И вот, когда мальчику исполнилось восемнадцать лет, нотариус принес ему письмо от покойного отца. В смысле, завещание. Молодой человек открыл конверт и читает:
«Сын мой, бойся КРЕЗЫ.
Твой папа.»
Этого же я хотел бы пожелать каждому из своих читателей.
ИЗ ТОЛСТОЙ КНИГИ

Эпилог
Вот странность, товарищи! Жили-были разные там философы, ретрограды и изобретатели консервных банок. И вот, понимаете ли, они пили водку, плодились, самовыражались в творчестве как-то по-особенному, индивидуально. И что самое смешное, товарищи, в конце концов все они померли.
Вести с маневров
Во время проведения учебных маневров Энского округа на город Энск случайно упала бомба. Теперь в городе Энске есть бомба.
Нет худа без добра
Слишком поздно Сидоров решил поехать на юг: оставались только дорогие билеты в вагон первого класса. Зато в этом вагоне Сидорову посчастливилось украсть очень красивый чемодан.
Романтики
В дождливый осенний день сидели в пещере два троглодита и мечтали придумать что-нибудь такое, что бы не хотелось съесть.
Новорожденным
Все, что вы теперь скажете, может быть использовано против вас!
В ритме сказки
Алиса вошла в Зазеркалье и вынесла оттуда три батона копченой колбасы.
Корсар
Его диван – корабль. Простынь – это парус. Еще немного – и он поплывет в открытое море.
Сахара
Бедуин никогда не приходит один. Он приводит с собой верблюда.
Перспектива
Друг мой, всегда помни о том, что любая точка в пространстве может оказаться слоном в зоопарке.
Рецепт
Лучше всего от фривольных мыслей помогает свежий чай с сахаром или вареньем. Только не забудьте положить чай.
Вокруг света
В Сиднее тоже живут люди. Но лучше.
Будни ипподрома
Пол-царства – на фаворита!
Вести из лаборатории
Из пробирки вылез искусственный человек и долго матерился на ученых.
Хроника
Полгода нефтяники города Неплатежкино бурили скважину. Какого же было их удивление, когда из скважины ударила нефть!
Флуктуация
Студент Иванов проголодался и от жадности купил на все деньги пончиков. Он ел и давился от стыда. Если бы обожрался да помер, поди разберись – от голода он умер, от стыда или от жадности.
Пейзаж
Обрати внимание, какой красивый пейзаж! Это дерево – красное, это – желтое, а на это ты сейчас залезешь…
Мнение
А я вот думаю, что любовь бывает не только у гомосексуалистов.
Хроника
После долгих прений в мэрии города Красновска было решено заморозить строительство памятника «Безумству храбрых» и построить за городом шикарный психдиспансер.
Тупик
– Как же мне выбраться из этого тупика?!
– Откуда нам знать, мы здесь живем!
Наваждение
Вчера я прочитал две книги, но понравилась мне больше та, что стоила в три раза дешевле.
Почти реквием
Вместо плодовитой поэтессы стала матерью-героиней.
Статистика
Практик всегда пристрелит теоретика.
Психотерапия
Иногда бывает полезно посмотреть на себя со стороны и пройти мимо, не поздоровавшись.
Закон жанра
Мало иметь насиженное место, чтобы снести яйцо. Надо еще, чтобы петух потоптал.
Знакомство
Фельетонист Милашкин подошел к приглянувшейся даме, внимательно посмотрел в глаза, густо рыгнул и пошел прочь. Да, это было не то впечатление, которое он собирался на нее произвести.
Дикий запад
Черный Билл и негр Джек ограбили почтовый дилижанс. С двумя мешками добычи они спрятались в каньоне от злобного шерифа и две недели в нем отсиживались, читая вслух захваченные письма.
Полиглот
Я – полиглот. Я знаю, что бывают французский, английский и японский язык.
Обет
На этой неделе я дал себе зарок умертвить восемь ос и не трогать ни одного медведя.
Неудача
Двадцать раз Сидоров бросался вниз головой с девятиэтажки, но так и не нашел утерянный накануне кошелек.
Женщины
Стоит им принести кофе в постель, и они начинают беситься из-за мелочей!
На приеме у сексопатолога
– А раньше у вас были склонности к извращениям?
– О, да! Однажды я не хотел идти в школу…
Хроника…
После этого ужасного взрыва только один из прохожих отделался легким испугом.
Анкета
У вас в роду беременные были?
Звезда
Когда я вижу падающую звезду, я всегда загадываю одно и то же желание – Господи, сделай так, чтоб эта штуковина не угодила в меня.
Проблема
Э-э-э?.. М-м-м… Ну-у… Да? Гм… ХМ… ХМ-да? Так-так-так… Как-как-как?.. А-а-а… А-а! А-А-А! А-А-А-А-А!!! Э-э-э?..
В открытом море
Пять против одного, что какой-нибудь дурак обязательно захочет поболтаться на рее.
Простор
На улицах города Надоево достаточно места, чтобы как следует развернуться – и плюнуть под ноги.
Реквием…
И с тех самых пор в его комнате всегда стояли живые цветы. И он их каждый день поливал.
Срочно в номер!
Блондинку, ужин на двоих и бутылку шампанского.
Последние новости
Дорогие товарищи! На наш город падает водородная бомба! Привет!
Зима
Тяжело без женщины начинать зиму. При чем здесь женщина? – спросите вы. Вот уж действительно!.. А при чем здесь зима?
Шестое небо
Твои глаза пульсируют: ХОЧУ!
Мои глаза улавливают: ЕСТЬ!..
Сделка
Если ты станешь луной,
Я буду выть на тебя!
Сельское
Селянка, рассмеши меня стриптизом
Как грустно мне копать твой огород!
Свадьба
Невеста в джинсовом прикиде
На счастье бьет второй сервиз.
Просто красиво
Я в детстве
украшал заборы,
когда сидел на них!..
С натуры
На углу мужик блюет,
Никто мимо не пройдет!
А жизнь, упрямая скотина,
Все тащит волоком вперед…
Дон Жуан
По человечески я мог бы пожалеть
Лишь женщину, не знавшую мужчин…
Я бежал от своих сомнений,
Я сбил ноги до самого сердца…
Легко умереть за чужую идею,
Попробуй-ка жить за свою!
Сто тысяч раз я был не прав -
И только дважды ошибался!
Инфузории-шлепанцы
(Афо-клизмы и миазмы, выпавшие из головы)
@CENTR_OFORML = 1
Все звуки в мире умолкали, когда Сидоров говорил о любви.
@CENTR_OFORML = 1
У Машеньки – красивые ноги, и она умеет ими пользоваться.
@CENTR_OFORML = 1
Я не против шведских браков. К шведам я отношусь с большой любовью.
@CENTR_OFORML = 1
Девушкам в наше время, чтобы прельстить мужика, надо пользоваться и руками и ногами.
@CENTR_OFORML = 1
Утопленников по весне считают.
@CENTR_OFORML = 1
Банку кофе лучше всего хранить в темноте при плотно закрытых дверях.
@CENTR_OFORML = 1
Всю свою жизнь Сидоров носил на себе посмертную маску непризнанного гения.
@CENTR_OFORML = 1
Когда боготворишь человека, очень неприятно, если он не протирает свой нимб.
@CENTR_OFORML = 1
Бедные древние боги! Они были не в состоянии сделать ничего лучше себя!
@CENTR_OFORML = 1
В стране великанов любой карлик даст тебе по голове.
@CENTR_OFORML = 1
Погнался за двумя кроликами – смотри, чтобы с десяток других не подкрались со спины!
@CENTR_OFORML = 1
Я из тех сапожников, которые не только без сапог, но и без штанов.
@CENTR_OFORML = 1
Плохому партнеру всегда достается неудовлетворенная партнерша.
@CENTR_OFORML = 1
Кайф придумали арабы, чтобы получать удовольствие.
@CENTR_OFORML = 1
Как же надо любить и уважать человека, чтобы не сделать ему какую-нибудь гадость!
@CENTR_OFORML = 1
Я все еще люблю падших женщин, лошадей и ангелов.
@CENTR_OFORML = 1
Если вы говорите человеку, что он «дурак», следует задуматься, что же вы скажете ему после этого.
@CENTR_OFORML = 1
Боги Сидорова гнездились на водонапорной башне и, когда он проходил мимо, плевали на его плешивую голову.
@CENTR_OFORML = 1
Сильные мира сего приучены пить валерьянку.
Все королевские фавориты когда-то были черными лошадками.
@CENTR_OFORML = 1
Королева встала из-за стола и подумала, что неплохо было бы родить короля. Хотя бы из принципа.
@CENTR_OFORML = 1
Маша посмотрелась в осколок зеркала, а потом вскрыла им вены, не оценив своей красоты.
@CENTR_OFORML = 1
Ну разве может женщина принести покой и уют домашнему очагу, как это делает, например, телевизор?
@CENTR_OFORML = 1
Только очень состоятельные люди могут позволить себе роскошь иметь личных врагов .
@CENTR_OFORML = 1
Бесподобно звучит музыка Баха на нашем городском кладбище. Здесь собрались многие ценители его творчества.
В открытом море названия кораблей не меняют.
@CENTR_OFORML = 1
За одни удовольствия надо платить, за другие – расплачиваться.
@CENTR_OFORML = 1
Чтобы не попадать под дождь – надо быть выше туч!
@CENTR_OFORML = 1
Чем жиже идея, тем шире она может разлиться.
@CENTR_OFORML = 1
Был бы я большим и сильным, я бы этих комаров просто убивал!
@CENTR_OFORML = 1
Любя, не толстеют.
@CENTR_OFORML = 1
Когда-нибудь супруги Мермедовы поедут разводиться на свадебном катафалке…
@CENTR_OFORML = 1
@CENTRCURSIV = А. Петрову.
@BODYCURSIV = Сидоров любил хорошее вино и плохих женщин.
@CENTR_OFORML = 1
– Ваня, за что же ты меня так?
– О, господи! Я еще и об этом должен думать?! @CENTR_OFORML = 1
Вы слышали вчера ночью крик? Так вот, это был крик нашей всесокрушающей любви!
@CENTR_OFORML = 1
Так сложилось: чем больше живешь, тем больше узнаешь о разных извращениях.
@CENTR_OFORML = 1
По правилам играют только с умными. С дураками любая игра без правил.
@CENTR_OFORML = 1
С детства я панически боюсь самолетов. Да, самолетов и крыс.
@CENTR_OFORML = 1
У моей шляпы нет любимой погоды. Зато у нее есть любимый шкаф.
@CENTR_OFORML = 1
Мой ангел-хранитель слаб здоровьем и постоянно сидит у меня на плече. Поэтому у меня всегда болит спина.
@CENTR_OFORML = 1
«Даешь свежесть продуктов питания!» – скандировали на помойке бездомные собаки.
@CENTR_OFORML = 1
Сантехник Мермедов не любит творчество Горького и Тургенева. От этого они не стали писать лучше.
@CENTR_OFORML = 1
Цапель стоит на одной ноге, потому что ему стыдно показать другую. Так и мы, голосуя, поднимаем только одну руку, понимая: две поднятых руки – это слишком уж безобразно.
@CENTR_OFORML = 1
Враги считают до трех. Друзья до десяти.
@CENTR_OFORML = 1
Даже очень красивый попугай, и тот гадит.
Наши граждане очень любят чистоту. Никогда не сядут туда, где грязно.
@CENTR_OFORML = 1
К поднятию флага – готовьсь! Вам потребуется вся ваша выдержка, все ваше мужество, когда вы увидите – чей же это флаг!
@CENTR_OFORML = 1
У семи дитятей нянька, как пить дать, уже без глаза.
@CENTR_OFORML = 1
Я люблю тех, кто ближе. Несколько блох не стоят моего упоминания.
@CENTR_OFORML = 1
По существу человечество придумало паровоз, радио и кирзовые сапоги.
@CENTR_OFORML = 1
– А дети в вас есть?
– Да. Но они не продаются.
@CENTR_OFORML = 1
Будни – это дни в штатском, праздники – дни в погонах.
@CENTR_OFORML = 1
Я такой, какой я есть. В этом отношении я идеален.
@CENTR_OFORML = 1
– Доктор, он умрет?
– Когда-нибудь точно умрет…
– А когда?
– Ну, а когда вам это будет удобно?
Если тебе не хватает места под солнцем – сделай для себя солнце!
ДВАДЦАТЬ ТРЕТЬЯ ВЕРСТА
Рассказы разных лет

Кто разбил вазу?
(Случай из детства литератора П. Леса)
Гостила однажды семья Ассов у своих знакомых, и была там вечеринка и накрытый столик с лакомствами для детей. И вот, пока взрослые пили водку, говорили о политике и занимались любовной фигней, дети откушали яблок, попрятали конфеты по карманам и стали играть в разные интересные и познавательные игры. А потом – в «салочки», игру глупую и, в общем-то, неинтересную.
Сразу же поднялся шум, озорные крики и Павел Николаевич, а в те годы просто Павлик, перелетая через стол, чтобы ускользнуть от водящего, столкнул хорошую и, надо заметить, дорогую вазу на пол.
Ваза разбилась насмерть.
На шум прибежали поддавшие взрослые и увидели, что ваза действительно упала и более того – разбилась.
– КТО РАЗБИЛ ВАЗУ? – спросил чей-то папа, настроенный наиболее агрессивно.
Дети стали отнекиваться и крутить головами, а Павлик поковырял в носу и спокойно заметил, что вазу, дескать, скинул и разбил мальчик Миша. И вообще он козлик.
– Нет! Это не я! Я не ронял вазу! – воспротивился мальчик Миша, как бы оправдываясь.
– А кто же тогда? – грозно спросил агрессивный чей-то папа.
Миша замолчал, потупился, поскольку знал, что закладывать товарищей по играм нехорошо. Так и стоял он пень пнем, глядя на взрослых своими честными глазами. Тогда все взрослые прокашлялись и решили, что Миша к тому же еще и врет. Только родители мальчика стали приставать ко всем и утверждать, что они-то уж точно знают: Миша никогда и никого не обманывает!
Как это бывает, детская ссора переметнулась на взрослых, пьяные дяди и тети стали выговаривать друг другу некрасивые вещи, в результате чего, папа и мама Миши, ушли, захватив за уши своего отпрыска. И уходя, не слабо хлопнули дверью.
Некоторые дети хотели сказать, что Миша вообще не при чем, но боялись Павлика, особенно, получить от него в нос. На полу остались блестеть осколки вазы, но потом их убрали, а агрессивный папа заявил, что их можно склеить, потому что был пьян.
С тех пор Миша вырос, но об этом печальном случае не забыл. Он по-прежнему не любит Павла Николаевича Асса и даже запретил издавать его не только полное, но даже избранное собрание сочинений.
Попугай
За две тысячи фунтов в одном английском зоомагазине продавался чрезвычайно умный и необыкновенный попугай. Триста тридцать три языка знал этот попугай, и на каждом – по триста тридцать три слова. Многие покупатели зарились на эту редкую птицу, признавая, что она стоит таких денег, но сумма была все же порядочная.
И вот однажды зашел в этот зоомагазин толстый француз.
– Столько стоит ваш попугай? – спросил он, доставая бумажник.
И тут, не давая продавцу открыть рта, попугай говорит:
– А иди ты в задницу!
По-французски, разумеется.
Француз, понятное дело, обиделся и ушел. В тот же день заглянул в зоомагазин богатый итальянец, который тоже заинтересовался редкой птицей.
– Скажите сеньор, а сколько стоит этот попугай?
– А иди ты в задницу! – предложил ему попугай без всякого акцента по-итальянски.
Итальянец, конечно, смертельно обиделся и торопливо ушел.
И только под вечер зашел в магазин русский командировочный. Был он, как водится, изрядно пьян и при казенных деньгах.
– Ба! Да это же попугай! – радостно вскричал он.
Продавец пригрозил попугаю пальцем и выбежал навстречу русскому, чтобы как-то заинтересовать.
– А он умеет говорить: «А иди ты в задницу?» – спросил его русский.
Попугай от таких слов так растерялся, что и отвечает по-русски, но тоже самое:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54