"Да, это не Рио де Жанейро!".
От А. Малышева д-ра "Компьютерлэнда"
ПОДАРОК
Ехал с женой и дочерью с салюта. Настроение праздничное, и я не заметил знака ограничения скорости. Останавливают. Приготовил деньги и думаю: вот сейчас гаишник начнет читать нотации. А он спрашивает откуда я еду. Кто в машине, дочь или сын. Дочь, говорю, семь лет. Тогда он потребовал ещё пятьдесят рублей. Взял деньги и пошел к машине. И протягивает деньги дочери со словами: "Отцу не отдавай". И все. Дочь до сих пор хранит эту купюру как память о необычном поступке.
ОМАР И ГЕЛА
Остановил гаишник по фамилии Прокофьев машину. Подозрительный тип сидел за рулем. Черный. Невысокий такой, лысоватый, нос, известное дело, большой и красный. Но черный владелец машины оказался ещё и пьяным! Запах алкоголя так и струился из салона. Прокофьев проверил документы. Грузин. Омар Мангашвили. Гаишник отобрал ключи, сел за руль, повез пьяного освидетельствовать. По дороге черный достает мобилу и что-то джеркочет по своему в трубку. Возле здания, где врач должен был определить степень опьянения, водитель поросился в туалет. Ушел покачивающейся походкой. Вернулся через 20 минут. Спокойно идет к врачу. Дышит в трубочку, двигает руками, идет по веревочке... Кровь проверяют - нет алкоголя! Трезвый! Выходит от врача с соответствующим документом. Гаишник онемел. Пришлось отпустить.
Но не таков Прокофьев, чтобы не дознаться как грузин выкрутился. Несколько дней он выслеживал его машину. Наконец, тормознул ловчилу на проспекте Стачек. Заглядывает в салон, а там... Два грузина! Один за рулем, другой на пассажирском сиденье. Невысокие, лысоватые, с большими носами. Но теперь не красными.
Проверил документы. Омар и Гела Мангашвили. День рождения один и тот же. Близнецы! Оказывается, подвыпивший Омар позвонил брату и тот заменил его на экспертизе.
- Ми всегда так дэлаем, чтобы запутать кого-то, - смеялись они, глядя на Прокофьева.
СЛУЖИЛИ ТРИ ТОВАРИЩА
От Ю. Цветкова
Они учились в одном классе. Затем поступили кто куда, получили профессии, но все трое в конце концов оказались на службе в милиции. Встретились случайно. Минька (Андрей Минаев) мчался по набережной. Хотя трудно мчаться на стареньком "москвичке". Но он опаздывал на службу. Только недавно перешел из района в Управление угрозыска и выслуживался И вдруг на набережной, прямо перед Литейным мостом - стоп! Гаишник настойчиво тормозит. Минька выходит, глядь - а перед ним Латыш (Иван Латышев)!
- Латыш!
- Минька!
- Ты где?
- А ты как?
- Да вот, в ГАИ пошел.
- А ты, вроде уезжал в Америку.
- Было дело. Но жена меня бросила, двух детей оставила. Вернулся с ними. Ну а ты?
- В УУРе теперь. Ты извини, Латыш, опаздываю на оперативку. Давай вечером встретимся.
- Давай. А знаешь, Георгин (Юрий Цветков) тоже у нашей системе. Ксероксы ремонтирует.
- Да ну? Отыщу и его. Ну пока.
И тогда Латыш спросил:
- Москвичек приобрел? А какого цвета?
Минька обомлел. Он вдруг вспомнил, что Латыш - ДАЛЬТОНИК!
- Красный.
- Ну пока.
Минька, пораженный тем, что дальтоник Латыш как-то пробрался в ГАИ, усмехался по этому поводу только до спуска с Литейного моста. Потому что его опять остановили.
- Мать их! Две минуты осталось до оперативки!
Минька полез в карман за удостоверением. Гаишник оказался очень строгим. Прочитав внимательно все записи в "ксиве", начал читать нотации:
- Что же это вы, товарищ капитан, правила нарушаете?
Минька не думал что он что-то нарушил, но спорить не стал, сослался на то, что очень торопится.
- Ну и что же, что оперативка? Если все из-за занятости начнут на красный свет ездить, то ни одного пешехода не останется.
Тут Минька обиделся. Он на красный свет не проезжал.
- Ты, товарищ старший лейтенант, ошибаешься. Я на красный не проезжал.
- Проезжали.
- Не проезжал.
- Проезжали.
Страсти бы накалились, если бы Минька не опаздывал.
- Ну ладно. Мне срочно надо на Литейный, 4.
Старлей отдал ксиву и Минька, матерясь, помчался на автостоянку за Большим Домом.
Ближе к вечеру Минька отыскал Георгина, они вместе захватили по дороге Латыша, зашли в забегаловку и напились вусмерть.
На следующий день красный "москвич" опять тормознули за Литейным мостом! На том же месте, в тот же час. Мало того, что Миньку снова обвинили в том, чего он не совершал (якобы, проехал на красный свет), но и уличили в том, что он находится в состоянии остаточного опьянения. Минька кое как с помощью удостоверения отбрехался и побежал на службу.
Остановка "москвича" на том же самом месте на следующий день вывела Минаева из себя!
- Да не ехал я на красный!
Гаишники менялись, поэтому обвинять их в пристрастии было неразумно. Он жаловался Георгину:
- Третий раз тормознули! Я опаздываю, понимаешь, а они стопят! Слышь, ты завтра подойди в пол десятого к гаишнику у моста, послушай кто на меня стучит.
Так и сделали. В пол десятого Минька спускался с моста, а Георгин беседовал с гаишником. Вдруг по его рации отчетливо раздалось:
- Шестьдесят шестой! Остановите нарушителя. Только что красный москвич проехал на красный свет.
Гаишник остановил разъяренного Миньку. Георгин улыбался:
- Это тебя Латыш вкладывает. Я по голосу узнал.
- Вот зараза. Зачем это ему нужно?
- А ты не помнишь, какие у него шуточки были в школе? Позвонит директору, скажет что школа заминирована.
- Точно. Вот зараза, шутничок наш. Пусть я сегодня опоздаю, но Латышу все выскажу.
По дороге через мост Минька захохотал:
- То-то я думаю, зачем он при первой встрече поинтересовался цветом моего москвича! Дальтоник херов. Сейчас я ему насую оранжевых пендюлей!
ДАЙ ПОРУЛИТЬ!
От В. Хузина
Еду я как-то на съемки ДТП для телепередачи "98 регион". Кстати, я начинал эту передачу с нуля. Еду в форме, один, на спонсорской машине. А я имею привычку снимать с плеча на подъезде к месту происшествия. И в этот раз, увидев издалека маячок машины Скорой помощи, беру с пассажирского сиденья приготовленную видеокамеру, включаю и снимаю приближение к месту происшествия. Одной рукой рулю, другой снимаю. Белые ночи, видимость хорошая... Вдруг в видеоглазок увидел такое, что от неожиданности опустил камеру! Что такое?! Со стороны места ДТП навстречу ехала какая-то иномарка. Очень похожа на "жигули-копейку", но явно не "копье". Руль с лева! Я ещё усомнился, что так, а потом увидел такое! Справа тоже был руль! И за обеими рулями сидело по водителю и они оба исправно рулили!!! Я резко затормозил. А чудо-машина с двумя рулями медленно проплыла мимо.Что это? Новшество в обучении вождения? Дубляж не только педалей тормоза и сцепления, но и руля? Не может быть! Может, померещилось? Все-таки каждый день перерабатываю, мало сплю. Люба, жена моя, давно говорит, что пора отдохнуть.
Заинтрегованный, я не стал снимать ДТП, а помчался догонять "Тяни-Толкая". Догнал, поравнялся - точно! Два руля и два водителя в одной машине! Два в одной. Хэд энд Шолдерс. Причем Хэд ведет нормально, уверенно, а Шолдерс нервно, башкой трясет, курит и все время что-то говорит напарнику. Заезжаю я спереди, велю остановиться. Водители послушно тормозят. Тот, что слева сидел, вышел из машины, идет ко мне, доставая документы. Смотрю - второй водитель сидит спокойно, но руля перед ним уже нет! В чем дело? И тут водитель мне рассказывает:
Был в гостях. Не пил, потому, что за руль садиться. Когда прощался с хозяевами, они попросили подвезти их очень пьяного друга до Коломяг. Мне по пути было, я согласился. Лучше бы этого не делал! Первое, что он мне сказал заплетающимся языком: "Ты не правильно тронул машину. Надо так-то и так-то". Говорит, что он лучше Шумахера. Ладно, стерпел. Потом я неправильно повернул, потом не по той дороге поехал, потом в машине надо поменять маслосъемные колпачки, потом я опять неправильно ехал, потом он стал клянчить: "Дай мне руль, я покажу как надо ездить!". Надоел - жуть! А я как раз баранку поменял. Я остановился, открыл багажник, достал рулевое колесо, сунул ему в руки: "На, рули!". И он поехал. Едет, якобы ведет машину, и бахвалится: "Вот как надо ездить!". Скоро Коломяги, недолго осталось мне мучиться.
Подошел я ко "второму водителю". Он руль на коленях держит и плачет. Говорю:
- Что случилось, почему плачете?".
А он совершенно искренне:
- Товарищ инспектор, у меня руль сломался! Помогите домой добраться, я спать хочу!
Отпустил я их с миром. А потом пожалел, что не снят этот сюжет на видеокамеру.
... ОН И ЛОБ РАСШИБЕТ
У моего знакомого машина с номерами Московской области. Опель-вектра красного цвета. От брата досталась, который живет в Электростали. С техосмотром, конечно, проблема - каждый год надо документы отсыласть, ждать, когда талон пришлют... И вот едет он однажды из Левашово в Петербург, поворачивает к посту ГАИ, как вдруг из будки выскакивает "гиббон" и чуть ли не под колеса! Палкой машет, блажит что-то! Знакомый подумал: "Сейчас про техосмотр волынку заведет...". Но ражий "гиббон" бросается наперерез серебристому джипу, стопает его. В общем, когда знакомый вылез из своего красного опеля, за ним стояло два серебристых джипа. Он спрашивает: "Какие претензии?". Служака мертвым голосом отвечает: "Сейчас начальник подъедет, он сам тебе предъявит претензии". Ладно, ждут. Подлетает милицейский форд с мигалками, выходит начальник. Посмотрел на нашу колонну, на номера и спрашивает:
- Я сказал: кого надо остановить?
Серебристый джип с московскими номерами.
Ну?!
Так вот же серебристый джип! Два джипа!
Я же сказал - с московскими!
Служака с недоумением и обидой показывает на красный опель:
- Так вот же - с московскими!..
Анекдоты от...
От сотрудника отдела
пропаганды ГИБДД В. Хузина:
Гаишник просит начальника:
- Жена рожать собирается, нельзя ли оказать материальную помощь?
- Ладно. Возьми знак "Остановка запрещена". На три дня.
* * *
Выпивший гаишник останавливает автомобиль.
- Вы п-почему вдвоем на рулем?
- С-стоило из-за этого окружать машину?
* * *
Водитель - пассажиру:
- Пристегнитесь. За следующим поворотом обычно гаишник "консультирует" на ремни безопасности.
Поворачивают - точно, сержант с жезлом приказывает остановиться. Заглядывает в салон и в сердцах восклицает:
- Что за люди, за сотню удавиться готовы.
* * *
От сотр. ГИБДД Л. Карташова
Ночью по улице мчится и петляет "Запорожец". Гибедедешник тормозит его и видит в салоне в стельку пьяных мужиков. Насчитал десять голов, обалдел, у водителя права забрал, но отпустил. Наутро вся компания явилась в УГИБДД на улицу Попова. Гибедедешник пообещал вернуть права, если они покажут как в таком количестве уместились в малолитражке. Щас! Но, как ни пытались, девять влезало, а десятому не втиснуться. Гибедедешник засомневался - может их девять было? Десятый возмутился:
А кто же им всю дорогу на гармошке играл?!
* * *
Молодой гаишник останавливает водителя, рванувшего на красный свет:
- Документы!
- Товарищ сержант, у друзей забыл: по триста грамм как выпили, так все из головы вылетело.
Гаишник побежал к старшему, докладывает:
- Товарищ лейтенант, задержан пьяный водитель без документов!
Лейтенант подходит:
- А ну дыхните... Нет, не пьяный. Документы есть?
Водитель протягивает права.
- А сержант говорит, что вы пьяный и без документов.
- Ага, вы его послушайте, он ещё скажет, что я на красный свет рванул!..
* * *
МИЛИЦИЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА:
ОТДЕЛ ПО МОШЕННИЧЕСТВУ
ПРЕДОПЛАТА
- Дураков надо учить!
Этот девиз я слышал от многих лохотронщиков - организаторов уличных игр-обираловок.
- Если он идет "на пропитке", в хорошем костюме, почему бы не "научить"?
Лохотронщикам безработица не грозит. Всегда найдутся простаки, рассчитывающие "припухнуть" на халяву.
- Назовите какой-нибудь номер! Поздравляю! Вы стали обладателем счастливого билета. Вы претендуете на приз в 200 долларов. Но есть ещё один претендент. Между вами мы проведем лотерею.
Когда я слышу такие речи, я просто кричу:
- Гражданка! Вас грабят! Уходите отсюда.
На меня конечно, тут же бросаются амбалы, роль которых - отмазка от милиции или укрощение строптивых граждан. Я показываю удостоверение, если успеваю, даю кому-нибудь в рыло, а потом требую, чтобы лохотрон свернули. Почему не сажаем? А закона нет. Максимум наказания - изъятие предметов для "игры" и наличных денег, да ещё штраф величиной от 1 до 5 МРОТ. И это наказание? Собственно, я и рассказывать о лохотроне стал только из-за одного курьеза. Сотрудники райотдела привели в суд наперсточника, а он и говорит судье:
- Вы извините, у меня мало времени. Я знаю, что вы приговорите меня к уплате штрафа. Не теряйте времени. Я уже все оплатил заранее.
И показал пачку квитанций. Авансом оплатил штрафы самых разных величин. От 1 до 5 МРОТ. Он торопился на свой лохотрон.
"Покуда есть на свете дураки,
Обманом жить нам, стало быть, с руки..."
* * *
"Азартные игры на улицах и на рынках давно уже категорически запрещены, но тем не менее они при благосклонном невнимании милиции по-прежнему процветают. Особенно распространена на толкучках игра в наперсток. Проигрывая крупные суммы подставным лицам из своей же шайки, жулики вовлекают в игру простаков, которых обирают до нитки... В воскресенье обобранные таким образом сумели привлечь на свою сторону большую толпу, которая потащила жулика топить в Обводный канал. Только благодаря подоспевшей милиции удалось предотвратить дикий самосуд".
"Красная газета", веч. выпуск
28 ноября 1922 г.
От М. Елисеевой ("СП ведомости")
СМЕРТЬ ЛОХОТРОНЩИЦЫ
Страшный рассказ написал некто Никита и прислал в редакцию газеты. Герой жестокого повествования, эдакий современный инженер Гарин, придумал убийственной силы препарат, но не решил, когда и на ком его испробовать. Однажды он шел по улице, и какой-то молодой человек сунул ему разовый пакетик шампуня. Тут же подскочила девушка и стала предлагать разыграть этот пакетик, чтобы получить более крупный выигрыш от магазина, который к своему юбилею приготовил стодолларовые призы. Герой рассказа сразу понял, что перед ним лохотронщики и решил вступить с ними в схватку.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21