! Я что похож на сумасшедшего? Чтобы она забеременела? Зачем мне эти проблемы?!
* * *
На тему рекламы:
Мы вечно спешим и торопимся – но раз в месяц жизнь останавливается и замирает! Это время называется – запой.
* * *
– «Сибирской короны» осталась одна бутылка…
– Две цены!
– ТРИ!
– ДЕСЯТЬ!
– Господа, не ссорьтесь, возьмите «Балтику», один х…й…
– Два х…я…
– Три!..
* * *
– Твой муж пьет?
– Пьет.
– А что же он пьет?
– Да лекарства…
– О Боже, когда же я дождусь, чтобы мой только лекарства пил!
* * *
– Муженек, пойди, купи пол-литра масла! – просит жена. Пошел муж. Через какое-то время возвращается.
– Ну, купил?
– Да пол-литра купил, а на масло уже денег не хватило!
* * *
Приходит муж домой – пьяный да еще и босой. Жена к нему:
– Да где же это тебя носило, ирод, что даже новые туфли потерял? Или пропил?
– Много ты понимаешь! Просто случайно попал в лужу и потерял там один туфель… Искал, искал – не видать под водой…
– Ну, а второй куда подевал?
– Да, думаю, высохнет лужа, найдет кто-нибудь один туфель… Что он с ним делать будет? Так я взял да и второй туда же бросил.
* * *
– Гриша, ой, Гриша! После вчерашнего буха у меня так болит голова!..
– Везет же! А я своей совсем не чувствую…
* * *
Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:
– Рак матки! Промежность… Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. «Про нежность».
* * *
Муж опять пришел домой пьяным. Жена:
– Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком!
– Ну обещал… Я же не виноват, что он тоже любит выпить…
* * *
Пьяный мужик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод. Мужик:
– Неее пооонняял… (хватает рукой провод) (дергается от удара током)
– Все. Понял. Понял.
* * *
Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
– Одна надежда, что это – кровь.
* * *
Пьяный мужик сидит перед радиоприемником:
– В Москве сейчас 15 часов, а в Петропавловске-Камчатском – полночь…
– Ой, барда-ак!
* * *
Певец:
– В моем горле целое состояние.
Пьяница:
– В моем тоже…
* * *
– И когда уже ты напьешься! – ругает жена мужа, который стоит перед ней, едва держась на ногах.
– А вот как раз сегодня и напился, – удовлетворенно ухмыльнулся пьяный муж.
* * *
Один пьянчужка с бутылкой водки упал в яму. Сидит там, не вылазит. Подходят люди и спрашивают:
– Почему сидишь там?
– Жду, может, еще какой-нибудь разиня вместе с закуской упадет.
* * *
– Все! Больше ни за что к Петру в гости не пойду. От его слов до сих пор голова трещит.
– Интересно, чем же он тебя так допек?
– Да талдычит одно и то же: «Выпьем еще по одной!». Чего людей ограничивать?!.
* * *
Пьяный муж кричит со двора:
– Жена-а!
– Чего тебе?
– Не крути так сильно хатой, а то я в дверь никак не могу попасть.
* * *
Идет пьяный вдоль забора, держась за него. Видит – свинья в луже лежит.
– Ну ты, свинья! Как тебе не стыдно! Вся грязная, вонючая, в луже валяешься!..
– Посмотрю я на тебя, когда забор кончится!
* * *
Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:
– Мне на пятый.
* * *
В стельку пьяный мужик держится за столб с указателем «Туалет». Оправился под столбом, и ходит вокруг, держась за него руками:
– Вот гады, когда замуровать-то успели?
* * *
Звонит пьяница домой. Жена открывает дверь. Он спрашивает:
– Ты что, Маня, не спросила кто?
– Да я тебя через дверь учуяла.
* * *
Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:
– Разбил, расколол, пополам…!
* * *
После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один рассказывает:
– Просыпаюсь утром – лежу на ковре, а ковер на стене висит.
* * *
Жена отчитывает пьяного мужа:
– Валечка, – шепчет муж, – ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!
* * *
Пьяный, в 5 часов утра вываливаясь из бара:
– Что за странный запах?
Прохожий:
– Свежий воздух, сэр.
* * *
– Ты почему опять пришел пьяный? – кричит жена на мужа.
– Ну ты даешь! – удивляется муж. – «Пришел пьяный»… Ты что, не видела, что меня принесли?…
* * *
– Выпьем, Петя, за то, чтобы Колька сдал на пять, – предлагает Иван приятелю.
– Деловой тост, – поддержал Петя.
Вскоре приходит и Коля.
– Ну что, пять? – приятели к нему.
– Нет, четыре восемьдесят, одна бутылка оказалась надбитой.
* * *
После перепоя зашел утром Петр к Григорию опохмелиться, а тот как раз забивал гвоздь в стену, чтобы картину повесить. Смотрит Петр, как он бьет гвоздь молотком по острию, почесал затылок и говорит:
– Ты не тот гвоздь взял, дурак. Этот гвоздь от противоположной стены… Глаза протри, алкаш…
* * *
– Водитель, вы пьяны?
– Сэр, спросите в Глазго любого, и вам скажут, что Макферсон – самый лучший водитель среди всех алкоголиков.
* * *
Жена тянет домой пьяного мужа, а соседка и спрашивает:
– А почему ты его на такси не отвезешь?
А пьяный услышал и отвечает:
– Зато твой Степан накатается! Меня, хоть и противная, но родная жена домой ведет, а его повезли милицейской в вытрезвитель!
* * *
Все пьяницы делятся на три категории: выносливые, застенчивые и малопьющие. Выносливые пьют, пока их не вынесут; застенчивые пьют, пока не начинают держаться за стенку; малопьющие – сколько ни пьют, им все мало.
* * *
Пьяный спрашивает случайного прохожего:
– Скажите, пожалуйста, сколько шишек у меня на голове?
– Четыре.
– Спасибо. Это значит, что осталось только два столба и я наконец буду дома…
* * *
На Невском проспекте в такси садится пьяный мужичок:
– В Простоквашино!
– А это где?
– Где, где? Не нарывайся на рифму!
* * *
Рабочего Сидорова вызвали в партком завода:
– Товарищ Сидоров, это правда, что вчера в пьяном виде вы ругали советскую власть?
– Я?! Да на х…й она мне сдалась!
* * *
Один известный писатель на каком-то приеме обнял, поцеловал даму и сказал:
– Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.
– Вы нахал, дурак и пьяница!
Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:
– Это надо же! Она даже говорит точно, как моя жена!
* * *
Четыре шотландца возвращались с работы и решили выпить по рюмочке. Все согласились, но когда подошли к входу в пивную, один вздохнул и пошел дальше.
– Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? – крикнул приятель.
– С удовольствием, но у меня с собой нет ни пенса.
– Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить.
* * *
Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:
– Кто там?
– Бревно.
Дверь открывается, муж переступает порог и падает.
– А теперь пили, сука!
* * *
Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
– Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!
* * *
Двое пьяных читают газету. Один:
– П-пьянство сок…кращает жисть в два раза… О! Вась… Ик!.. Тебе сколько лет?
– Тыр-р… Тыр-р… Тридцать!
– Во-о… А если б не пил – было бы шестьдесят!
* * *
По улице идут двое пьяных, навстречу им толпа.
– Давай им врежем, – предложил один.
– Ну да… А если они нам?
– А нам-то за что?!
* * *
Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна:
– Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой.
– Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.
* * *
Пьянчужка выпал из окна десятого этажа, летит вниз и взывает к Богу:
– Боже, спаси. Боже, помоги! Пить брошу, курить брошу, жене буду помогать, только спаси!..
На удивление, упал он в сугроб снега. Встал невредимый и говорит:
– Фу-фу-у!.. Каких только глупостей не наговоришь со страху…
* * *
– Ты меня уважаешь?
– Уважаю.
– А если бы я умер, ты бы дал десять рублей на венок?
– Дал бы. О чем речь, старик!
– Так дай сейчас. Мы их пропьем за милую душу, а без венка я обойдусь.
* * *
Муж просит у жены:
– Дай три рубля!
Жена:
– Не дам, пропьешь.
Ушла на работу. Вечером возвращается – гусей нет, муж пьяный.
– Где гуси?
– На юг улетели. Три рубля не дашь – и бараны в горы уйдут!
* * *
– Приходите вот к нам на собрание…
– А выпить там дадут?
– Ну что вы… надо же с открытым сердцем…
– Вот я и спрашиваю – выпить дадут или надо уже пьяным приходить?
* * *
Муж собирается уходить. Жена злится:
– Опять среди ночи придешь пьяный!
В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит:
– Ну что, накаркала!
* * *
Трое пьяных ползут по путям:
– Что-то лестница неудобная…
– Да… и перила широкие…
– Ну ничего, вон лифт едет…
* * *
Пьяный пришел ночью домой. Поел и лег спать. Утром:
– Жена! Что ты там за суп сварила? Бульон еще куда ни шло, а мясо ну такое жесткое!
– Какой суп? Какое мясо? Пьяная твоя морда, я капроновую мочалку вываривала!
* * *
Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом. Один говорит:
– Смотри-ка, а он неплохо выглядит!
– Еще бы, он со среды не пил.
* * *
Представляете себе картину «Последний день Помпеи»? Бегущие люди, ужас на глазах… Идет пьяный по художественной галерее и останавливается возле этой картины. Стоит, приглядывается и изрекает: «Смотри, все попадало, блин».
* * *
Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.
– Ты меня уважаешь? – спрашивает идущий.
– Я горжусь тобой! – отвечает ползущий.
* * *
Заходит мужик в кабак и просит 5 рюмок водки. Выпивает. Просит 4 принести. Опять выпивает. Теперь 3 заказывает. И снова выпивает. Потом (после заказа двух рюмок) мужик задумчиво обхватывает голову и думает: «Вот, парадокс! Чем меньше пью, тем больше пьянею».
* * *
Пьяный пришел домой за полночь. Жена, с постели:
– Боже, который час?
– Десять… И тут часы: бум!
– Что ты врешь, часы час пробили!
– А ты хочешь, чтобы они еще и ноль пробили?
* * *
Идет пьяный мужик, вдруг видит – стоит толпа, ну он и орет: «Толпа! Да я вас имел!». Из толпы выходит жлоб: «И меня?». Мужик: «Ээээээ, да я всех не помню…».
* * *
Один пьяница жалуется другому на жену:
– Как приду домой, она сразу: «А ну-ка, дыхни»!
– Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.
– И что жена?
– Падает.
* * *
Жук, ну очень пьяный, выползает из кабака. Расставляет лапы, с трудом распрямляет крылья:
– Аааажжжжжжжжжжжж…
– Ааааааааажжжжжжжжжжжж…
– АААААААААААААААЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ, черт, опять домой пешком!
* * *
Не соображая и не видя ничего перед собой, идет по улице пьяный, с ходу врезается в фонарный столб, от удара отлетает, хватается за голову, и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.
– Подожду, когда кончится митинг.
* * *
Муж пьяный возвращается домой. Наутро жена ругается, почему опять выпил так много.
– Да, немного, взяли только две бутылки на троих.
– Почему же ты такой пьяный был?
– Двое не пришли.
* * *
Приходит пьяный домой. Жена его не хочет класть с собой в постель. Он ложится рядом на коврике и начинает ворочаться, кряхтеть… Жена его жалеет и бросает ему одеяло и подушку.
– На уж, укройся!
Муж укрылся, покряхтел еще немного и просит:
– Маш, а Маш! Дай щетку – руку некуда положить!
* * *
Сильно пьяный мужик поймал такси, сел на переднее сидение. Молча едут, ни слова не говорят. Водитель увидел девчонку симпатичную, предложил подсадить. Села она на заднее сидение, расставила ноги. Водитель в зеркальце заднего вида глянул: девица без белья, мужика расталкивает, тыкает пальцем на зеркало:
– Глянь, какой видок!
Мужик глаза открыл, морду небритую почесал:
– Да, ну и видок у меня…
* * *
Двое отдыхающих в санатории:
– Пошли, друг, выпьем!
– Не могу.
– Это почему же?
– По трем причинам: во-первых, водка очень вредна для здоровья, во-вторых, могут отчислить из санатория, в-третьих, я уже и так пьян…
* * *
Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы и они попросили водителя:
– Останови, мы выйдем.
Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:
– Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! – и рванул с места. Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:
– Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.
* * *
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?
* * *
Идет мужик, а на пути пьяный плещется в луже.
– Ты что тут делаешь?
– Ищу.
– Давай вместе искать.
Минут десять плескались, и вдруг пьяный кричит:
– Нашел!
– Что нашел?
– Берег нашел!
* * *
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Раздается храп.
– Муж, а муж – ты чего-нибудь хочешь?
Тот, не открывая глаз:
– В холодильнике пузырь, налей полстакана и принеси.
Выпив, снова засыпает и еще сильнее храпит. Это повторяется еще несколько раз и после последнего вопроса «бери – не хочу» муж бормочет:
– Ну ладно, становись на четыре кости.
Жена довольная, подчиняется воле мужа, а тот залезает на нее как всадник и говорит:
– А сейчас поехали к холодильнику, за пузырем.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10