- Разреши переночевать у тебя, за это я дам тебе 80 рублей.
Через неделю приезжает муж и, моясь в ванной комнате, кричит
жене:
- Маша, я просил своего приятеля получить за меня зарплату
и передать ее тебе. Он исполнил мою просьбу?

Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.
- Вам плохо?
- Нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки
машины моего мужа.

В райотделе милиции зазвонил телефон:
- Это милиция? В моем доме на дереве сидит почтальон и
дразнит мою собаку!
- Так заведите ее в дом!
- Да, но почтальон говорит, что сразу пойдет к прокурору!

В одной квартире полным ходом идет свадьба. Вдруг раздается
звонок в дверь. Открыли дверь, и все остолбенели, музыка и
говор смолкли: четыре человека внесли в квартиру гроб. Молча
развернувшись посреди комнаты, они понесли гроб к выходу.
Один из четырех несущих гроб сказал через плечо:
- Извините, лестничная площадка очень узка, на ней никак не
развернуться, вот и пришлось зайти к вам!

Жена приходит к врачу:
- Доктор, помогите, у моего мужа мания преследования.
Доктор дает ей таблетки, и она уходит. Через месяц они
случайно встречаются.
- Ну, как помогли таблетки?
- Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали все
имущество.

В очереди стоит парень с волосами до пояса. Подходит
бабулька:
- Девушка, ты последней будешь?
- Я не девушка!
- Дура! Нашла чем хвастаться!

В Кемеровской области есть река "Яя" и одноименный поселок.
В застойные времена на одной из первомайской демонстрации
представитель горкома произнес приветственную речь трудящимся,
начинающуюся со слов "Дорогие товарищи Яйцы!" и долго не
мог понять почему народ хохочет.

В Москву приехал одессит. Проезжающее такси обдало его грязью
с ног до головы. Одессит стоит и чего-то ждет.
- Чего ты ждешь? - спрашивает его приятель.
- Жду, когда таксист вернется.
- Почему он должен вернуться?
- Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя
грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к
себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.
- Что, с тобой такое было в Одессе?
- Со мной нет. Но моя 20-летняя дочка, рассказывала, что с
ней такое бывало не раз.

Английский адмирал и епископ испытывали острую неприязнь
друг к другу и пользовались каждым удобным случаем, чтобы
поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на
вокзале.
- Скажите, дежурный, - толстый епископ подслеповато
прищурился и ткнул пальцем в увешанную орденами грудь
адмирала, - когда уходит поезд в Дувр?
- Через двадцать минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит
ли вам путешествовать в вашем положении?

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел
он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:
- Это ты, моя лягушечка?
- Нет! - ответил отец. - Это говорит владелец пруда.

- Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли
ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги
прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее
отодрал, на работу опоздал.

На улице поздно вечером за молодой женщиной погнался
мужчина. Она вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице
добежала до последнего этажа и, дрожа от страха, закрыла
глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся рукой ее плеча и
сказал:
- А теперь ты меня догоняй!

Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
- Какой же у Вас вес, интересно?
- Сто десять килограммов без малого.
- Ну, а с малым-то сколько?

Надписи на памятниках:
"Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы.
Пользуйтесь пастой "Фтородент".
"Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы
"Хайм и К."

Симпатичная блондинка шла по полутемной улице, как вдруг из
кустов выпрыгнул человек:
- Давай деньги! - потребовал он.
- У меня нет денег, - ответила она, дрожа от страха.
- Давай деньги, иначе я тебя обыщу, - пригрозил он. Женщина
снова повторила, что у нее совсем нет денег.
Тогда грабитель вздохнул и приступил к обыску.
- Лучше сейчас же отдай деньги, - снова пригрозил он, - а не
то я обыщу тебя по настоящему!
- Но у меня нет денег! - взмолилась она.
И он обыскал ее по настоящему.
- Да, похоже, что ты на мели, - наконец сказал он сердито. -
У тебя действительно нет денег.
Тут женщина нетерпеливо закричала:
- Не останавливайтесь! Продолжайте! Я выпишу вам чек.

- Чему ты так радуешься?
- Я был у зубного врача.
- Разве это причина для веселья?
- Да... Он оказался в отъезде!

Мужчина в парке видит вывеску: "Аттракцион "Сюрприз".
Бросил он в турникет 15 копеек, вошел в помещение и застыл:
темно, и куда идти - непонятно.
Пока соображал, ему на голову свалился кирпич. Пришел в
себя мужчина и слышит голос из динамика:
- Если попало, продолжайте стоять: призовая игра!

Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов:
- Готов. Пошел.
- Готов. Пошел.
- Не готов. Пошел... Пошел... Пошел. Пошел. Готов!

Спасаясь от преследования бандитов, мужик спрятался в
колодец. Один из бандитов заглянул туда и крикнул:
- Эй, есть тут кто?
Мужик эхом отвечает:
- Есть тут кто? Есть тут кто?
- А может нет никого?
- Нет никого, нет никого.
- Может гранату бросить?
- Так ведь нет никого!

Как-то раз зимой мужик зашел в туалет поссать, ну сделал свое
дело, а тут вдруг другой мужик заходит, руки в карманах
держит, и говорит:
- Расстегни ширинку!
Ну тот и расстегнул ему. Второй опять говорит:
- Достань и подержи пока я ссу!
Ну тот достал и подержал. Тут второй опять говорит:
- Встряхни, засунь обратно и застегни ширинку!
Первый так и сделал, а потом спрашивает:
- А ты что инвалид, руки-то на войне поди потерял?
- Да нет просто руки замерзли, вынимать лень!

Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и
набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме
бабочки и говорит:
- Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
- А я прыщ гнойный.

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня
выстрелили.
- И вы вскакиваете?
- Нет, лежу как убитый!

Женщина заворачивает в подворотню, навстречу ей идет мужчина
распростерши руки. Хочет, наверное, пристать, подумала
женщина. Что делать? Разбежавшись, она бьет мужчину в грудь.
Раздается звон стекла. Лицо мужчины нервно передергивается и
он с досадой говорит:
- Заколебали эти каратистки, седьмой раз стекло до дома донести
не могу.

- Тебе известно, что на каждую тысячу человек приходится один
ненормальный?
- Да. А остальные 999 с восторгом поют популярные песенки,
тексты которых он сочиняет...

Лесная дорога. Едет машина. В машине муж, жена и теща. Вдруг
на дорогу выходит мужик с автоматом и останавливает машину.
Говорит жене:
- Вылезай, раздевайся.
- Да как можно, тут муж, мама!
- Давай, давай, а то расстреляю.
Жена вылезла, разделась, мужик ее трахнул и говорит мужу:
- Соси.
- Да как можно, тут жена, теща!
- Соси, а то расстреляю.
Муж отсосал, а мужик насрал на капот и говорит теще:
- Ешь.
- Нет, я говно есть не буду!
- Ешь, а то расстреляю.
Теща съела говно, мужик ушел, машина поехала дальше. Все
молчат. Через некоторое время жена говорит:
- А вы знаете, он меня то вроде и не е&%л, только х%^м по
ляжкам поводил.
Через некоторое время муж говорит:
- А вы знаете, я у него вроде и не сосал, только губами
чмокал.
Через некоторое время теща говорит:
- А вы знаете, я говно то и не ела, только картошечку
выбирала!

Интеллигентный мужчина пытается вскочить в вагон метро, но не
успевает и дверь защемляет ему голову. Закрывая глаза он
обречено шепчет:
- Это пиздец...
Но дверь открывается.
- Извините, товарищи, переволновался...

Звонок в дверь:
- Кто там? - спрашивает хозяин.
- А там кто? - доносится из-за двери.

- Никогда не следует гнаться за автобусом, женщиной и новой
экономической реформой.
- Почему?
- Потому, что за ними всегда появляются новые.

Жером, неисправимый шутник и весельчак, явился на работу с
основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются:
- Что случилось?
- Видите ли, - объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому
в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по
телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил:
"Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Прошлой ночью какой-то тип догадался!

- Дорогие телезрители, - объявляет дикторша, - отодвиньте,
пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые
вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами
выступит министр финансов по поводу повышения налогов.

- Я пришла к вам с жалобой, - говорит квартирантка хозяину
дома. - Мои соседи, что наверху, стали вести себя просто
безобразно, они все спорят и спорят...
- А о чем?
- В том то и дело, они говорят на португальском языке, и
сколько я ни пытаюсь, как ни прислушиваюсь к их разговору,
ничего не могу разобрать.

На благотворительной распродаже вещей молоденькая девушка
торжественно заявляет руководительнице:
- Мадам президент, я успела продать не только то, что было у
меня на прилавке, но и все, что висело сзади на вешалке за
занавеской.
- Боже мой! Это же наш гардероб!

- Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с
запиской.
- Что же в ней написано?
- А вот что: "Меня высадили на одном из необитаемых островов
в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного
движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать".

Две дамы, недавно поселившиеся в новом доме, беседуют:
- Дорогая мадам Мартэ, вы видели нашего управляющего, этакого
дамского угодника? Как он о себе мнит! Вчера я подошла к
нему, чтобы попросить отсрочки очередной платы за мою
квартиру. Так понимаете, он набросился на меня как тигр,
сорвал с меня одежду и подвергнул на паркете, ну сами
понимаете...
- Вот это да! - всплеснула руками соседка. - Хорошо, что вы
меня предупредили. Мне тоже надо сходить к нему по той же
причине, что у вас. Придется надеть на себя что-нибудь
попроще...

Муж пришел с работы. Жена его встретила в прихожей и
завязала ему глаза.
- У меня, - говорит, - тебе сюрприз!
Завела его в комнату и чувствует, пироги пригорают!
- Обожди, - говорит и убежала на кухню.
А у мужа живот вздуло, и он громко пукнул. Снял шляпу и
размахивает ею, чтобы не пахло. Жена пришла, развязала глаза
- а за столом полное застолье. Гости притихли, а жена и
говорит:
- А вот мой сюрприз!

Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города.
Водитель говорит:
- Сегодня уже восьмую женщину везу до города.
- А я не женщина!
- Ну так еще и не город.

- Джим, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем
нужно?
- Видишь ли, жена моя - женщина некрасивая, неаккуратная и
к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно, и я не
уверен, кончит ли он вообще школу. Теща ворчит беспрестанно.
Единственная радость у меня в жизни - это когда я вечером
снимаю ботинки...

Запись на автоответчике:
- Здравствуйте! С Вами говорит автоответчик ... После гудка Вы
можете оставить сообщение. Пииииииии...
- Позовите пожалуйста к телефону Наташу! (примерно минутная
пауза, затем автоответчик ложит трубку).

\Как разбираться в своей комнате\
Вытащить все вещи на середину комнаты и попробовать
взглянуть на все свежим взглядом: не надо ли чего выбросить,
почистить, положить на другое место. Потом дать отлежаться
этой куче несколько дней, каждый раз подходя к ней со свежим
взглядом, размышляя, откуда здесь столько мусора. Потом,
когда куча достаточно намозолит глаза и ее просто перестанешь
замечать, пришла пора распихать вещи куда придется и забыть о
них до следующего раза, когда снова не придет охота навести в
конце концов порядок в этом бардаке.

Идут навстречу друг другу интеллигент и хулиган. Встретились
как раз напротив лужи. Хулиган:
- Че это ты, а? - и в лужу интеллигента - Смотри у меня!
Интеллигент, задумчиво нашаривая в луже очки:
- И правда - чего это я...

Жили-были дед да баба, и был у них неженатый сыночек
Иванушка. Жили они в тесной однокомнатной хате, в общем,
условия совковые. Но случилась беда: Иванушка женился. Живут
молодые в хате день, другой, а любовью в присутствии
родителей заниматься стесняются. Наконец, нашел Иванушка
выход из положения, дождался ночи и говорит деду:
- Батя, заниматься любовью - это по-нашему скакать на конях.
Понял?
- Понял, - отвечает дед.
- Ну, тогда по коням!!!
Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять:
- По коням!!!
Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять:
- По коням!!!
- Сынок, ты скачи, а я пока просто за гриву подержусь, -
взмолился дед.

-----------------------¬
¦ЛИТЕРАТУРНЫЕ ПЕРСОНАЖИ¦
L-----------------------
Послал Петр 1 Меньшикова в Голландию корабли строить, дал
денег. Год проходит, два, три. Ни слуху, ни духу. Посылает гонца
с письмом:
"Посылаю сто рубли на постройку корабли, как получишь дай ответ
- будешь строить или нет?!"
Проходит месяц, второй, третий...
Наконец, возвращается опухший гонец с ответом:
"Получили сто рубли на постройку корабли, девяносто три рубли
прое&%и и пропили, и осталось семь рубли на постройку корабли,
как получишь, дай ответ: строить дальше или нет!"

Адбулла поймал Сухова и говорит:
- В темноте - если узнаешь мою жену, стреляю в воздухе, если нет
- тебе в голову.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69