Приведите «потенциальную жену» к себе и займитесь отбором необходимых вещей перед тем, как паковать их. У меня есть название для этого процесса:
ПРОЩАНИЕ С ЛЮБИМЫМ ДЕРЬМОМ
Вещи в доме вашей подруги были выбраны по таким соображениям, как дизайн интерьера, функциональность, освещенность комнаты и т. д. В сущности, у нее есть причины иметь их. Мужчины приобретают вещи спонтанно, как снежок, катящийся вниз по склону, обрастает снегом. Они просто берут то, что попадается у них на пути. Теперь, когда вы живете с женщиной, пора подумать о других критериях отбора.
Если вы позволите ей осмотреть ваши вещи, вам придется паковать на 95 % меньше барахла. Это трудный процесс для большинства мужчин. Возможно, у вас ушли годы на то, чтобы найти красивые коробки, где вы храните свои DVD-диски. Ваши друзья часто с завистью смотрели на коллекцию пивных кружек, украденных из разных баров. А пятна на старом футоновом чехле на кушетке вызывают у вас массу воспоминаний.
У вас полное право сражаться с ней за некоторые свои сокровища. Но вы проиграете, и, честно говоря, это к лучшему. Ваше надувное летнее кресло с портретом группы KISS просто классное, но вы его переросли, даже если думаете, что это не так. Если она говорит, что вещь слишком безвкусная, изношенная или нелепая, чтобы везти ее в новый дом, она права. Вам просто не хватает квалификации для того, чтобы сделать правильный выбор.
У меня есть два кота, которые регулярно таскают в дом задушенных птиц и белочек. С их точки зрения, просто необходимо, чтобы мы могли видеть такую красоту на полу в гостиной. Когда вы говорите своей потенциальной жене, что хотите держать на кухне свой любимый сувенирный шлем «Чикагских медведей», то поступаете точно так же, как мои коты.
Вам разрешается отстаивать только те вещи, которые имеют значительную сентиментальную ценность и могут быть красиво вписаны в интерьер или уложены на хранение. «Лестница в небо» — самая великая песня всех времен, но в какую бы рамку вы ни загнали плакатный вариант ее стихов, он не впишется в интерьер вашего нового дома. Гаражи были изобретены для того, чтобы мужчины могли прятать там свое барахло.
Кстати, о припрятывании вещей. Когда речь заходит об оценке вашего барахла, есть одно важное исключение. Мнение вашей подруги не должно и не может распространяться на вашу коллекцию порнухи. Знаю, знаю, у вас и близко нет ничего «такого». Согласитесь, что есть, хотя бы на пять минут.
Первым делом нужно сократить вашу коллекцию и оставить только величайшие хиты. Понимаю, этот тайный запас помогал вам пережить трудные времена. Неудивительно, что вы привязаны к нему. В конце концов, с некоторыми из этих журналов и видеофильмов у вас были более интимные отношения, чем с женщинами, с которыми вы встречались по нескольку месяцев. Но дело в том, что чем больше «святого» вы возьмете с собой, тем больше вероятность, что это будет обнаружено.
Когда вы избавитесь от большей части материала, найдите надежное место для хранения всего остального. Если у вас есть сомнения, подстрахуйтесь. К примеру, если тайник находится в стенном шкафу, скажите, что вы видели там мышь. Возможно, страх не пересилит ее любопытство, но замедлит ее реакцию.
Я также предлагаю завести «безопасную стопку», которую нужно припрятать, но не так хорошо. Это журналы вроде «Максим» или «Плейбой», которые дают ей понять, что у вас есть порно, но не дают представления о том, насколько оно безумное. Когда она обнаружит «безопасную стопку», то будет слегка шокирована. Поверьте, это гораздо лучше по сравнению с тем, что произойдет, если она найдет настоящее порно.
Не принимайте меня за старичка, безразличного к техническому прогрессу. Мне известно, что у многих из вас настоящее порно существует только в недрах компьютера. Даже не думайте, что это гарантирует вашу безопасность. Даже у самой технологически отсталой женщины всегда есть подруга, которая занимается компьютерными консультациями для какой-нибудь большой бухгалтерской фирмы. Рано или поздно они встретятся за чашкой чая, и эта специалистка расскажет вашей подруге всевозможные способы посмотреть сайты, которые вы посещали. По иронии судьбы, пока, они сидят за чашкой чая, вы любуетесь картинками на сайте boobs.com.
Отслеживайте историю своего интернет-трафика и места хранения соответствующих файлов. Если вы недостаточно подкованы и не понимаете, о чем я говорю, лучше заведите знакомство с компьютерщиком и научитесь заметать следы.
Недостаточно просто очистить ссылки на посещаемые сайты. Вам нужно заполнить пустые места разной ерундой, чтобы объяснить, почему вы торчали за монитором еще четыре часа после того, как она легла в постель. После очистки зайдите на сайт ESPN.com и посмотрите результаты спортивных матчей. Так она будет считать вас оголтелым болельщиком, а не гнусным извращенцем, которым вы являетесь на самом деле.
Возможно, вы один из тех парней, которым не нравится порно. Я читал о вас в научных журналах, но никогда не встречался с вами. Дело в том, что мужчины нуждаются в определенном… скажем так, «самообслуживании». Женщины тоже нуждаются в этом, но, откровенно говоря, в гораздо меньшем объеме и значительно реже. Женщина может думать, что она не удовлетворяет все ваши сексуальные потребности, и чаще всего она бывает права. Возможно, лишь целая команда школьниц-болельщиц, накачанных кока-колой, может полностью удовлетворить ваши сексуальные потребности на неделю-другую.
Это подводит к другому важному моменту, о котором часто забывают. Убедитесь, что дверь ванной снабжена прочным замком или задвижкой. Если она войдет, когда вы будете внутри, то может застать вас за двумя занятиями, которые никто не должен видеть: 1) «победа над запором» или 2) «кружок "Умелые руки"». Конечно, в совместной жизни вы будете видеть друг друга чаще, чем раньше, но некоторые вещи лучше держать за плотно задернутой занавеской.
Представьте, если можете, что вы однажды приходите домой и видите, как ваша потенциальная жена развлекается с вибратором в постели. Какова будет ваша реакция? Правильно, вы сильно возбудитесь. Но если она поймает вас на чем-то подобном, ее реакция будет прямо противоположной. Поэтому вы должны соблюдать осторожность. Не потому, что вы боитесь, а просто из вежливости.
Почему я постоянно подчеркиваю, что у вас должно быть время, которое вы сможете проводить наедине с собой? К чему заботиться об этом теперь, когда у вас есть собственный домашний «удовлетворитель»? Сейчас вам захочется снова выбросить книгу, но то, что я собираюсь сказать, имеет важное значение. К тому же это правда.
Когда вы начинаете жить вместе, секса становится меньше, какими бы хорошими ни были ваши отношения.
Действительно, вы не подписывались под этим пунктом соглашения, но должны быть готовы к этому. И в том, что так произойдет, будет не только ее вина. Вы тоже обнаружите, что не так сильно интересуетесь сексом со своей подругой, как раньше.
То, как вы занимаетесь сексом, еще важнее частоты самих занятий. Когда вы впервые ложитесь в постель с девушкой, то стараетесь немного усерднее, чем обычно, не так ли? Так вот, она делает то же самое. Но со временем вы оба приходите к выводу, что больше нет надобности производить впечатление друг на друга.
Когда вы начали спать вместе, ей нравилась ваша нагота; теперь она спрашивает, всегда ли вы были таким волосатым. Раньше ей нравились предварительные ласки, а теперь она задает вопросы вроде: «Если мы сейчас займемся сексом, ты не будешь трогать меня в ближайшие 24 часа?» Она начинает пользоваться сексом как инструментом для торговли. Если вы купитесь на это, то доторгуетесь до потери секса, а потом и до расставания с ней.
В жизни есть горькие истины. Если вы уже год не занимались сексом со своей подругой, немедленно бросайте ее, иначе у вас не будет секса еще три года. У меня есть несколько женатых друзей, которые не спали со своими супругами по два года и готовы ждать еще столько же. Жены заморочили им голову своими вымышленными «проблемами». («Знаешь, мне сегодня что-то нездоровится» или «Я не в эротичном настроении» и так далее.) Да, ребята, проблемы существуют, но только у вас, потому что вы позволяете кормить себя подобными бреднями.
Что делать, если секса не было меньше одного года? Уроните спичечный коробок или что-то такое где-нибудь на видном месте в спальне. Убедитесь в том, что она заметит женское имя и телефонный номер, написанный на обратной стороне. Ничто не вернет женское расположение быстрее, чем мысль о том, что вы подумываете об измене. Вы не только сразу окажетесь в постели, но и получите секс по полной программе, как в былые времена.
Но прежде, чем дело дойдет до этого, вам нужно быть откровенным. Вы должны дать ей понять, что ожидаете регулярного секса с ней. В то же время вы знаете, что медовый месяц не может длиться вечно. Когда он закончится, вы будете рады, что спрятали и сохранили свое старое порно.
Если вы похожи на большинство мужчин, то у вас есть с кем поделиться своими горестями. Вы начнете жаловаться своим приятелям на отсутствие секса. Типичный диалог: «Ну как, твоя вчера дала?» — «Нет, а твоя?» — «Моя тоже».
Если это происходит с вами, помните о том, что вы должны флиртовать со своей «остывающей» женой. Говорите ей, как хорошо от нее пахнет. Постоянно хвалите ее волосы. Тешьте ее самолюбие при любой возможности. Особенно полезно хвалить ее туфли: женщины любят это слышать. Независимо от возраста и от проблем с собственным обликом, от лодыжек и ниже любая женщина может выглядеть не хуже, чем Анжелина Джоли. Вы должны каждый день льстить ей и заговаривать зубы. Вся процедура не занимает более трех минут, а если это происходит на людях, ее эффективность удваивается.
Прошлым летом я был на вечеринке со своей женой. Прямо перед группой женщин я положил руки на ее ягодицы, похлопал и сказал достаточно громко, чтобы женщины могли слышать: «У тебя самая красивая жопка!» (Обратите внимание, что я сказал «жопка», то есть добавил немного грубости, чтобы люди гарантированно обратили на нас внимание.) Дженни оттолкнула меня, но женщины, сидевшие поблизости, явно находились под впечатлением моей тяги к жене. В результате Дженни почувствовала себя очень сексуальной особой. Все дело не заняло и тридцати секунд. Но этим приемом нельзя пользоваться слишком часто: ньютоновский закон средних величин гласит, что рано или поздно вы ухватитесь не за ту задницу.
Ваша женщина заслуживает такого же флирта, какой вы демонстрируете по отношению к любой секретарше на работе. Вы будете проводить в ее обществе много времени, и чем больше вы будете пользоваться этими моментами, тем большую выгоду получите. Невозможно флиртовать постоянно, день за днем, но нужно делать это немного чаще, чем вам хочется. Переборите свою лень, и женщина отплатит вам сторицей.
Но главный залог успеха в совместной жизни заключается в умении быть порознь. Вот непреложная истина: мужчина нуждается в собственной территории . Она справедлива по отношению к самцам любого вида. Коты повсюду оставляют свои метки, собаки задирают ногу у каждого столбика во время прогулки. Макаки постоянно онанируют. Не знаю, делают ли они это для того, чтобы пометить свою территорию и оградить от пришельцев, но можно быть уверенным, что это важно для них.
Возьмем, к примеру, самый легендарный персонаж в литературе XX века: Супермена. (А вы боялись, что я имею в виду настоящую литературу?) Самый сильный мужчина на свете, способный видеть через бетонные стены (но достаточно вежливый, чтобы не заглядывать под свитер Лоис Лэйн), защитник правды, справедливости и американского образа жизни… проще говоря, Супермен — тот мужчина, которым желает стать каждый обычный персонаж мужского пола. Почему? Потому что он такой добрый и нравственный? Потому что он умеет летать? Потому что он нравится женщинам? Нет. Каждый мужчина хочет стать Суперменом, потому что у него есть Крепость Уединения. Это огромный замок в далеком месте, таком негостеприимном для человека, что только он может попасть туда. Что делает Супермен в своей Крепости Уединения? Понятия не имею. Но смысл в том, что даже самый могучий и благородный мужчина во вселенной иногда должен смываться от окружающих куда подальше.
ИМЕЙТЕ КРЕПОСТЬ ДЛЯ УЕДИНЕНИЯ
Когда-то я знал супругов, постоянно ссорившихся друг с другом. Я спросил их, что происходит, и вскоре понял, что у мужа не было своей Крепости Уединения. А надо сказать, что с такой стервой, желавшей держать все под контролем, на которой он был женат, ему определенно не хватало уединения. Я предложил, чтобы хотя бы одна комната в их доме находилась в его безраздельном распоряжении. И знаете что? Они стали ссориться гораздо реже.
Найдите место, которое будет принадлежать вам, и только вам. Может быть, это будет гараж или сарай на заднем дворе. Это может быть даже грязный подвал. Имейте свою крепость для уединения. Это ваша личная берлога, куда вы можете отправиться без лишних вопросов. Защищайте ее до последней капли крови. Никто не может войти сюда без приглашения. Если у нас нет такого места, мы нервничаем, раздражаемся и в конце концов со скандалами отвоевываем у женщины часть общего пространства, чтобы получить свою дозу уединения.
Мне нравится пример с двумя моими котами. Когда они спят, то всегда держат одно ухо настороженным на всякий случай. Они никогда не отдыхают по-настоящему, потому что они постоянно начеку. Но когда я помещаю их в специальный кошачий загон и запираю дверь, они понимают, что находятся в безопасном месте, и могут крепко заснуть. Точно так же мужчина чувствует себя на личной территории.
БУДЬТЕ ХОРОШИМ ГОСТЕМ
Женщине тоже необходимо уединение. Не вторгайтесь в ее личное пространство. Худшее дело — спросить, что она делала вчера вечером, когда ее не было с вами, даже если у вас все свербит внутри. Поверьте, вам не надо этого знать. Это нечто либо слишком скучное, либо слишком необузданное.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27