– Что моя деточка хочет? Может, кашки?
– Хочу каски!
– Жена на кухню побежала. А муж вылез из шкафа и любовнику под нос двустволку тычет. А потом снова спрятался в шкаф.
Приносит жена кашки. Ложку сует, а «ребенок» рожу воротит.
– Не хочешь кашки? Может, тебе молочка?
Бежит на кухню за молочком. А муж опять вылез из шкафа и снова сует двустволку любовнику под нос, а сам – в шкаф. Жена приносит молочка, а «сынок» башкой вертит. Жена ему:
– Ты и молочка не хочешь? Может, ты титьку будешь? Ну-ка, может ты описался?
Разворачивает его:
– Да ты еще и обкакался!
96
Волк встречает в лесу Красную Шапочку:
– Красная Шапочка, пойдем в кусты!
– Волк, что вы имеете в виду?!
– Что имею, то и введу.
97
Вернулся муж из командировки, стучится к соседу и спрашивает:
– К моей никто не приходил?
– Никто.
– Никто-никто?
– Никто-никто.
Муж постоял-постоял, подумал-подумал и говорит:
– Ну тогда и я не пойду.
98
В автобусе едет молодая девушка, а напротив нее сидит игривый пожилой мужик. Мужик ей и говорит:
– Девушка, если вы поднимите юбку немного выше, я дам вам сто рублей.
Она поднимает и, получив обещанные деньги, прячет их в сумочку.
– Если вы дадите мне еще сто рублей, я покажу вам место, где мне вырезали аппендицит.
Мужчина достает еще сотню и отдает ей.
– Вот, – показывает девушка в окно на клинику, мимо которой они проезжают.
99
Муж ищет дома пилу, никак не может найти. Заявляется домой жена, немного поддатая. Муж:
– Где пила?
– У соседа.
– Зачем дала?
– Так пила-же…
100
В роддоме переполох: родился темнокожий блондин с раскосыми глазами. Акушерка говорит молодой матери:
– Меня это, конечно, не касается, но на вашем месте я бы вела себя более осмотрительно при групповом сексе.
Счастливая мать:
– Я уже рада тому, что малыш не скулит и не тявкает.
101
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с учеником. Как-то мастер говорит ученику:
– Тут к нам повадился ходить какой-то странный тип. Приходит каждый день после обеда, пересчитывает всех клиентов, сидящих в очереди, и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Ты сделай вот что: когда он опять придет, проследи за ним, а потом мне расскажешь.
На следующий день тот мужик снова пришел. Пересчитал всех клиентов и ушел. Ученик, как и велел мастер, пошел за ним следом. Через некоторое время он возвращается и рассказывает мастеру:
– Когда тот тип вышел от нас, он купил букет цветов и пошел домой.
– Ну, значит, точно псих.
– Да нет, он к вам домой пошел.
102
– Ты пришел первым, – говорит хозяйка-именинница своему приятелю, – поэтому я тебя немного поэксплуатирую. Будешь помогать моим подругам раздеваться, а я пока закончу на кухне.
Через полчаса хозяйка заглянула из кухни в комнату. В комнату в это время вошел потный и взлохмаченный приятель.
– Что с тобой?! Что за вид?! – заволновалась хозяйка.
– Да одна твоя гостья не хотела раздеваться, – объяснил приятель.
– И где же она теперь?
– Теперь она не хочет одеваться.
103
На дискотеке молодой человек подходит к девушке:
– Вас можно?
– Можно. Но сначала потанцуем.
104
Какая разница между женщиной и снегом? С него сначала ложится, а потом тает, а женщина – наоборот.
105
Муж собрался на работу. Жена решила его проводить до остановки. По дороге мужа остановил грузин и говорит:
– Пойдем отойдем, что покажу.
– Да я тороплюсь на работу.
– Я тэбя очень прашу, пойдем в подъезд покажу что-то.
Ну, зашли в подъезд, грузин расстегивает ширинку и вынимает «прибор» размером с хорошую палку колбасы.
– Видышь. Толко никому нэ гавары.
Мужик вышел из подъезда и пошел с женой к остановке. Жена пристала к нему:
– Зачем тебя звал грузин? Что показывал?
– Да ерунда какая-то.
– А что за ерунда?
Заставила мужа рассказать, что там было. Проводила мужа на работу и вернулась обратно… Приходит вечером муж домой, заходит в комнату, а там сидят за столом тот самый грузин и раскрасневшаяся жена, и грузин поглаживает ее по интересным местам, как хозяин. Муж опешил и встал в дверях. А грузин ему говорит:
– Что встал? Захады, балтун.
106
Невеста отчитывает жениха:
– Как же ты мог?! Уйти под самый Новый год и не вернуться! Я всю ночь не сомкнула глаз!
– А ты думаешь, я сомкнул?
107
По министерству прошел слух, что секретарша родила сына от министра и он похож. Узнав об этом, министр вызывает помощника:
– Сходи в роддом и узнай, действительно ли похож?
Вернулся помощник. Министр спрашивает:
– Ну что, похож?
– Как две капли воды!
– Как!!!
– Такой же маленький, лысый, ничего не понимает и все время орет.
108
Старик приходит к доктору:
– Доктор, мне уже 80 лет, а я все еще за женщинами бегаю.
– Так это же прекрасно.
– Прекрасно?! Так ведь я не помню зачем.
109
– Моя жена счастлива в замужестве.
– Вот как!
– И чтобы выяснить это, я нанял двух частных детективов.
110
Три мужика сидят, бухают и вспоминают, кто и когда слышал самый ужасный звук в своей жизни. Один говорит:
– Самый ужасный звук был, когда я ловил зимой рыбу и вдруг вокруг стал трескаться и ломаться лед.
Другой говорит:
– А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и начали трещать крепи перед обвалом.
А третий говорит:
– А у меня – когда я с чужой женой в кровати лежал и вдруг ее муж вошел. Я как был голым, так в окно и выскочил…
– А где же тут ужасный звук?
– Подождите. В окно я выскочил, но он меня поймал. Так вот, самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
111
Два мужика обсуждают свою интимную жизнь. Один говорит:
– Моя жена может заниматься любовью часами.
– Ну и что? Моя тоже очень страстная.
– Да, но наутро просто невозможно найти часы.
112
Парень и девушка сыграли свадьбу. Она девственница. В первую брачную ночь они не успели насладиться всеми прелестями половой жизни, а на следующий день его забрали в армию. Понятно, девушка в отсутствие мужа вела активную половую жизнь. Проходит год, он ей звонит, что приходит в отпуск. Что делать?! Надо срочно восстанавливать целку. Бежит она к врачу. Тот ей говорит:
– Есть три способа вам помочь: первый самый сложный и утонченный – 1000 баксов, второй попроще – 300 баксов, ну и, наконец, самый простой и распространенный способ стоит 10 баксов.
У девушки денег нет, и она, конечно, соглашается на самый дешевый вариант.
Ну, пришел муж в отпуск, сразу в кровать. Начал вставлять – никак. Еще раз – опять никак. На следующее утро девушка в ужасе бежит к врачу:
– Ты чего мне там наделал, козел?!
– А что вы хотели за десять баксов – только волосы узлом завязать!!!
113
Девушку изнасиловал бомж. Когда закончил, говорит:
– Если у тебя через девять месяцев появится девка, можешь назвать ее, если хочешь, Фатима.
– А если у тебя через девять дней на х** появится язва, можешь назвать ее, если хочешь, экзема.
114
Студент отпрашивается с лекции у профессора:
– Отпустите меня, пожалуйста, домой, у меня ангина.
Профессор отпустил его. А после лекции едет профессор домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с шикарной телкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:
– Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели.
115
Телеграмма в Техас, на родину Моники Левински: «Наша взяла!»
116
Вернулся мужик с работы раньше обычного. Заходит в спальню, а там его жена трахается с его лучшим другом. Мужик остолбенел и говорит:
– Ах ты, скотина, гнида, тварь!!! Я же твой самый лучший друг! Мы же с тобой вместе учились, вместе столько водки выпили, я ж тебя, гада, на работу на хорошую пристроил. А ты, козел, мне так вот…
А затем жене:
– Сучка, б**дь, потаскуха!!! Я ж тебя из грязи вытащил, обул, одел, человека из тебя сделал. Женился даже на тебе, а ты, тварь… Да прекратите же вы е****ся, наконец-то, когда я с вами разговариваю.
117
Проходит всемирная конференция по способам удовлетворения женщин. Из всех стран мира присутствуют делегации. Представитель Англии выступает с докладом:
– Англичанам известно двенадцать способов удовлетворения женщины.
В зале бурные овации, цветы, крики. Вдруг с самого последнего ряда пронзительный выкрик:
– Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!
Его сразу же грубо затыкают:
– Заткнись, макаронник. Жди своей очереди.
На трибуне – представитель Германии:
– Немцы знают двадцать способов удовлетворения женщины.
Шквал аплодисментов, цветы, вручение диплома и т. д. С далекого заднего ряда снова выкрик:
– Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!
Его опять затыкают.
Выступает француз:
– Мы добились значительных успехов в этом деле и знаем двадцать девять способов удовлетворения женщины.
Зал просто взрывается от восторга – музыка, поздравления, памятные знаки. Итальянец снова орет с заднего ряда:
– Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!!
И снова его затыкают. Доходит черед и до представителя России. Выходит мужик и говорит:
– А у нас в России известен один способ удовлетворения женщины.
В зале мертвая тишина. Слышен осторожный вопрос:
– Нельзя ли поподробнее?
– Ну типа так – пришел с работы, миску борща навернул, пол-литру выпил, Машку на диван – и вперед.
Среди мертвой тишины в зале пронзительный выкрик с заднего ряда:
– Итальяно знает тридцать восемь способов удовлетворения женщины!!!
118
Московское метро. Час пик. Все едут, как сельди в бочке. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
– Молодой человек, вы просто нахал, сейчас же отодвиньтесь от меня.
– Ну что вы, девушка, успокойтесь. Это совсем не то, о чем вы думаете. Просто сегодня я получил зарплату и купюры свернул в трубочку. Они лежат у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Девушка снова возмущается:
– Молодой человек, только не говорите, что после «Киевской» вам прибавили.
119
Жена с мужем ругаются. В пылу ссоры она кричит:
– Да я! Да я! Я… я спала с твоим лучшим другом Колькой!
Муж, опешив:
– А я!.. А я!.. А я – тоже!!!
120
Для чего Бог дал человеку оргазм? Чтобы тот не затрахался до смерти.
121
Выходит моряк от портовой шлюхи. Она:
– Я заразила тебя самым сильным гонконгским сифилисом.
Моряк:
– Ещё посмотрим, чей сифилис сильнее.
122
Первое свидание.
Он: «Какой я у нее?»
Она: «Какой он у него?»
123
Вовочка приходит в аптеку:
– Дайте мне упаковку презервативов!
Продавец говорит:
– Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, пусть придет твой папа и возьмет нужный размер.
– Во-первых, презервативы не ДЛЯ детей, а ОТ детей, а во-вторых, это не для папы, а для мамы. Она едет на курорт, и какие там будут размеры, она еще не знает.
124
Что такое по-настоящему страшная женщина?
Это, когда, просыпаясь в одной постели с ней (причем ее голова покоится на вашей руке), вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.
125
В процессе интимного общения. Он:
– Ну как?
Она:
– Мелочь, а приятно.
126
Он и Она занимаются любовью. Он:
– Давай займемся этим в позиции 68?
Она:
– Это как?
Он:
– Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.
127
Двое трахаются со страшной силой, когда вдруг раздается звук открываемой двери.
Она:
– О Боже! Это муж вернулся!
Он вскакивает:
– Где тут у вас задняя дверь?
Она:
– Да нету у нас никакой задней двери.
Он:
– Ну так скажи, где ты хочешь, чтобы она была?
128
Очень ревнивый муж перед отъездом в командировку говорит своему соседу:
– Ты тут следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное, тут же дай мне телеграмму.
Уехал мужик. Через три недели приходит телеграмма: «СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ!» Муж тут же прилетает, заходит к соседу, спрашивает, что случилось. Тот рассказывает:
– Сначала было так. Каждый вечер к ней приходил какой-то мужик. Уходил утром.
– Так почему же ты телеграмму только сейчас прислал?!
– Необычное началось вчера. Мужик не пришел.
129
Одной женщине любовник подарил норковое манто. Она долго думала, как же объяснить это мужу, и наконец придумала. Приходит она домой и говорит:
– Дорогой, ты знаешь, я шла по улице и нашла талончик от камеры хранения. Ты не мог бы сходить и посмотреть, что там?
Муж уходит с этим талончиком, возвращается и говорит:
– Только зря ходил. Там была какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.
130
Вернулся муж домой навеселе. Захотелось ему жену отыметь. Залезает он в кровать, пристраивается к жене. И так ее, и так. Ну, короче, во всех позах. Закончил и пошел в ванну, а там жена чистит зубы. Мужик офигел и спрашивает:
– А кто же там в кровати?! Я только что там, того…
– Господи, Боже мой!!! Там же моя мама!
Они идут в спальню, и жена спрашивает у матери:
– Мама, как же ты могла? Ну неужели ты не могла подать голос?!
A та отвечает:
– Да я с ним уже три года не разговариваю.
131
Он и она в постели (первая бpaчнaя ночь). Он устaл после свaдьбы и нaчинaет отpубaться. Онa, совеpшенно не устaвшaя, начинает приставать к нему.
– Я хочу!!!
Он:
– Чего ты хочешь?
Она:
– Ну кaк чего, кaк чего, ну чем в пеpвую бpaчную ночь зaнимaются?!
Он:
– А чем зaнимaются?
Онa нaчинaет объяснять:
– Ну ложись свеpху!
Он ложится.
– Встaвляй!
Он встaвляет.
– Вынимaй!
Он вынимaет.
– Опять встaвляй!
Он опять вставляет.
– А тепеpь опять вынимaй!
Он (весь нa измене):
– Дa ну тебя, сaмa не знaешь, чего хочешь!!!
132
Разговаривают два мужика. Один другому:
– Ты мой лучший кореш, и я не могу промолчать. Вот ты мотаешься по командировкам, бабки зарабатываешь, а твоя жена тут бл***ет по-черному.
1 2 3 4 5 6 7