– Хули Лопес бьет по воротам! Хули – это имя такое.
* * *
Высокооплачиваемый футболист садится в свой 600-й мерс. Там сидит грустный водитель. Футболист его и спрашивает:
– О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно… Чего плакать-то? О чем думаешь?
– Я вот думаю, Иван Иванович, нам бы шофера нанять…
* * *
Научился как-то президент Белоруссии Лукашенко играть в хоккей. Построил в стране хоккейные ледовые дворцы. Научился Лукашенко играть в футбол. Построил большой футбольный манеж. А сейчас Лукашенко начал строить библиотеку.
* * *
Зимние Олимпийские игры 2050 года. Кучка зрителей смотрят соревнования американской и канадской команд по единственному в программе виду – американскому футболу на снегу. Один из зрителей спрашивает другого:
– А правда, что раньше в олимпийской программе были десятки видов и участвовал весь мир?
– Правда.
– А что же случилось?
– В 2002 в фигурном катании выиграли русские. Американцы добились, чтобы катание из-за необъективного судейства исключили из программы. В 2006 русские победили в биатлоне. Исключили из программы. В 2010 русские победили в прыжках с трамплина…
* * *
– Товарищ прапорщик, а какая ваша любимая спортивная игра?
– Футбол.
– А какая тогда любимая команда?
– Па-а-адъем!!!!
* * *
Футболист на вечеринке рассказывает случай из жизни:
– Купил я себе кабачок, а как готовить – ни фига не знаю. Что же делать, думаю? Вызываю пожарную команду. Ну, на всякий пожарный случай. Приехали. А я им и говорю:
– Вы пожарные?
А они отвечают:
– Да, мы пожарные.
– Тогда пожарьте мне кабачок.
Они говорят:
– Мы не жарим. Мы тушим.
– Тогда потушите! Какая, на фиг, разница?
* * *
Футболист на приеме у врача:
– Скажите, доктор, а моя близорукость не сможет помешать моей карьере футболиста?
– Нет, что вы! Конечно, нет! Вы ведь можете стать судьей!
* * *
С тех пор как моя девушка мне сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол.
* * *
Идет грузин с футбольного матча. Навстречу ему другой грузин.
– Вах! С матча идещь?
– Да!
– Какой счет?
– Два нол!
– Вах! И кто вииграл?
– Ти щто, савсэм дурак?! Нол справа, нол слэва!
* * *
Жена футболиста в магазине детских игрушек говорит продавцу:
– Не кажется ли вам, что эта игрушка будет слишком сложна для моего мужа?
Продавец отвечает:
– Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить человека к современной жизни. Как бы ваш муж ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится…
* * *
Футбол. Матч «Рома» – «Челси». Комментатор:
– На левой половине поля – футболисты «Ромы». На правой половине – футболисты «Ромы».
* * *
Хирург говорит перебинтованному с ног до головы футболисту:
– Я думаю, что теперь вы можете совершенно не переживать за свою спортивную карьеру. Хотя ваша травма головы после последнего матча была чрезвычайно тяжелой, нам все же удалось избежать ампутации.
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– В первом тайме соперники только принюхивались друг к другу.
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– С ответным словом направляется к ударной точке Белькевич.
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– Белорусы в углу поля зажаты нашими футболистами.
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– Ну вот, ребята не совсем верно оценили ситуацию, расслабились и потеряли ориентацию.
* * *
У футболиста в полном разгаре идет свадьба. Его друзья хорошо приняли, сидят, скучают… Тут один разворачивается и со словами «Эх, надо же когда-нибудь начинать» со всей дури заезжает соседу в ухо.
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– Очень усиленно игрок охаживает лидера соперника.
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– Мне кажется, что сегодня этот футболист ищет приключений на одно место.
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– Этой команде сегодня все по плечу, если не сказать большего.
* * *
Встpечаются два пpедставителя сексуальных меньшинств, один дpугому говоpит:
– Знаешь, милый, я вот смотpю футбол и мечтаю: если б меня в нашу сбоpную взяли, я б навеpняка лучшим бомбаpдиpом стал!
– Это почему же, дорогуша?
– А ты пpедставь, какой стимул! После каждого гола тебя сpазу десять мужчин целуют взасос!..
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– Смотрите, как бережно относятся друг к другу игроки, когда идут очко в очко.
* * *
Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и с чувством произнес:
– Это был блестящий матч!
Судья сильно удивился:
– Вы серьезно так считаете?
– Да, конечно! Вот только жалко, что вы его пропустили.
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– Когда ты видишь такое превосходство эстонца, в этот момент тебе приходит мысль о допинге.
* * *
После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
– Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего – я прихожу домой, только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
– Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет – это твои проблемы.
* * *
У тренера берут интервью, он произносит:
– В конце сезона наша команда еще твердо стояла на краю пропасти, но уже к концу сезона она сделала большой шаг вперед!
* * *
Чемпионат по футболу. Встречаются в полуфинале команда муравьев и команда слонов.
Во время матча, естественно, слоны перетоптали почти всех муравьев. В итоге остался один капитан команды и, неизвестно каким чудом уцелевший, правда, искалеченный вратарь. Капитан команды слонов виновато подходит к капитану команды муравьев.
– Ты извини, мы тут ваших немножко перетоптали.
– Да, фигня, братан, мы тоже грубо играли.
* * *
Сидят два голубых в тюрьме. Один спрашивает у другого:
– У тебя какая мечта, когда выйдешь из тюрьмы?
Второй голубой:
– Я мечтаю встретить хорошего мальчика, он повезет меня на юг, купит мне красивые вещи, мы пойдем с ним в ресторан, а потом всю ночь будем заниматься любовью.
Первый:
– Разве это мечта для голубого? Вот я мечтаю после освобождения начать играть в футбол. Представь, я играю на чемпионате мира. Идет финал – мы играем с Бразилией. За 15 секунд до конца матча счет 0: 0. Я обыгрываю полкоманды, выхожу один на один с вратарем, обыгрываю его, и херачу на 20 метров выше ворот. И полный стадион – 90 000 болельщиков встают, и кричат МНЕ – «П…ОРАС!!!!» А я кланяюсь, кланяюсь, кланяюсь.
* * *
Одного футболиста, любящего выпить и поскандалить, в очередной раз вызывают в суд. Судья:
– Так вы признаете, что в пьяном виде проникли в оперу, оскорбляли администрацию за то, что они не хотели вас пускать, били зеркала в фойе и кусали портьеры?
Футболист, в недоумении:
– Ну да, наверное… Да разве бы я на трезвую голову поперся в оперу!
* * *
– Ты слышал, в Монако запретили футбол?
– Нет. А почему?
– Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.
* * *
Комментатор:
– Вот уже подходит к финишу 100-километровый забег, а русский бегун все не догоняет… не догоняет… что надо бежать в другую сторону.
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– Джанлуку Виалли легко узнать даже в созвездии бритых затылков.
* * *
Приходит как-то тренер «Милана» к Богу и спрашивает:
– Боже, когда «Милан» выиграет Лигу чемпионов?
Бог посмотрел на него и сказал:
– Когда Мальдини забьет в одном матче 3 мяча, тогда «Милан» выиграет Лигу чемпионов.
Тренер «Милана» заплакал, развернулся и ушел.
Приходит тренер «Баварии» к Богу и спрашивает:
– Боже, когда «Бавария» выиграет Лигу чемпионов?
Бог посмотрел на него и сказал:
– Когда Оливер Кан забьет гол, тогда «Бавария» и выиграет Лигу чемпионов.
Тренер «Баварии» заплакал, развернулся и ушел.
Приходит тренер «Динамо» к Богу и спрашивает:
– Боже, когда «Динамо» выиграет Лигу чемпионов?
Бог заплакал, развернулся и ушел.
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– Заряд Йеремиса выглядит, как аллигатор в шкуре таксы.
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– Итальянцы забиты в собственную штрафную, как гвозди в доску.
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– Итальянцы сейчас выглядят просто как стадо баранов во время грозы.
* * *
Приводит как-то Рональдо к себе домой девушку. Ну, поели, попили, пошли в постель…
Девушка целует Рональдо, раздевает, смотрит: на руке татуировка Nike:
– Милый, а что это?
– А, это я Nike рекламировал, в ролике боком поворачиваюсь, татуировку видно…
Продолжают… Девушка до груди доходит, смотрит: там татуировка Reebok.
– А это откуда?
– Да, это я Reebok рекламировал, я там бегу, бегу, потом футболку снимаю, а там надпись…
Продолжают… Девушка доходит до причинного места. А там надпись «Aids»!
Она, возмущенно:
– Нет, милый, я с тобой в постель не лягу!
– Это почему же?
– А у тебя ТАМ написано «Aids», а это значит СПИД!
– Ты не беспокойся, когда дело дойдет до дела, там будет написано Adidas!
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– Как рукой опять Кан вытаскивает «Баварию» из болота.
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– Карембе – футболист, которого нельзя ни с кем спутать. Ни днем, ни ночью.
* * *
Мой сын любит играть с ребятами во дворе в футбол и каждый раз приходит домой в грязных штанах. Сколько дорогих импортных моющих средств я перепробовала – ничего не помогает! Но тут мне в руки попался… ремень и я хорошенько выпорола сына. С тех штаны у него всегда чистые! Отечественный недорогой солдатский ремень – лучшее средство поддержания чистоты одежды!
* * *
У армянского радио спрашивают:
– Почему есть сборная Армении по футболу, волейболу и по шахматам, но нет сборной по баскетболу?
Армянское радио отвечает:
– А вы видели хоть одного армянина, который бы хоть что-нибудь когда-нибудь положил в чужую корзину?
* * *
После футбольного матча мужик всегда возвращается домой избитым, грязным и пьяным: проигрыш – пьют с горя, выигрыш – с радости. Как-то жена спрашивает:
– А ничья в футболе бывает?
– Если ничья – бьют пенальти.
– Не понимаю, почему пенальти – это всегда ты?
* * *
Святой Петр-ключарь у порога в рай спрашивает у вновь прибывшего:
– Ты кем нa земле был?
Покойник с достоинством отвечает:
– Футбольным арбитром!
Святой Петр:
– Знаю я вас, вы все там проданные и купленные на корню!
Судья:
– Нет-нет, я всегда был честным! В финальном матче Россия – Франция играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2: 2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
Святой Петр:
– Что-то не припоминаю я такого матча… И давно это было?
Покойник:
– Пять минут назад…
* * *
Зубной врач говорит очередному пациенту:
– Уважаемый, можно вас попросить об одной маленькой услуге.
Пациент заинтересованно, даже забыв о предстоящем стоматологическом ужасе, спрашивает:
– Да, конечно, и о чем же?
Дантист отвечает:
– Как только я начну сверлить зуб, пожалуйста, кричите изо всех сил.
– Зачем? Разве будет настолько больно?
– Да нет, просто я хочу успеть к началу футбольного матча, а у меня в приемной сидят еще три человека…
* * *
В очередной раз «Спартак» проиграл. После матча к Романцеву подходит Ширко и слезно умоляет тренера:
– Олег Иванович, по-моему, сегодня нашим соперникам помог судья. Можно я его ударю? Ну, пожалуйста…
Романцев отвечает:
– Эх, Саша, Саша… Не стоит, все равно ведь промахнешься.
* * *
В уездном городе N не было ни одного сексуально маньяка, ни одного серийного убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего не слышали о педофилии, а слово «голубой» означало лишь цвет. По телевизору шли веселые и интересные фильмы, вечерами дети играли в футбол во дворе или в шахматы на скамейках. Шел последний год «застоя»…
* * *
Фанаты ЦСКА сидят в кафе и зырят матч «Спартак» – ЦСКА по телеку. Рядом сидит мужик в майке «Спартак-чемпион» и с овчаркой. Тоже смотрят. Причем овчара каждый раз, когда «Спартак» забивает гол, начинает радостно лаять и махать хвостом. Когда комментатор сказал: «Матч закончился победой „Спартака“», собака залаяла и сделала сальто назад.
Охреневшие посетители бара спрашивают мужика, что у него за собака такая.
– Футбол она очень любит, болеет вместе со мной за «Спартак»!
Тут один из фанов ЦСКА спрашивает:
– Слышь, мужик, а как она реагирует, когда ЦСКА выигрывает?
– Ну не знаю, ей всего семь лет!!!
* * *
Разговор двух болельщиков нижегородского «Локомотива»:
– Ты вообще в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой в высшем дивизионе?
– Ну да, в курсе. Прикинь, накануне последнего домашнего матча звоню в кассу стадиона – узнать, во сколько начинается матч, а меня спрашивают: «А во сколько вам будет удобно?»
* * *
Еврейская семья смотрит по телевизору футбол. Одна из команд наконец-то забивает гол, и комментатор объявляет:
– Этот гол забил Иосиф Рабинович.
Проходящая мимо тетя Сара на мгновение замирает возле телеэкрана и задает вопрос смотрящим:
– И что, таки засчитали???
* * *
Футбол – это такая народная забава, в которой ногами пинают все, что попадется под ноги.
* * *
У сборной России по футболу для товарищеских игр не хватает мотивации. А для официальных – умения.
* * *
Тренер навещает в очередной раз травмированного Рональдо, лежащего в коме со сломанной челюстью:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10