ЛОЖЬ. То, что не соответствует предыдущей лжи.
М
МАГАЗИН. Место, где покупаешь не то, что тебе нужно, а то, что там есть.
МАССАЖ. Пощечины по всему телу.
МАССАЖИСТ. Человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины платят.
МЕДИЦИНА. Не наука, а искусство, потому что требует жертв.
МЕДОВЫЙ МЕСЯЦ. Ложка меда в бочке дегтя супружеской жизни.
МИЛИЦЕЙСКИЙ ПОСТ (религ.). Период, в течение которого милиционер ничего не ест.
МОЗГ. Главная эрогенная зона.
МОЛЧАНИЕ. 1. Золото: не рассказывай никому, сколько его у тебя. 2. Ведро: бывает пустое, а бывает и наполненное.
МОТОЦИКЛИСТ. Всадник без головы.
МУЖ. Раб, которому нечего терять, кроме своих детей.
Н
НАСИЛЬНИК. Мужчина, который не любит тратить на женщин много времени.
НАСТРОЙЩИК РОЯЛЕЙ. Человек, который может настроиться только после бутылки спирта «Рояль».
НЕДОСТАТОК. Достоинство, из которого ещё не научились извлекать пользу.
НЕРВНЫЕ ОКОНЧАНИЯ. Выпускные экзамены.
НИ СЛУХУ, НИ ДУХУ. Плохой трубач.
О
ОБЕЗЬЯНА. Пародия на человека, которая появилась раньше него.
ОВЦА. Облако на ножках.
ОДИНОЧЕСТВО. Десятая муза.
ОДНА НОГА ЗДЕСЬ, ДРУГАЯ ТАМ. Ампутация.
ОДНОЛЮБ. Мужчина, который любит каждую женщину только один раз.
ОНАНИСТ. Мужчина, который в отсутствии женщины берет себя в руки.
ОПЫТНАЯ ЖЕНЩИНА. Женщина, которая умеет скрывать свой опыт.
ОРИГИНАЛ. Тот, с кого хочется снять копию.
ОТВЕРТКА. Балерина на пенсии.
П
ПАРК. Лес, посаженный за решетку.
ПЕРЕПЕЛ. Победитель конкурса песни.
ПИСАТЕЛЬ. Человек, который других людей знает лучше, чем самого себя.
ПЛАГИАТОРЫ. Люди, которые называют чужие вещи своими именами.
ПЛЕНУМ. Ум в плену.
ПОДАРОК. Ненужная вещь, которую даришь нужному человеку.
ПОЛИЦИЯ. Место, где бьют по лицу.
ПОЛОВАЯ ТРЯПКА. Импотент.
ПОЛТЕРГЕЙСТ. Хулиганство духов.
ПОСОЛ. Тот, кого посылают подальше.
ПОСТАМЕНТ. 1. Милицейский пост. 2. Постовой милиционер.
ПОЭТ. Человек, который может подарить любимой весь мир, но не в состоянии купить ей колготки.
ПРАВДА. 1. Лучшая приправа ко лжи. 2. Настолько острое оружие, что всегда следует хорошо подумать, прежде чем пускать его в ход.
ПРАВЕДНИК. Тот, кто всегда чувствует себя грешником.
Р
РЫБАЛКА. Ловля закуски.
РЯБЬ. Мурашки на коже воды.
С
САД. Деревья, которые человек посадил сам – на месте вырубленного им леса.
САМОУБИЙСТВО. Крайнее выражение самокритики.
САМОУБИЙЦА. Человек, который хочет сделать больно не столько самому себе, сколько другим.
САТИРА. 1. Соль: без нее все пресно, но одной ею сыт не будешь. 2. Пилюля, горечь которой подслащена юмором.
САТИРИК. Человек, который говорит о чужих недостатках, чтобы говорили о его достоинствах.
СИЛА ВОЛИ. 1. Способность удержаться от исполнения желания или исполнить его. 2. Способность устоять перед выпивкой или после нее.
СИЛЬНЫЙ. Тот, кто знает свои слабости.
СИФОН. Жаждотушитель.
СКАЛЬП (неполн. аббревиатура). Спортивный Клуб АЛЬПинистов.
СЛАВА. Это когда тебя знают те, кого не знаешь ты.
СЛЕДОВАТЕЛЬ. Человек, который знает о подследственных все, – даже то, чего они сами о себе не знают.
СОВЕСТЬ. Постель: хорошо спится тому, у кого она чистая.
СОЛНЦЕ. Золотое яичко, которое каждое утро сносит небесная курица, после того как склюет все звезды.
СОН. Кино для одного зрителя, который также является сценаристом, режиссером, оператором и главным героем.
СПИКЕР. Председатель парламента, который ставит своё предложение на голосование до тех пор, пока оно не будет принято уставшими депутатами.
СПЯТИТЬ. 1. Списать с пятерочника. 2. Стащить 5 рублей. 3. После этого их вернуть.
СТАРОСТЬ. 1. Когда лекарства становятся едой, а еда – ядом. 2. Когда устаешь не только от работы, но и от отдыха. 3. Когда болит все, кроме зубов.
СТОРОЖ. Собачья должность.
СТУДЕНТКА-ЗАОЧНИЦА. Студентка, которая получает хорошие оценки за красивые очи. Не путать со СТУДЕНТКОЙ-ЗАНОЧНИЦЕЙ, которая получает хорошие оценки за ночь с преподавателем.
СУЖЕНЫЙ-РЯЖЕНЫЙ. Человек, который сузился, потому что ел только ряженку.
Т
ТЕЛЕВИЗОР. 1. Окно в мир, которое заслоняет комментатор. 2. Вещь, которая заменяет человеку все; поэтому, прежде чем её купить, подумайте, что вам важней: все или телевизор?
ТОЧНОСТЬ. Вежливость палачей.
ТУРИСТ. Человек, который идёт в поход с рюкзаком за плечами, а возвращается – с языком на плече.
У
УДАРНЫЙ ИНСТРУМЕНТ. Любой инструмент, когда сердятся или не спится.
УТКОНОС. Больной, который носится в поисках утки.
УТРО СТРЕЛЕЦКОЙ КАЗНИ. Вечером так напиться «Стрелецкой», что утром – хоть голову отрубай!
УЧИТЕЛЬ. Человек, ругающий ученика за двойки, которые сам же ему и ставит.
УХА. Суп из уха (когда нечего есть).
Ф
ФАНАТЫ. Профессиональные любители.
ФАТА. Белый флаг мужчин.
ФИЛФАК (лат. – англ.). Любитель секса.
Х
ХЛЕБ (русск.). Зрелище.
ХОЛОСТОЙ ПАТРОН (капит.). Неженатый хозяин.
Ц
ЦВЕТНАЯ КАПУСТА. Деньги, вырученные от продажи цветов.
Ч
ЧАСЫ С БОЕМ (англ.). Мальчик с часами.
ЧЛЕН-КОРРЕСПОНДЕНТ. Мужчина, рассылающий брачные объявления.
Ш
ШИТО-КРЫТО. Вещь, которая так сшита, что покрыть хочется.
ШУТКА. Самый быстрый способ расположить человека, только одного к вам, а другого против вас.
ШТУРМ КРЕПОСТИ (устар.). Очередь за крепкими напитками.
Щ
ЩЕДРЫЙ. Человек, который не замечает чужой жадности, в отличие от жадного, который рассказывает о своей щедрости.
Э
ЭРУДИТ. Тот, кто помнит больше, чем понимает.
ЭШАФОТ. Лучший пьедестал для памятника.

Правдивые истории сивой кобылы
Квартирка
Я одинок и живу в однокомнатной квартире. Совершенно один. Квартирка маленькая, но места много, потому что тёте нужен простор. Женщина она крупная, а чтобы было ещё просторней, врач посадил её на бессолевую и безводную диету. И весь день она не ест соли и не запивает её водой. И весь день ей не спится. И только перед сном она засыпает в свой рот соли.
Бабушка от хруста чужих зубов просыпается и кричит из чемодана, что ей мешают читать.
А вот свекру на полу не спится. Ему, видите ли, холодно на линолеуме. И теперь он спит под линолеумом. На голой плите. Правда, утром линолеум приходится снова наклеивать на пол, а вечером снова отлеплять. И пока свекр с деверем укладываются, мы с братом держим на руках шкаф. Осторожно, чтобы не разбудить бабушку.
В сервант ведь её не положишь: дядя изнутри зажал стекло и не дает открывать.
Зато у тёщи самый глубокий сон: она спит в ванне. И просыпается только тогда, когда хочет глотнуть воздуху.
Что касается моей жены, то она почему-то любит спать на всем чистом. И перед сном всегда трясет свой половичок. Трясет она его обычно на кухне и до тех пор, пока полностью не стряхнет с него бабушку.
А вот молодоженам на вешалке не спится: шубы, в которых они висят, все время срываются с крючков, и молодые стукаются о полочку для обуви. Тогда бабушка вылезает из-под полочки и сворачивается клубком у двери, хотя дверь подарили не ей. Ей подарили диван за три рубля. Отличный диванчик: раскладывается раз в год и намертво, – но в квартирке не умещается, и мы его за это ставим к стенке. На попа. Попу все равно: он у нас живёт проездом – из кладовки на балкон. А утюжить рясу он наловчился не снимая с себя.
Одно неудобство в моей квартирке – неудобно посещать санузел. Потому что холодильник в санузле хотя и широкий, но узкий, и всякий раз ударяешься головой о дедушкины пятки. Правда, дедушка тотчас забирает пятки к себе в холодильник, но свешивается вниз головой. И надо с вечера оставлять дедушке записку, в каком он положении. А то, проснувшись, он думает, что лежит нормально, и встаёт головой в суп.
Суп сразу скисает, поскольку дедушка красит бороду.
И мы выливаем его кошке.
Кошка живёт в банке из-под соленых огурцов. И просыпается только перед обедом, когда мы вилкой шарим по банке, чтобы наколоть огурец.
Ровно в полночь дверца в часах с кукушкой открывается – и оттуда выскакивает бабушка. Голыми седыми руками хватает огурец и кричит на всю квартиру, что пора спать. Все просыпаются и принимают снотворное.
Если его ещё не склевала канарейка.
Канарейке было тесно в одной клетке с дочкой моей жены по материнской линии. И мы переселили канарейку в лампочку. Это ведь тоже под потолком. И теперь по вечерам, когда мы включаем свет, канарейка жалобно поет. Настоящая светомузыка!
Вот, пожалуй, и все жильцы моей квартирки. Только почему мне так не хочется просыпаться?

Тоннель
Поезд остановился прямо в тоннеле. Причем первый вагон уже вышел из тоннеля, а последний ещё не вошел. Неожиданная остановка огорчила всех, кроме пассажира из последнего вагона. И не потому, что в его вагоне было светлей, чем в других, а потому, что недалеко от тоннеля жил его отец. Каждый отпуск проезжал пассажир через этот тоннель, но отца не видел уже много лет, так как остановки здесь поезд не делал. Пассажир высунулся из окошка и окликнул проводника, который разгуливал вдоль поезда:
– Что случилось?
– Да при выходе из тоннеля рельс лопнул.
– А скоро поедем?
– Да не раньше, чем через четыре часа, – сказал проводник и двинулся обратно, на другой конец тоннеля. Прямо напротив последнего вагона находилась телефонная будка. Пассажир сошел с поезда и позвонил отцу. Ему ответили, что отец на работе, и дали номер рабочего телефона. Пассажир позвонил на работу.
– Сынок?! – почему-то сразу узнал его отец.
– Я, батя! На целых четыре часа.
– Какая жалость, – расстроился отец. – У меня до конца работы как раз четыре часа.
– А нельзя отпроситься?
– Нельзя, – ответил отец. – Работа срочная. Ну да я что-нибудь придумаю.
Пассажир повесил трубку.
Проводник как раз возвращался из тоннеля.
– Едем через два часа, – объявил он.
– Как – через два?! – ахнул пассажир. – Вы же обещали: через четыре!
– Так ремонтник думал: за четыре отремонтирует, а теперь говорит: за два, – объяснил проводник и двинулся обратно, на другой конец тоннеля.
Пассажир бросился к телефону:
– Отец! Тут, понимаешь, какое дело: не четыре часа у меня, а два!
– Какая досада! – огорчился отец. – Ну да ничего, поднажму маленько – может, за час управлюсь.
Пассажир повесил трубку. Из тоннеля, насвистывая, вышел проводник:
– Такой ремонтник попался хороший! За час, говорит, сделаю!
Пассажир бросился к телефону:
– Отец! Извиняй! Не два часа у меня, а час!
– Вот незадача-то! – приуныл отец. – В полчаса я, конечно, не уложусь.
Пассажир повесил трубку. Из тоннеля как раз возвращался проводник:
– Ну, анекдот! Там работы, оказывается, на полчаса.
– Что ж он голову-то морочит?! – закричал пассажир и бросился к телефону. – Отец! А за десять минут не сделаешь?
– Сделаю, сынок! Костьми лягу, но сделаю!
Пассажир повесил трубку. Из тоннеля, играя прутиком, вышел проводник:
– Ну и трепач этот ремонтник! «Столько работы, столько работы!» А там делов-то на десять минут.
– Вот гад! – прошептал пассажир и набрал номер. – Отец, слышь? Ничего у нас не выйдет. Там гад один обещал стоянку четыре часа, а теперь говорит: десять минут.
– Действительно – гад, – согласился отец. – Ну да не отчаивайся: сейчас кончу!
– Все по вагонам! – донесся из тоннеля голос проводника.
– Прощай, отец! – крикнул пассажир. – Не дали нам с тобой встретиться!
– Погоди, сынок! – шумно дыша, закричал отец. – Я уже освободился! Не вешай трубку!
Но пассажир уже вскочил в вагон.
При выезде из тоннеля он заметил будку путевого обходчика, а в её окне – старика. Он вытирал кепкой мокрое лицо и радостно кричал в телефонную трубку:
– Освободился я, сынок! Освободился!
Но стук колес заглушал его слова…

Сила искусства
Я считаю, с пьянством надо бороться. И не последнюю роль в этой борьбе играет искусство. А что делает наш бригадир Кузьмич? Заваливается на днях в раздевалку и говорит:
– После работы – культпоход в музей. Будем там бороться с пьянством.
Зубов, слесарь наш, ему объясняет:
– Чего мы, туристы – по музеям околачиваться? После работы надо отдыхать от борьбы с пьянством!
Кузьмич говорит:
– Нет, чувырло! Ты у меня в музей почапаешь – повышать свой низкий культурный уровень!
В общем, после работы мы все как один вышли в музей.
Ну, разделись, конечно. Закурили. Кузьмич говорит:
– Покурите – не расходитесь. ещё экскурсовод, наверно, будет. Изучайте пока это полотно.
Смотрим – действительно полотно висит. На окне. Изображает орнамент. А рядом с полотном – картина. Над урной. Изображает бутылку. Сбоку тень пририсована в виде костыля. И слова какие-то написаны. По-русски, кажется. Только мы прочесть не успели, потому что экскурсовод подошел. И вовсе не на мумию похожий, как Кузьмич обещал. А такая маленькая девушка, но в очках.
Зубов её спрашивает:
– А правда, что мумия – это жена фараона?
Девушка говорит сквозь нос:
– Нет, мумия – это забальзамированный фараон.
Зубов говорит:
– Значит, он так бальзама наклюкался, что мужскую силу потерял?! И женщиной заделался?!
Кузьмич говорит:
– Не так. Если фараон был плохим, его убивали, а если хорошим, из него делали мумию.
И тут вся наша экскурсия подходит к такой полукруглой картине. На ней старинная мамаша с пацаном зафиксирована.
Зубов спрашивает эту мумию в очках:
– А чего это у них тарелки на голове? Они чего, пьяные?
– Не задавай девушке глупых вопросов! – говорит Кузьмич. – Раз тарелки на голове, значит, художник был пьяным.
Эта девушка очки сняла и говорит:
– Вопрос поставлен интересно. Над головой мадонны, как и младенца, – нимб – символ святости. А «мадонна» по-итальянски означает «мать».
Ну, мы, конечно, молчим, делаем вид, что не замечаем девушкиных ошибок. Потому что, во-первых, не «мадонна», а «мадера». А во-вторых, это не мать, а муть. Хотя после нее действительно чувствуешь, будто тебе на голову нимб надели. Только размера на два меньше.
Перешли к следующей картине. Девушка-экскурсовод говорит:
– Картина называется «Завтрак крестьянина». Тяжела была крестьянская доля. От зари до зари работал крестьянин в поте лица. Вот и сейчас он выпил бутылку самодельной наливки и, доев последний кусок хлеба, на целый день уйдет в поле.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40