Не между посетителями, а между...
- Ну можно, а-а?
- Я ж тебе сказала, зачем и куда тебя несет?
- Ну а все-таки можно, а-а?
- Зачем, я тебя спрашиваю, зачем? Там - движение, там - миллионы пешеходов, там... Тебя сотрут в порошок! Еще под машину попадешь!
- Но я же не маленький.
- Не маленький, не маленький, конечно! Но ты знаешь, что "скорая помощь" ежедневно подбирает с улиц триста тридцать три и три десятых человека с повреждениями... Об этом и по радио сообщают...
- Ну можно, а-а? Я же не маленький. Мне уже...
- Тебе двенадцать, знаю. Но если бы был жив твой папа, то...
- А кто мой папа?
- Это не имеет никакого отношения к нашему разговору!
- Ну а можно, а-а?
- Ладно, ты не думаешь обо мне! А об Игоре Николаевиче ты подумал? Подумал?
- Я же вернусь. Не маленький... Зачем подводить директора зоопарка!
- "Не маленький, не маленький"... Заладил одно. А есть ты что будешь, что? Об этом ты думал?
- Ты мне дашь...
- Что "дашь"?
- Деньги, конечно. Ведь без денег...
- Вот еще и деньги тебе дай. А ты знаешь, как деньги эти зарабатываются?
- Знаю! Трудом, конечно.
- И ты... А труд...
- Труд облагораживает...
- Просто сил моих нет! И откуда ты все это знаешь?
- От тебя...
- Не знаю, не знаю. По-моему, я никогда ничего подобного тебе...
Такой приблизительно разговор шел в слоновнике.
Говорили два слона. Говорили, как люди, но люди почему-то их не слышали.
Люди занимались своим.
- Смотри! Во - слоны!
- Слоны, правда.
- Вот и слоны! Видишь?
- Ой, как интересно!
Это так говорили между собой два солдата и отдельно пожилая пенсионерка с внуком, пока все не услышали со стороны голос еще одного человека. Этот голос пропел почти на весь слоновник:
- Любопытнейшая штука слон! Не правда ли?
Солдаты встали по стойке "смирно" и молчаливо кивнули академику, будто он был старшим военного патруля.
- Они почти как игрушечные! - сказал внук. - Как из "Детского мира". Правда, бабунь?
- От них слишком пахнет, - сказала бабушка-пенсионерка. - Пойдем! Вот у нас дома собака, например, так от нее никакого запаха. А почему? Потому что мы моем ее, чешем. Моем, кстати, не просто так. Мылом ДДТ. Знаете? Слышали?
- Знаем, знаем, слышали, слышали, - дружно сказали солдаты.
- А у нас тоже, уважаемая, - начал академик...
Председатель колхоза из Якутии слышал все, но думал о своем: "Эх, если б не перевелись мамонты! Мне бы такое зверье! Лучше трактора, бульдозера, комбайна! Ни тебе запасных частей, ни горючего, ни..."
Про слонов забыли.
А слоны между тем продолжали:
- Тебе же будет холодно. Март...
- Можно подумать, что у нас в январе теплее!
- Все же в помещении.
- А дует как! На улице хоть солнышко. А здесь... Собачий холод!
- Ладно, ладно критиковать! Вот будешь директором зоопарка, поймешь, что такое смета, наряды на уголь, содержание штата... Все так просто? Это ж тебе зоопарк, а не что-нибудь...
- Так можно, мамочка? Ну, мамуленька? Не маленький, а-а?
Неожиданно их, а заодно и всех посетителей слоновника перебил мальчишеский голос:
- Смотрите, они целуются!
- Кто целуется? - недоверчиво спросила бабушка и на всякий случай цыкнула на внука: - Отвернись! Сию же минуту отвернись!
- Бабушка! - взмолился внук. - Почему отвернись? Мама же с папой целуются!
- Не знаю, не знаю! - твердо произнесла бабушка.
- А ты? Ты же меня целуешь...
- Я? Я - это совсем другое дело, - сказала бабушка. - И я не о таких поцелуях говорю. А такие... Такие тебе замечать рано.
Председатель колхоза, желая как-то разрядить обстановку, вспомнил главное достоинство слонов:
- Работяги!
- Не может быть, - засомневался академик, но оказалось, что он о другом: - Насколько я помню слонов по книгам, они никогда, простите, не целовались.
Отвернувшийся внук вдруг заплакал:
- А они сейчас целовались! Честное октябрятское, целовались! Я же сам видел... Они же сын и мама! Почему им нельзя, когда...
- Не говори чепухи! - посоветовала бабушка. - И не хнычь, пожалуйста! Даже когда...
- Конечно, в наше время в науке случается всякое, - заметил академик, утешая плачущего. - Так что, если ты сегодня неправ, завтра ты можешь быть прав, а если ты завтра неправ, то послезавтра... Я так думаю. Правильно?
- Не знаю, не знаю, не знаю, - сказала пенсионерка.
- Я не хнычу, - сказал внук. - Я просто... Я видел, как они...
- Так точно! - дружно ответили солдаты.
И было непонятно: то ли согласились с академиком, то ли с бабушкой, то ли с внуком...
* * *
Время клонилось к вечеру.
Бывает же так: вышел человек просто погулять, а к нему песня привязалась. Да так крепко привязалась, что ему уже не до прогулки. Все хорошо, казалось бы, все нормально. Письменные домашние задания выполнил. Устные? Это вообще несерьезно...
Владик Хвостиков вышел просто погулять и вдруг забубнил - сначала про себя - мелодию:
Бу-бу, бу-бу, нам-вам, бу-бу, бу-бу...
Потом громче, со словами:
И я еще пройти хочу...
Так до конца и опять сначала:
А я иду...
Прохожие, слышавшие Владика, радовались: вот какое у парня хорошее настроение! Отличник, наверно. Не то что мой лоботряс. Любо посмотреть!
Другие, мрачные, бросали на ходу:
- Еще поешь? Тоже Лемешев!
- А толкаться не обязательно, молодой человек, хотя вы и этот, самый, как его, - Робертино...
- Извините, Лоретти, - произнес Владик. - Но я не Робертино...
Немолодой человек, которого нечаянно толкнул Владик, должен был возмутиться, напасть на Владика, отругать, но он неожиданно обнял его:
- Знаю, милый! Знаю! Но какой талант мы потеряли! Говорят, этот самый Робертино сейчас заштатный певец в кабаре. Ужасно! Моя супруга, а она в консерватории преподает, тоже убивается...
У метро "Краснопресненская" торгуют пирожками и мороженым. Владик берет мороженое. Чем плохо? Все хорошо!
- Мог бы и спасибо сказать, - буркнула мороженщица. - Не воспитывают вас!
Может, и надо было сказать мороженщице спасибо, но теперь поздно, и Владик нырнул в сторону, переживая, а тут опять это началось:
Бу-бу, бу-бу, нам-вам, бу-бу, Москве,
И я бу-бу, бу-бу, хочу...
Вот уж эта песня! Прилипла к языку, и никак от нее не отделаешься!
Владик пошел дальше от метро в сторону кинотеатра "Баррикады" и вдруг...
Вдруг он увидел, как из зоопарка вместе с посетителями выходит слон. Просто-запросто так выходит. Мимо билетерши прошел, по ступенькам спустился на тротуар, помотал хоботом и направился к пешеходной дорожке. И главное, никто его не замечает. Все идут сами по себе, даже рядом с ним, хоть бы что!
Владик завопил:
- Смотрите, товарищи, слон! Слон! Понимаете!..
А слон, действительно слон, шагал к светофору и, как заметил Владик, всем уступал дорогу. Людям, которые не замечали его. Какой-то маленькой бездомно-грустной дворняжке, прошедшей по тротуару, довольным, сытым, по-весеннему важным голубям, что крутились под ногами, не замечая никого, и даже воробьям.
Никто не видел слона.
Никто не слышал Владика.
- Понимаете ли, слон! - уже тише повторил Владик. - Товарищи, граждане, слон!
- Где слон? - удивился кто-то.
- Слон, говоришь? - удивился еще кто-то.
- Подумаешь, слон! - произнесла старушка с авоськой.
Остальные, опять не услышав голоса Владика, шли как шли...
Слон между тем спокойно подошел к светофору и остановился вместе с пешеходами. Все смотрели на глазок светофора и на милиционера с резиновой черно-белой палкой на середине мостовой.
И слон смотрел. Пешеходы не видели слона. Машины, несущиеся по улице, не видели слона. Милиционер, жестикулирующий палкой, не видел слона. А слон ждал, как и все.
Владик бегал по противоположному тротуару, потом не выдержал, выскочил на мостовую:
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер!
Милиционер мельком обернулся к Владику:
- Подожди, мальчик! Сейчас. А теперь пожалуйста!
Он сделал поворот на сорок пять градусов и показал палкой, что пешеходам путь открыт.
- А, это ты! А волновался, - улыбнулся милиционер, когда Владик поравнялся с ним на пешеходной дорожке. - Теперь иди спокойно.
- Слон, смотрите, слон, - прошептал Владик.
- Все спешат, милый, все спешат! - произнес милиционер, махая палкой и ничего не замечая.
А слон уже шел навстречу Владику по пешеходной дорожке, миновал милиционера и самого Владика. И рядом с ним туда-обратно шли люди, не замечавшие слона. Кто-то даже толкнул его в ногу, кто-то задел сумкой, кто-то, налетев на него, недовольно произнес:
- Нельзя ли, товарищ, поосторожнее!
Владик бросился назад мимо милиционера.
- Забыл что-нибудь? - участливо сказал милиционер. - Ох уж и молодежь пошла, у меня такие же. Осторожнее, осторожнее, смотри...
Слон вышел на тротуар и на минуту остановился. Вроде задумался, куда ему направиться - к метро или к площади Восстания. Мимо слона прошмыгнула кошка, и слон опять отодвинулся чуть в сторону, чтобы не задеть ее ногами. Воробьи и голуби паслись рядом с продавщицей пирожков; им кое-что перепало, и, схватив кусок поджаренного на маргарине пирожка, они бросились в ноги к слону, и слон, замечая их, сторонился. Людей он вообще, видно, стеснялся вежливо пропуская то слева, то справа. Владик нерешительно терся возле кисточки на хвосте слона.
Тротуар шумел. Ботинками, голосами прохожих, криками непонятно взбудораженных продавщиц и продавцов:
- Покупайте лотерейные билеты! Все, что угодно! Два дня до розыгрыша! Машина "Москвич", "Запорожец" новой конструкции, пылесос! Выигрыш обеспечен!
- С мясом горячие! С капустой горячие! С творогом, с творогом, творогом!
- Покупайте подснежнички! Подснежнички покупайте! Самые свежие подснежнички!
- История одной любви! История одной любви! Она бросилась под поезд, он купил трактор. Он купил трактор! Она бросилась под поезд! Восемьдесят копеек! Новейший зарубежный детектив с чистой любовью и сексом!
Владику даже показалось, что слон слушает все это - непонятное, кроме реальных пирожков. Ведь выиграть по лотерее - это смешно, а история любви с трактором - явно не для него. Потому и стоит слон в растерянности. Пирожки слону - это вовсе глупо! "Москвич" и "Запорожец" новой конструкции - еще глупее. А детектив...
И вдруг слон шевельнулся на тротуаре. Владик шевельнулся за его кисточкой.
- Ковер, фотоаппарат новейшей конструкции. Два дня до тиража. Все, что угодно! Тридцать копеек - и выигрыш обеспечен. У вас машина "Москвич", у вас машина "Запорожец" новой конструкции, у вас пылесос, у вас все, что пожелаете! - продолжал выкрикивать лотерейщик. - Все, что пожелаете! Всего за тридцать копеек!
Слон направился к лотерейным билетам, которые лежали огромными пачками на маленьком раскладном столике и еще крутились в вертящейся плексигласовой коробке.
- Пожалте, товарищ, пожалте! - радостно воскликнул лотерейщик, вовсе не замечая, что перед ним слон. - Два дня до тиража! Все, что захотите! Тридцать копеек! Вам, конечно, троицу? Бог, как говорится, троицу любит...
Тут Владик обалдел. Да, обалдел, потому что, как ни нехорошо это слово, другого в данном случае нельзя подобрать. Да и не так уж оно нехорошо, поскольку есть известная сказка Пушкина о попе и работнике его Балде...
Владик обалдел на уровне пушкинского Балды и еще сильнее, потому что услышал необыкновенное.
- Скажите, пожалуйста, а соль у вас можно выиграть? - вежливо спросил слон. - Хотя бы пачку соли?
- Соль? - переспросил лотерейщик и пробубнил про себя: - Соль, соль, соль, Сольвейг! Вы иностранец? - Лотерейщик вскочил: - У нас, знаете ли, товарищ камарад, друг геноссе, в денежно-вещевой лотерее разыгрываются только... Как бы это вам объяснить... Ну, машина - авто, авто, понимаете? Пы-ле-сос! Пы-пы - и пыль долой, понимаете? Коврик! Скромный такой, понимаете ли, коврик, под ножки! Под нож-ки! Понимаете?..
- Соль, пачку соли, - повторил слон на чистом русском языке. - Мы слоны, любим соль...
- Значит, все-таки эта самая Сольвейг, - произнес лотерейщик. Пластинок мы не разыгрываем, геноссе, камарад... Пластинки рекомендую на Арбате. Только не на новом - на старом. Там магазин специальный. А новый Арбат - это что-то ужасно красивое. Красивое ужасно!.. Простите, я забыл, что вы не наш, - спохватился он. - Мир, дружба! Но пассаран! Ура!
Владик окончательно смутился. Но и слон был, кажется, смущен не меньше Владика.
"Почему он говорит человеческим голосом?" - думал Владик.
"Почему этот уважаемый старый гражданин принимает меня за глупого иностранца?" - думал слон.
"Почему слону нужна пачка соли?" - думал Владик.
"Почему он мне сказал по-испански "Но пассаран!" - "Они не пройдут!"?" - думал слон.
"Почему слон?" - думал Владик.
Владик так и не отходил от кисточки слона, но тут не выдержал, решив, что если нужно думать, то лучше не думать, забежав вперед как раз к той части слона, без которой он не получил бы своей последней тройки.
- Простите! Здравствуйте! - сказал Владик, оказавшись перед самым хоботом слона. - Вы, я слышал, любите соль?
- Люблю, - признался слон. - А что?
- Так соль, дорогой товарищ слон, у нас в любом магазине...
- Ты со мной так официален, - смутился слон. - Мы... Ты же мой ровесник, насколько я понимаю. Тебе двенадцать?
- Нет, тринадцать, - сказал Владик. - А откуда вы знаете?
- Тогда я даже моложе, - сказал слон. - Мне двенадцать исполнилось в День космонавтики, двенадцатого апреля. Зачем же "вы"? Ты меня просто смущаешь...
- Я, собственно, - пробормотал Владик. - Я чуть удивлен, что вы, то есть ты, так вот... - Он осекся.
- Я уже ходил тут не раз, - сказал слон. - Правда, все чаще ночью. На киносъемки ходил. К профессору. Как-то даже на Выставке достижений народного хозяйства нас показывали, когда там животных не хватало. В цирк и в Уголок Дурова...
- Так ты москвич? - обрадовался Владик.
- Конечно, москвич, - согласился слон. - Тысяча девятьсот пятьдесят пятого года рождения.
- А у нас в учебнике зоологии, - сказал Владик, - говорится, что в Московском зоопарке слониха родила слоненка в сорок восьмом году, а потом в пятьдесят втором - через четыре года...
- Это мои старшие братья были, знаю, - сказал слон. - Один из них увы! - погиб по глупости, а другой... Лучше не вспоминать о нем. Ушел в гастрольный цирк, да так и... Мне-то что, а вот мама нервничает. Все говорит: "Хоть бы письмецо написал".
- Не пишет? Неужели? - сочувственно переспросил Владик.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24