В ответ:
– Пошел на х…!
Батя восхищенно:
– Вумный, п…дюк!
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– Как технично спортсмен облизал планку!
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?…
* * *
Спортивный комментатор:
– Продолжается матч сборных Украины и Германии. Напомним, что из-за разницы во времени наши футболисты начали игру на час раньше.
* * *
Сын приходит к отцу и спрашивает:
– Папа, а почему у хоккеистов трусы длинные, а у футболистов короткие?
Отец ему и отвечает:
– Да потому сынок, что в хоккей играют настоящие мужчины!
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.
* * *
Пресс-конференция после только что закончившегося матча. Тренер проигравшей команды оправдывается:
– Зато, несмотря на три выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю нашей команды хотя бы удалось оставить ворота сухими.
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– Фаyлеpа понять можно. Hy конечно же pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.
* * *
Сын жалуется отцу:
– Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами.
– Как?
– Она сказал: «А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым футболом!»
* * *
Приходит мальчик в книжный магазин и спрашивает у продавца:
– Скажите, у вас есть книжка «Спартак-чемпион»?
Продавец на это отвечает:
– Мальчик, раздел фантастики находится на 2-м этаже.
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнаженным.
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– Вpатаpь Воpобьев был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги…
* * *
Встречаются две подруги:
– Ну, как твой-то, справляется еще с мужскими обязанностями?
– Справляется! Картошка, футбол, хоккей, рыбалка – это все по его части!
– Ну, а по части постели?
– Матрас регулярно во дворе выколачивает!
– Ну, а любовь-то? Любит еще?
– Бьет – значит любит!
– Ой, господи! Ну, трахает он тебя?
– Трахает! Вчера по башке так трахнул, что тебя сейчас еле узнала!
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– Тpенеp очень активно ведет себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьет, а иногда и кypит…
* * *
Два варианта футбольной фантазии. Первый, оптимистический.
Наконец-то, «Динамо» (Киев) за всю долгую историю своего существования стал чемпионом! Киевляне в финальном матче разгромили «Манчестер Юнайтед». Впервые в истории решающая игра длилась всего 45 минут.
– А чего уродоваться-то? – заявил сэр Алекс Фергюсон.
Итак, уже 8: 0. Впрочем, вы все видели сами, ведь матч уже трижды показывался по телевидению. Надолго запомнят любители футбола гол, забитый Шатцких левой пяткой через голову сразу же на 2 секунде матча, пушечный удар Гусина от своих ворот прямо в девятку ворот соперника, незабываемый мяч Несмачного со штрафного в прыжке головой через себя.
Не помогли манкунианцам и 60 000 соотечественников, прилетевших специально на эту игру, предвзятость судей и раздутая кампания в прессе против нашего массажиста, который якобы торговал греческими паспортами на Оболонском рынке.
В Англии объявлен траур. Резко упала производительность труда, курс фунта и деторождаемость. Опасаясь расправы, футболисты «Манчестер Юнайтед» попросили политического убежища на Украине. Федерация футбола Украины разрешила игрокам выступать в следующем сезоне за команду «Кристалл» (Чорткив), а сэр Алекс Фергюсон принят на работу физруком в спортинтернате для умственно отсталых детей-инвалидов. Дэвид Бекхем устроился танцором в местном гей-клубе.
В нашей стране весть о победе вызвала небывалый трудовой подъем. Шахтеры Донбасса добыли за один присест весь содержащийся в этих месторождениях уголь. Ринат Ахметов пообещал положить в Кубок Украины, кроме золотых медалей, медали чемпионов Лиги чемпионов. И, что самое интересное, положил-таки! Геннадий Мороз предложил прослушать разговор ВВЛ и Сабо о том, куда отправить Каладзе. Да здравствуют чемпионы!
Второй, пессимистичный вариант.
Киевское «Динамо», как всегда, за бортом Лиги чемпионов… Позорный проигрыш «Манчестер Юнайтеду» лишил наших футболистов последней надежды на выход в следующий круг. Не хочется вспоминать о матче, судьба которого решилась уже в первом тайме, проигранном со счетом 0: 8. Впрочем, вы все видели сами.
Надолго запомнят болельщики, как, вбрасывая мяч защитнику, Дмитрулин закинул его в свои ворота. Как битых полтора часа игры не могли понять друг друга Боднар и Каладзе, поскольку привыкли общаться на разных языках. Как удалили Гусина, который, вместо того чтобы послать мяч партнеру, послал судью вместе с партнером. Провал «Динамо» поверг в шок всю страну. Шахтеры Донбасса объявили забастовку, парализовано движение железнодорожного транспорта, все пути, включая трамвайные, забиты промышленными грузами. Почтим память…
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– Боковой аpбитp принимает красивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
* * *
Новости спортивной жизни: «Бердичевский клуб „Интер-Буран“ больше не потеряет ни одного очка: владелец клуба Василий М. (по кличке Новый русский) назначил старшим тренером футбольной команды опытного бухгалтера-ревизора, которому получен строгий учет всех набранных очков».
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.
ОБРАЗОВАТЕЛЬНЫЙ КУРС ДЛЯ МУЖЧИН
Программа курса: 4 этапа, из которых один обязательный.
Этап 1: обязательный.
1. Научиться жить без мамы (2000 часов).
2. Моя женщина – это HЕ моя мама (500 часов).
3. Футбол (волейбол, теннис и т. д.) – это не более чем спорт (350 часов).
Этап 2: жизнь вдвоем (важный).
1. Иметь детей, не становясь ревнивым (50 часов).
2. Перестать говорить глупости, когда жена принимает своих гостей (500 часов).
3. Победить синдром пульта дистанционного управления (550 часов).
4. Постичь, что ботинки сами не пойдут к подставке для обуви (800 часов).
5. Как дойти до корзины с грязным бельем, не потерявшись (500 часов).
6. Как пережить насморк, не агонизируя.
Этап 3: свободное время (для обсуждения).
1. Гладить рубашку менее двух часов, с практическими упражнениями.
Этап 4: курс приготовления еды (основы, по двум уровням сложности).
1. (продвинутый): мое первое блюдо без сжигания кастрюли.
Практические упражнения: довести воду до кипения, прежде чем опускать спагетти.
Темы для углубления курса.
ТЕМА 1. Стирка, глажка – от стиральной машины до шкафа: ах, эти таинственные процессы.
ТЕМА 2. Ты и электроприборы: в чем состоит экономическая выгода вызова компетентного специалиста для ремонта.
ТЕМА 3. Последнее научное открытие: приготовление еды и выбрасывание мусора не приводит ни к импотенции, ни к тетраплегии (лабораторная практика).
ТЕМА 4. Почему не считается преступлением дарить цветы, даже если ты уже на ней женат.
ТЕМА 5. Туалетная бумага: туалетная бумага зарождается сама по себе на держателе рулона? (Экспозиции на тему самозарождения.)
ТЕМА 6. Как поднимать и опускать крышку унитаза шаг за шагом, и зачем это делать (телеконференция с Гарвардским университетом).
ТЕМА 7. Моющие средства: дозы, практическое применение без нанесения непоправимого вреда помещению.
ТЕМА 8. Основополагающие отличия корзины для грязной одежды от пола (упражнения в классе музыкотерапии).
ТЕМА 9. Мужчина в качестве пассажира: генетически возможно не говорить и не возмущаться, пока она ищет парковку?
ТЕМА 10. Чашка из-под кофе сама идет в раковину? (Упражнения от Дэвида Копперфильда.)
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– «Спаpтак» забил столько же мячей, сколько и «Интеp» – ни одного.
* * *
Люди бедные очень любят футбол.
Люди со средним достатком обожают теннис.
Люди очень богатые всему предпочитают гольф.
Вывод: чем богаче – тем меньше яйца!!!
* * *
– Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия – Украина. Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на… Нет, все-таки, видимо, это теннис.
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– И наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
* * *
Журналист задает вопрос на улице прохожему:
– Что вы можете сказать об игре сборной России?
– Ругательства опустить?
– Да, желательно. Все ведь в эфир пойдет…
– А-а-а, ну тогда я промолчу.
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.
* * *
Футбольный репортаж:
– Казалось бы, мороз, полминуты до конца матча, редко ходит метро, трамваи, но все зрители, как один, сидят на местах, а я специально смотрю, в проходе нет людей. Все сидят… Может, примерзли.
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, уpавновешенно.
* * *
Чемпионат мира по боксу. Профессионалы в тяжелом весе. С одной стороны – Майк Тайсон, с другой боксер не вышел – испугался. Устроители матча в ужасе, срываются реальные бабки. Что делать? Смотрят – идет здоровый мужик, они к нему:
– Выручай мужик! Один раунд продержишься – лимон баксов!
Мужик подумал – лимон! Деньги нешуточные! Встал против Тайсона, зубы стиснул, тот его молотит, мужик стоит. Раунд простоял, народ к нему:
– Давай, браток, выручай, еще раунд простой – три лимона!
Ну, мужик еще раунд стоит. После раунда:
– Давай, братан, еще раунд простой – пять лимонов!!!
– Не-е-е-ет, ребята, больше не могу! Я его щас п…дить буду!!!
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его.
* * *
Двое новых русских моются в бане. Один спрашивает:
– У тебя сколько человек в охране?
– 10. А у тебя?
– И у меня 10.
– Супер! Может, в футбол сыграем?
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков.
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– Игpоки pазбились по паpам и толкаются.
* * *
Идет ста-а-аренький такой Лев Яшин по улице, еле ковыляет, палочкой себя подталкивает… Тут видит: пожар. Кругом люди мечутся, пожарные со шлангами, все шипит, пыхтит, взрывается. А на восьмом этаже люди! Прыгают, значит, вниз, а там пожарные растянули тент и ловят людей. Все люди попрыгали вниз, осталась только маленькая собачка, бегает там себе и никак не может догадаться спрыгнуть вниз. Наконец, квартира охватывается пламенем, и собачка, объятая ужасом, щемится вниз… Сильный ветер сносит собачку в сторону, а внизу пожарники мечутся: никак не могут угадать, куда ветер собачку сдует. Тут Лев Яшин преображается и кидается за собачкой, ловит ее за хвост и, под крики всеобщего восторга и восхищения, выводит собачку из зоны ворот… мощнейшим вратарским ударом.
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз – и гол забил.
* * *
15 признаков того, что спорт, которым вы занимаетесь – экстремальный.
1. У вас есть хороший знакомый в местном травмпункте. Хотя вообще-то вас там все знают.
2. У вас есть несколько знакомых в травмпунктах других городов.
3. Вы уверены, что сотрясение, растяжение, вывих и трещина – это не травмы, а только совершенно неуважительные поводы для сачкования.
4. Простой закрытый перелом без осколков и смещений – это халява, это повезло.
5. Похмелье – вполне уважительный повод для сачкования, в отличие от перечисленных в п. 3.
6. Вы не любите летать самолетом, поскольку в аэропорту вас всегда норовят раздеть догола в поисках пистолета из-за обилия титановых пластин в организме.
7. Спортивная страховка на 50 000 минимум – не только неотъемлемый атрибут вашей жизни, но и прибавка к заработку.
8. Ваша страховая компания уже третья, услугами которой вы пользуетесь. В двух предыдущих вашу фотографию показывают всем агентам с указанием никогда не страховать этого человека.
9. Среди ваших давних знакомых, занимающихся этим же видом спорта, нет ни одного с целым скелетом.
10. Среди ваших знакомых из п. 9 в любое время как минимум один человек ходит на костылях или с загипсованной рукой.
11. Среди ваших знакомых из п. 9 есть те, которые уже не есть, а были. Это, конечно, печально, но все там будем.
12. Вы верите, что идете на риск вовсе не ради острых ощущений, а ради… (далее неразборчиво). Вы категорически против бессмысленного риска. Русская рулетка – занятие для клинических идиотов.
13. В любите порассуждать в компании «своих» о каком-то нововведении, которое может здорово повысить спортивные результаты, но, к сожалению, ухудшает безопасность. Поэтому придется-де от этого нововведения отказаться. Hадо ли говорить, что вы воспользуетесь этим нововведением при первой возможности?
14. В любите порассуждать в компании «своих» о каком-то нововведении, которое может здорово повысить безопасность, но, к сожалению, чуть-чуть ухудшает спортивный результат. И неплохо было бы этим нововведением воспользоваться. На самом деле вы скорее дадите оторвать себе руку.
15. В вашем спортивном инвентаре есть такая деталь, удаление которой приведет к ничтожному повышению спортивного результата при ухудшении безопасности на порядок.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10