* * *
Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает – поприкалываюсь, спрашивает:
– Сколько времени?
Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и говорит:
– Полтретьего.
Мужик глянул на часы – правда полтретьего. Удивился, пошел-походил, подходит опять:
– А сейчас сколько?
Та же процедура…
– Три часа.
Мужик смотрит на руку – и правда три.
– А как ты это делаешь?
– Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово? Поднимай вверх. А теперь смотри во-он на те часы на столбе.
* * *
Идут вечером дружинники, видят – пьяный возле дома лежит.
– Ты здесь живешь?
– Угу…
– На шестом этаже?
– Угу…
– За этой дверью?
– Угу…
Открыли дверь и впихнули его туда. Спускаются, видят, пьяница опять под домом лежит. Подняли его на шестой этаж, впихнули в дверь, спускаются:
– опять лежит. Что такое. Дружинники опять его тащат наверх. Мужик бормочет:
– Мужики, не надо больше – это стройка.
* * *
У входа в питейный отдел гастронома стоит мужик. И смотрит такими грустными, безнадежно грустными и тоскливыми глазами… Тут другой мужик обращает на него внимание, проникается сочувствием, подходит, и происходит такой диалог:
– Здорово, друг! Чего грустишь – денег нет?
– Да ну… есть деньги…
– Так что – водки нету?
– Да есть водка… (показывает на горлышко лежащей в кармане нетронутой бутылки) И закуска вот есть…
– Подожди, может, компании нету?
– Да ну, у меня тут пол-района друзей, только свистни…
– Тогда что? Может, жена пьяного в дом не пускает?
– А… пускает, всегда мне рада…
– ТАК В ЧЕМ ЖЕ ДЕЛО?! Чего маешься?
– Понимаешь, НЕ ХОЧЕТСЯ…
* * *
Двое пьянчуг стоят за стойкой. Внезапно один из них падает и засыпает. Другой оборачивается к бармену и говорит:
– Хорош у меня друг, верно? Он всегда точно знает свою норму.
* * *
Вдребезги пьяный мужик едет в переполненном троллейбусе и вдруг заявляет публике:
– Вот щааас достч…ик…итаю до…ик… сорока восьми и блевать начну!
Ну, ясное дело, все жмутся подальше от мужика, поближе к выходу, про себя лелея надежду, что остановка скоро и они успеют выйти из троллейбуса, пока мужик будет считать. Но мужик вдруг заявляет:
– Шестью восемь…ик… – сорок восемь! Начин…ааааааааааааааа…
* * *
Лекция о вреде пьянства.
– И вообще, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят.
Вопрос из зала:
– И сколько для этого надо выпить?
* * *
Пришел мужик пьяный домой, а на кухне у него часы с кукушкой. Кукушка кукует три часа ночи. А чтобы жена сильно на него не наезжала, мужик докуковал до двенадцати и лег спасть. На утро проснулся, а жена ему и говорит:
– Слушай, а часы-то пора менять!
– А что такое?
– Мало того, что ты приперся в три, а кукушка прокуковала двенадцать, так она еще и всю кухню облевала!
* * *
Пьяный мужик шел домой через кладбище, споткнулся и упал в свежевырытую могилу… Попытался обратно вылезти. По стенке. Шур-шур-шур… Бум! Обратно свалился. Еще раз попробовал. Шур-шур-шур… Бум! Нет, думает, не вылезу. Подожду до утра, а там народ позову, вытащат. Сел в углу ямы на камень, засыпать стал. Тут вдруг– Бах! – еще один мужик в яму свалился. Очухался, сразу по стенке полез. Шур-шур-шур… Бум!.. Шур-шур-ушр… Бум!.. Первому мужику это надоело, спрашивает: «Закурить есть?». Шур-шур-шур-шур-топ-топ-топ-топ-топ…
* * *
Попали на необитаемый остров немец, поляк и русский. Загоревали… Вдруг разверзлось небо и появляется перед ними Господь Бог. И спрашивает:
– Говорите каждый по желанию, и я исполню их!
Немец:
– Дай мне банку пива, и отправь меня домой!
Сделал это Господь. Поляк говорит:
– Дай мне бутылку коньяка и отправь домой!
Сделал это Господь. Русский говорит:
– Давай сюда ящик водки, и тех возвращай: жрать вместе будем!
* * *
Мужик идет по лесу, выпить охота. Видит – сидят охотники на поляне, водку пьют.
– Мужики! – говорит. – Водкой угостите, выпить жуть как хочется!
А мужики говорят:
– Ты нам шкурки оцени, мы тебя и угостим.
Он берет шкуру лисы, хорошая шкура – 300 рублей (по старым ценам), поднимает медвежью, тоже, говорит, хороша – 500 рублей. Охотники поблагодарили его, еще и водочкой напоили. На следующий день жена мужика идет к охотникам, пришла и спрашивает:
– Это, мол, вы моего мужика напоили?
Мужики в ответ говорят:
– Да, мол, мы.
А жена говорит:
– А за что вы его поили?
– А он нам шкурки оценивал.
– А я-то, – говорит, – думаю, что он всю ночь мне по п…де ладошкой гладит и приговаривает: мышка полевая – 20 копеек.
* * *
На привале два охотника рассказывают друг другу байки. Один говорит:
– Лечу однажды я на истребителе, решил срезать путь, пролететь через тоннель. Залетаю в тоннель – навстречу поезд… Я разворачиваюсь, вылетаю и полетел дальше.
– Бывает, бывает. А у меня вот случай был. Взяли бутылки водки на охоту, а топор дома забыли. Открыть не смогли – пришлось до дома терпеть.
– Врешь! Такого не бывает!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10