шёлковый. Соседей всех на «Вы» называет. Да я сам видел один раз, как он бабу без очереди пропустил. Давали какое-то пойло дешёвое. Очередь, понятно. А он бабу вперёд себя пропустил. Потому что жизнь воспитала. Педагогика, мать её…
– Чистую правду говоришь, Никодимыч! – сказал Николай, разливая остатки – всё, как есть, правда.
– Ну, тогда за правду – провозгласил Никодимыч.
Вот, жил-был один мужик. У него на окраине свой частный домишко был. Вот там он с бабой своей и жил.
Вот в одно распрекрасное утро проснулся этот мужик. И чувствует, что в грудях у него щемит. Прямо рвётся что-то наружу.
Ну, что ж? Попил мужик чайку, да и говорит своей бабе:
– Чую я, Матрёна, что знаю я правду. А сказать ту правду некому.
– Ты бы помолчал, зараза! – обрезала мужика евоная баба. – Ты бы помолчал себе в тряпочку. А то вчера на свадьбе у Никитина Васьки такое нёс, что вспомнить страшно. Прямо, подрыв государственных устоев получается.
– Это тебе спасибо, Мотя – зарадовался мужик – а то я никак вспомнить не мог. Помню, били. А за что, и как, и чем – вспомнить не могу. Теперь после твоих слов у меня в голове, будто прояснилось. Теперь мне понятно стало.
– Мало тебя били, паразит – говорит баба – за такие твои слова ваще убить мало.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11