И для этого -я стараюсь делать так что-бы вокрруг меня все было хорошо.
Идей - не много, но иногда появляються. Вроде весьма неплохие, и
память на них хорошая, запоминаю.
Даже стараюсь заставлять себя - анализировать их.

ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
7 марта 1987 г.,
Какой есть - такой и есть. Только в настольный теннис всем проигрываю, -
руки не слушаются. Как из ж...ы ростут.
Даже если напрягаю свою воли - не помагает.
Есть необходимо что-то делать - то делаю. Но временами - эмоциональные
вспышки. Гашу их.
А в принципе, какой я был - такой и есть. Только "приземленый" какой-то.
Немного требователен, иногда не знаю чего именно хочу, но могу
держать себя в руках. Хорошо контролирую свои отношения с другими людьми.
Но без "автоматической" легкости , в общем - "приземленный" какой-то.
Все дается с некоторым трудом.

ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
22 июля 1987 г.,
Склонен к непредсказуемым поступкам..... сам не знаю чего хочу.Память на цифры - вроде
нормальная. На поступки и события - нет.
Ради того что-бы сегодняшний день не принес мне волнений и
неприятностей - готов пожертвовать все остальные дни.
Хочеться откладывать все - на потом.
А чего - я хочу сегодня?
Спасть и еще раз спать.
Или просто лежать на диване и смотреть в потолок.
Если что-то делаю - все валится с рук.



0 + 0
4. 03. 1986 г.
Умственный анализ - очень даже не плохой у меня, но почему-то
забываю отдельные детали. Из-за этого - все время запутываюсь и
ухожу в сторону, что делает невозможным его.
Очень тянет быть в коллективе. Работать и отдыхать вместе со всеми.
Весел в компании. Шучу.
Иногда вдруг становлюсь раздражительым что меня
самого удивляет. А потом снова становлюсь в ладах сам с собой.
Если чувствую что работа впустую - теряю к ней интерес, и пропадают мои способности.
Но если что-то действительно нужно - тогда "загораюсь" желанием
(может таки образом, организм - бережет силы для
нужной работы, и экономит силы - когда работа кажеться бесцельной?)

ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
9. 01. 1987 г.,
Заторможен. Хочу только что-бы меня не трогали.
Памяти нету. Мысли возникают как будто откудато из тумана.
И начинают утомлять если на них сосредотачиваю свое повышеное внимание, и
куда-то в туман бесследно исчезают.
Активная умственная деятельность - утомляет.
Такое ощущение как будто перед болезнью .... если куда-то иду, то не хочеться
останавливаться. Если сплю - не хочеться вставать.
Эмоционален, но сами эмоции - утомляют.
Совестилив, пуглив, думаю о будущем сквозь призму примтивных эмоциональных
ощущений: страх, одиночество, стыд, пустота, и т.д.,
Какое-то ощущение пессимизма и неизбежности .....
О завтрашнем дне мечтаю: постель, тепло, музыка, вкусная еда, сладкий сон.... .
В моих поступках - какае-то мнительность, неуверенность, даже стыда за
свою неловкость.
В физических поступках - тоже есть заторможеность: иду, сплю, смотрю,
пишу, и т.д.. Тупо это делаю, и в принципе - это не надоедает. И не утомляет.
Лень. Особенно что-то начать делать. Но если начал - то продолжать не трудно.
Даже если чувствую что какая-то работа необходима мне, то при первой же
возможности выбора, я выбираю работу которую можно выполнять
максимально заторможеным.
Например, если есть возможность отложить считать цифры и можно
полежать на диване некотррое время.
Окружающие - меня угнетают своим присутствием. Боюсь сам себя, поэтому и
других.
Себя - из-за опасения не сдержать свои эмоции.
Мечтаю - на уровне эмоций.
Интеллектуально - не уверен в себе, чувствую какую-то туманную, тревожную зыбь в
душе.
Однако и особой дури в голове - тоже нету. Многое делаю инстиктивно, не
задумывясь.
Что-то необычное, например какой-то риск - настораживает, пугает меня.
Тянет быть правильным. Справедливым. Что-бы меня хвалили.
Это и определяет мои поступки.
Начал сейчас писать книгу про биоритмы ....такое чувство как будто
голому выйти на снег.
Совершенно не хочеться думать. Впрочем спать - не хочеться тоже.
А что же хочеться?
Лежать и тупо смотреть в потолок. Жевать что-то вкусненькое, и что-бы
не было никаких проблемм и забот у меня.
Что-бы все было хорошо.

ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
Шел по городу, вспоминал театр и играл внутри себя роль - с воображаемым
партнером.
Это плохо отразилось когда реально очутился на сцене. Вместо
партнера я продолжал играть роль - с самим с собой.
Сорвал голос.
Изображал воление - но до души не доходило. Оставался холодным.
Поэтому моя игра никакого удовольствия не приносила.
Пытался искать что-то новое что-бы заставить себя переживать.
Но опять ... ухожу в себя. И на партнера реагирую плохо..



+ 0 -
3. 07. 1987 г.
Оень хорошо работалось над книгой о биоритмах. В общении
с моей девчонкой - сврлив, чувствителен, подозрттелен, ревнив.
С коллегами по работе - неплохо нахожу общий язык, но
мнителен, неуверен.
Умен. Склонен к анализу.
Если спорю с кем-то - почему-то эмоционально возбуждаюсь.
И несмотря на то что хорошо анализирую ситуацию, мои эмоции - ставят меня
в проигрышное положение.
Даже боюсь что-бы не перейти границу в отношениях.
В одиночестве - склонен к мечтательности, но вооплотить мечты в реальность
не удаеться - из-за лени.
Но когда меня просит кто-то сделать что-то - то делаю.
Легче что-то сделать - что мне поручили, чем я сам решил сделать.
Такое ощущение, что как будто слегка нахожусь в тумане.
Добродушен.
Нравиться слушать музыку.


18. 07. 1987 г.
Снаружи вспыльчив, раздражен. Однако чувствую что сегодня
мой интеллект - на хорошей высоте.
Играя в различные игры - победил многих моих приятелей.
Очень хорошо работаеться над биоритмами. Хотя желание к работе -
особо не "горит". Но стоит только заставить себя - и прекрасный результат!
Дома - плохо сплю.
Переживаю за все что нужно и не нужно.И беру все близко к сердцу.
По мелочам - чувствую себя обиженым
Иногда даже срываюсь на злость, психую.



- - +
Спокоен, хотя внутренне чувствителен. Много хочу делать но мало что
реально делаю. Нравиться больше слушать музыку чем познавальные радиопередачи.
Не хочеться быть в одиночестве.
Ленив. Но если знаю что нужно что-то обязательно сделать, тог
появляется желание к работе.
Хорошая память на цифры.
Но что-бы сосредоточиться - нужно прилагать некоторое усилие.
Быстро устаю от активной умственной деятельности.
Но не от общения с людьми.
Нахожу с ними хороший контакт.
Сдержан.

ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
14. 04. 1987 г.
Ленив. Нравиться слушать музыку. Пробывал немного сам сочинять но
ничего не получается. То же самое и с книгой.
Кажеться, мне больше нравиться черпать энергию из окружающего
мира, чем отдавать ее другим.
Чувствителен, душевно раним, но в то же время спокоен.
Хорошо контролирую свои действия и поступки.
Не люблю когда мне скучно, или одиноко. Что-бы избавиться - могу
решиться даже на какую-то незначительную глупость.
Соображаю - хорошо.
С памятью плохо, особенно на идеи, события.
Пытался работать над биоритмами, но слишком часто отвлекаюсь на
постороннии мелочи.
Мелочи - быстро забываються, но мне все время приходится
возвращатся и вспоминать на чем именно я остановился в работе.
Это мешает продуктивности.
Когда хочу сформулировать идею - начинаю тратить силы на поиск
подхоящих слов, и начинаю отвлекаться отсамой идеи.
В итоге, напряженная умстевнная детельность - вызывает усталость.
И наоборот, совершенно не устаю - от общения с людьми.
С ними - настроение хорошее.
С кем общаться из людей - особого значения не играет. Лишь
бы не быть в одиночестве.
Людей с которыми недавно расстался - не вспоминаю, и не сильно тоскую.
Не ревнив.
Главное - то что происходит именно сейчас, в данный момент.
Заметил что нравиться напевать внутри себя мелодии.

ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
10. 05. 1987 г.
Больше нравиться слушать развлекательную музыку чем познавательные
программы.
Они утомляют.
Очень хороший контакт с людьми вокруг меня.
Сдержан, немного раздражительный и чувствительный.
Умен, имею хорошее чувство юмора.
Планирую делать много но .... делаю мало. Особенно если эта
работа не обязательна. Ленив.
Но если работа обязательна то в итоге я улекаюсь ею и
делаю с удовольствием.
Особенно приятно видить положительный результат.
Не хочеться быть в одиночестве.
Не хочеться жить - не внутренними переживаниями.

ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
13. 07. 1987 г.
Чувствую пассивность к фзической работе, аж - до головной боли.
Нуждаюсь - в реальном общении. И в реальных людях вокруг себя.
Добродушен. Не склоннен к сорам, ищу компромисы.



- - -
Хорошая работоспособность. Практичен.
Склонен к самоанализу. Однако память - плохая. Даже прошлый день вспоминаеться
с трудом.
Избегаю одиночества. Но в общении с друзьями - требователен и обидчив.
Склонен искать понимания.
Сильно обострено чувство совести - не хочеться и думать что
я могу сделать что-то неправильно, или нехорошее.
В одиночестве становлюсь мрачен и пессиместичен.
Поэтому стараюсь отвлечься от одиночества и не сидеть без дела.
Готов хотя бы включить и смотреть телевизор.
Но все равно - какое-то внутренее беспокойство. И тянет к общению, к людям.
А при общении с ними - становлюсь очень чуток на
внимательное отношение по отношению к себе.
Не раздражителен.
Если делаю какую-то работу для себя самого, а не для других - то
приходится преодолевать некоторую физиескую пассивность.

ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
18. 01. 1987 г.
Какой-тонеудачный день! Потерял 20 рублей. Но и без того настроение ужасное.
Требователен, обидчив. Память плохая, с трудом вспоминаю как
прошел день, все как в тумане, аж голова болит.
В одиночестве - ощущение такое как будто у меня точка ноль.
Все видиться в мрачном свете, все меня раздражает.
Пессиместичен, мрачен, юмора нету.
Находясь в компании - оживаю. От близких людей - жду понимания.
Если не нахожу его - обижаюсь. Становлюсь капризен.
Но понимаю, что если часто обижаться - то рискую остаться в
одиночестве. А этого не хочется.
Поэтому готов быть в компании -не требуя активного общения.
Или вообще молча.
Кстати, у меня сейчас - начало биоритмического спадо. Может поэтому
так ярко выражены свойства спада?
Отмечаю у себя хорошую способность к логическому анализу. Как и
желание искать во всем закономерность, простоту и логику.
Умен, и даже изворотлив.
Но в целом, мое настроение при этом пессиместичное.
Будущее - видиться лишь полным проблемм, забот и волнений.
Прошлое - туманно, сырое и мрачное.
Способен на поступки о которых через пол часа сожалею....
Склонен к самостраданию, например - от непонимания, от
неудачно сказаного слова, ..... в общем принину найду.
Познавательные радиопередачи слушю с удовольствием. Как и музыку.

ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
23.03. 10987 г.
Практичен, работоспособен. Нравиться слушать музку и познавательные
радиопередачи. Память на идеи и образы плохая.
Представляя себя в какой-то неприятной ситуации (например - загнал
занозу в ногу) чувствую так как будто это произошло реально.
Прошедший день - не вспоминался.
Если лежу на диване и ничего не делаю - чувствую что становлюсь
заторможеным.
Пропадает чувство наслаждения от музыки и радиопередач.
И странное дело - начинаю сам что-то напевать, или
разрабатывать написание книги.
Если что-то делаю - оживаю. Появляеться чувство удовлетворения.
Вообще, долго лежать и ничего не делать - не могу.
Не обидчив. Не конфликтен.
Но есть какое-то постоянное неспокойствие внутри себя,
оно заставляет искать спасение от этого - вне одночества,
в общении с другими людьми.
Если внутреннее беспокойство - находит подтверждение во
внешнем мире который окружает меня, - то теряю спокойствие,
аппетит, сон.
Тогда я чувстую себя плохо.
Поэтому избегаю получать от других людей - плохие новости..
Ищу в других - хорошее отношение к себе.
Хорошая склоность к анализу. В голове возникает много хороших идей.
Иногда - прямо с необходимой формулировкой что-бы
зафиксировать идею на бумаге.
В принципе, если в чем то уверен, то становлюсь в ладах сам с собой.
Не ревнив.
Чаше чем обычно могу находить правильное решение.

ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
6. 08. 1987 г.
Предлжил И. вступить в интимные отношения. Не согласилась. И я
отстал вздохнув печально.
Раговаривая с молоденькой продавщицей в магазине, заметил что
нравлюсь ей.
Впрочем эта мысль промелькнула как-то незаментно. И продолжения
не имела.
Но ни одна мысль недоставила мне столько радости как мысль что
в самодеятельности я играл лучше артистки Е.
И возможно - произвел на нее впечатление.
А когда я понял что режисеру понравился тоже, то вдруг "поплыл",
расслабился и минут 10 не мог играть нормально.
Нет азарта.
И еще, кажеться, у меня сегодня ослаблено чувство сопротивления.
Пришлось самому себе дать приказ - следи за пратнером по сцене.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10