170
Кто такой идеальный муж и идеальный любовник? Идеальный муж – это тот, кто, придя домой и застав жену с любовником, скажет: «Ну вы тут пока заканчивайте, а я пойду кофе сварю».
А идеальный любовник – это тот, кто в такой ситуации сможет закончить.
171
Жеглов вызывает к себе Шарапова:
– Слушай, Шарапов, и запоминай. В шесть часов вечера ты идешь к Верке-модистке, пьете чай, ну а дальше сам понимаешь… И между пятым и шестым разом выясняешь последнее местонахождение Фокса.
– Глеб, но я…
– Будет стоять! Я сказал!
172
Разбился самолет. Из всех людей спаслись только первый пилот, штурман и стюардесса. Они попали на необитаемый остров.
Через неделю штурман сказал:
– Пора кончать с развратом, – и закопал стюардессу.
Еще через неделю первый пилот сказал:
– Пора кончать с развратом, – и закопал штурмана.
А через неделю первый пилот сказал:
– Пора кончать с развратом, – и откопал стюардессу.
173
Объявление:
«Для вас, женщины! Донорская сперма отличного качества достанется той, которая сумеет ее извлечь!»
174
Объявление:
«Кодирую от онанизма на один день. Спросить Риту».
175
Решил Кощей Бессмертный трахнуть Бабу-Ягу. Засунул ей туда член, а там, хлоп, капкан. Баба-Яга, злорадно:
– Ха-ха! Капкан!
Кащей, отстегивая:
– Ха-ха! Протез!
176
Одна подруга рассказывает другой:
– Знаешь, вчера в больнице была. А там врач такой молодой. Полпачки сигарет выкурил, пока я раздевалась.
177
Танцуют Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик:
– Наташа, вы без трусов?
– А как вы догадались, поручик?
– У вас перхоть на бальных туфельках.
178
Танцуют Наташа Ростова и поручик Ржевский. Наташа:
– Поручик, как вы находите мою грудь?
Поручик:
– С трудом.
179
Гусары разложили на бильярдном столе голую женщину и закатывали ей в вульву бильярдные шары. Пришел поручик Ржевский и говорит:
– Господа, а давайте ее трахнем.
– Ну вот придет Ржевский и все опошлит.
180
Однажды Шерлок Холмс имел миссис Хадсон.
– Только не в меня, только не в меня! – кричала миссис Хадсон.
– Но помилуйте, – сказал Шерлок Холмс, попыхивая трубкой, – здесь же больше никого нет.
181
Однажды доктор Ватсон имел миссис Хадсон.
– Только не в меня, только не в меня! – кричала миссис Хадсон.
– Но помилуйте, – сказал доктор Ватсон, – здесь же больше никого нет!
– Ошибаетесь, – сказал Шерлок Холмс, выходя из-за портьеры и попыхивая трубкой.
182
Однажды Шерлок Холмс имел доктора Ватсона.
– Только не в меня, только не в меня! – по привычке закричала миссис Хадсон, выходя из-за портьеры.
183
Жена входит в спальню и видит мужа в постели с юной очаровательной девушкой. Говорит ей:
– Ну ладно, я-то жена, а тебе зачем все это нужно?!
184
В одном монастыре мать-настоятельница собрала всех монашек и говорит:
– Я узнала, что наш монастырь посещают монахи из соседнего монастыря.
Все монашки:
– А-а-а!!!
Одна:
– Хи-хи!
Мать-настоятельница:
– Возле забора я нашла использованный презерватив.
Все:
– А-а-а!!!
Одна:
– Хи-хи!
Мать-настоятельница:
– И в этом презервативе я обнаружила дырку:
Все:
– Хи-хи!
Одна:
– А-а-а!!!
185
Факер был пьян и факус не удался…
186
Ковбой шел по лесу и вышел на поляну. На поляне лежит индеец на спине с явной эрекцией. Ковбой спрашивает:
– Что это ты тут делаешь?
– Моя сообщает время.
– Да?! И который же сейчас час?
– Два часа четырнадцать минут.
Ковбой посмотрел на свои часы – действительно 14.14. Говорит индейцу:
– И правда.
Ковбой идет дальше, выходит на поляну и видит еще одного индейца в точно такой же позе, что и первый. Ковбой говорит:
– Бьюсь об заклад, что ты тоже сообщаешь время.
– Да, моя сообщает время.
– Ну хорошо, Мудрая Жопа, и который же сейчас час?
Индеец посмотрел сначала на свой торчащий член, потом перевел взгляд на солнце и сказал:
– Сейчас три часа сорок две минуты.
Ковбой сверился со своими часами – и действительно, индеец совершенно точно назвал время. Пошел ковбой дальше. Выходит на поляну, а там лежит индеец и мастурбирует. Ковбой ему и говорит:
– И не говори мне, что ты тоже сообщаешь время.
– Нет, моя заводит часы.
187
Пришел колхозник с поля домой, а жена ему и говорит:
– У соседки бюстгалтер.
– А что это такое?
– А это, чтоб сиськи стояли!
Поехал колхозник в райцентр, заходит в магазин и говорит:
– Дайте мне бюстхальтеров.
А продавец ему отвечает:
– У нас нет бюстхальтеров, есть только бухгалтер.
– Тогда давайте бухгалтера, главное, чтоб сиськи стояли.
188
В одной подпольной киностудии идет съемка порновидео. Звук пишется одновременно со съемками. На кровати лежит актриса, на ней – актер. Совершает поступательные движения. Быстрее, быстрее… Быстрее. Актриса под ним ритмично стонет.
Камера берет лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру, замирает. На его лице проступает совсем уж несексуальное напряжение:
– Е-мое! Текст забыл!
189
В баре сидят Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Бухают. Принц пьет немилосердно. Кот у него спрашивает:
– Послушай, Принц, ты никогда не злоупотреблял раньше, так почему сегодня так конкретно забухал?
– И не спрашивай. Бродил я вчера в заколдованном лесу и натолкнулся на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из чудесных цветов, а рядом сидит на вахте гном. И говорит мне этот гном, что разбудить красавицу сможет только моя любовь. Для этого мне нужно поцеловать принцессу. Я целую ее в холодные уста. Никакого эффекта. Тогда я страстно начинаю целовать ее шею, грудь, короче, везде. Не реагирует. Ну тогда я раздеваюсь и … сам понимаешь. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вдруг она ЗАШЕВЕЛИЛАСЬ! Потом начала стонать, потом кричать, все громче и громче.
– Не может быть, тебе это удалось?! Ты пробудил Спящую Красавицу?
– В том-то и дело, что нет.
– А как же стоны, крики?
– СИМУЛИРОВАЛА!
190
Приходит к врачу старичок и говорит:
– Доктор, посмотрите, у меня появились какие-то выделения.
– Снимайте штаны. Та-а-ак… и давно у вас был последний половой акт?
– Да с неделю назад.
– Адрес ее помните?
– Да.
– Тогда быстрее бегите к ней, вы сейчас кончите!
191
Стали Добрыня Никитич и Алеша Попович силой мериться. У Добрыни толще оказалась, а у Алеши длиннее.
192
Мать говорит своей 16-летней дочери:
– Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверное, уже знаешь, что ребенок растет в животике у мамы.
Дочь:
– Это всё, конечно, по приколу, но расскажи лучше, как имитировать оргазм!
193
Жена приезжает из отпуска с юга и рассказывает мужу:
– Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие б**ди, такие б**ди! Там одну женщину грузины в лес увезли, на пенек раком поставили, один разбежался и как со всего маху ей засадит! У меня аж руки с пенька соскочили.
194
Попал Робинзон Крузо на необитаемый остров. Ну обустроился, завел хозяйство, построил хижину и т. д. И все у него было: еда, питье, не было только женщины. Но так как он мужчина молодой и не импотент, то приходилось Робинзону дрочить. И вот как-то вечером, плотно поужинав, решил он подрочить. Туда-сюда – никак. Ничего не получается. И вдруг далеко в море он увидел корабль. Робинзон помчался на берег, разжeг костры, начал пaлить из мушкетов. И тут вдруг Робинзон увидел, что корабль поплыл к нeму. Робинзон начал мечтать: «Сначала я выпью пузырь рома, потом потанцую с дамой, потом отведу ее к себе в каюту, сниму с нее платье, трусы…» И тут Робинзон заметил, что у него наступила жесткая эрекция. Он начинает дрочить, приговаривая: «А про корабль-то я наврал!»
195
Лежат в постели мужик с бабой. Она предлагает ему попробовать секс с Ляпсиком. Он спрашивает:
– Это как?
– Тебе понравится.
Они раздеваются, и женщина предлагает ему лечь сверху. Он делает то, что она говорит. Женщина зовет:
– Ляпсик, Ляпсик!
Из соседней комнаты прибегает маленькая болонка и начинает в такт движениям лизать мужику анус. Чем быстрее «работает» мужик, тем быстрее лижет Ляпсик. Женщина собралась кончать, и тут мужик скатывается с нее и начинает громко смеяться и кататься по полу. Она спрашивает:
– Что случилось?
Мужик, громко смеясь, отвечает:
– Да я не знаю, как поступить по справедливости: то ли в тебя кончить, то ли Ляпсику в рот насрать.
196
Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж посмотрел на них и говорит жене:
– Позавчера ты подобрала на улице больного котенка, вчера – бездомного щенка. Ну а сегодня кто?
197
Индийский юмор.
Две хорошо одетые богатые женщины сидят в отдельном, кондиционированном купе забитого людьми индийского поезда. Обсуждают свои женские дела. Одна рассказывает другой:
– Ты помнишь, какая я была до свадьбы!? Я была красавицей, у меня было 100 прекрасных сари, и я никогда не выходила два раза подряд в одном и том же! А теперь у меня даже нет времени натянуть штаны!
198
Жена вернулась из командировки. Только вошла в дом, как закричала с порога:
– Ну что, паразит, опять б**дей водил?
– А вот и нет. Только одну. Ты же сказала: «Только попробуй!»
199
Встречаются два мужика:
– Как дела?
– Да ты знаешь, кажется, у меня началось обратное кровообращение!
– Как это?
– Да, понимаешь, раньше как было: жена по голове погладит, у меня член встает. А теперь все наоборот. Только к члену прикоснется, на голове волосы дыбом.
200
Один молодой человек долго соблазнял свою девушку, и наконец ему это удалось. Они уединились. Начали обниматься, целоваться, ну и парень захотел дальше. А девушка говорит:
– Понимаешь, я девственница и до свадьбы не могу.
Юноша не унимается:
– Ну может, тогда минет?
– Да ты что?! Взять ЭТО в рот?!
– Тогда давай рукой.
– Но я не умею.
– Ну это очень просто. Это похоже на то, как мы в детстве встряхивали бутылки с газировкой и обрызгивали прохожих.
Девушка согласилась и принялась за дело. Когда молодой человек уже совсем собрался кончать, откинул голову назад, прикрыл глаза… и вдруг взвыл от боли.
– В чем дело?! Я что-то не так сделала?!
– Убери большой палец с конца!!!
201
Молодой человек приходит к врачу и жалуется:
– Доктор, вы должны мне помочь. Каждую ночь я вижу один и тот же сон. Я лежу в своей кровати, а пять прекрасных сексапильных женщин бросаются на меня и начинают срывать с меня одежду.
– И что же?
– Я их отталкиваю прочь!
– И чем же я вам могу помочь?
– Пожалуйста, сломайте мне руки.
202
Маленькая дочь говорит маме:
– Знаешь, мама, когда тебя вчера не было дома, папа привел домой чужую тетю, положил ее на кровать…
Мама говорит:
– Подожди, деточка, вот придет вечером папа домой, и ты мне расскажешь все это за ужином.
Вечером они сидят за столом, ужинают. Девочка говорит:
– Мама, когда вчера вечером тебя не было дома, папа привел домой чужую тетю, раздел ее, положил на кровать, снял трусики и стал совать ей в писю то, что позавчера дядя Вася совал тебе в рот.
203
Грузин познакомился с девушкой. Пригласил ее погулять. Ходят они, ходят, гуляют, все время молчат. Девушка и говорит:
– Слушай, Гоги, ну почему ты не любишь меня, как Ромео Джульетту? Или не ревнуешь, как Отелло Дездемону?
А Гоги ей отвечает:
– Слушай, жэнщина, я это нэ читаль! Я «Каштанка» читаль. Хочэш за жопу укушу?
204
Захотелось мужику выпить, а денег нет. Решил выманить деньги у жены. Думал-думал, как, и наконец придумал. Подходит он к жене и говорит:
– Мань, а Мань, слыхала, к нам доктор приехал. Хрены мужикам наращивает. Любой длины делает.
– Да ну?! И сколько стоит?
– Да всего-то пятьдесят рублей.
– Держи пятьдесят рублей, пусть нарастит тебе на 5 см .
Мужик взял деньги и уже собрался уходить, как жена кричит ему вдогонку:
– Стой! На вот еще сто рублей, пусть на конце сделает тебе такую маленькую загогульку.
Мужик, счастливый, со всех ног помчался в ларек, нажрался на все деньги, как скотина. Вечером приходит домой на бровях, изображая на лице грусть. Жена:
– Вань, ну что?!
– Что «ну что». Ну сделал, как ты просила, – нарастил на 5 см , а как стал загогульку делать, так все сорвалось.
205
Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
– Ай-яй-яй, доктор Ватсон! Как же нехорошо. Что скажут миссис Хадсон и мисс Мортимер?
Ватсон опешил:
– Откуда ты про них знаешь?
Проститутка, закуривая трубку, хрипло:
– Это же элементарно, Ватсон.
206
Жена уезжает в командировку в Армению. Муж ей говорит:
– Смотри, там все мужики страшно озабочены, и еще у них нетрадиционный подход к женщине. Если увидишь, что какой-то мужик смотрит на тебя и поглаживает усы, знай, что он хочет тебя трахнуть.
Жена приехала на место назначения. Стоит на вокзале, рядом с ней армянин – смотрит на нее и поглаживает усы. Ну, женщина с перепугу сразу начала звать на помощь. Подходит к ней милиционер:
– В чем дело?
Женщина говорит:
– Да вот этот армян меня хочет в попу трахнуть.
Милиционер, задумчиво поглаживая усы:
– Армян, говоришь. В попу, говоришь.
207
– Какой у тебя интересный хвост! – сказала Красная Шапочка, залезая к Волку на колени.
– Это не хвост, – сказал Волк и густо покраснел. – Ты еще маленькая, Красная Шапочка, многого не понимаешь, у тебя еще молоко на губах не обсохло.
– Это не молоко, – сказала Красная Шапочка и густо покраснела.
208
– Что-то стало холодать, – сказал Серый Волк и натянул по самые уши красную шапочку.
209
Прибыл на корабль матрос-новобранец. Офицер водит его по кораблю, показывает, что и как.
– Вот камбуз, вот каюта капитана, вот кубрик и т. д.
Потом они пришли в небольшую пустую комнату, в которой из мебели была лишь небольшая дырка в стене. Офицер говорит:
– А это у нас комната отдыха, здесь мы расслабляемся.
1 2 3 4 5 6 7