"Первыми с тонущего корабля бегут крысы! Пошли вон! Быстро!"
-- А вот и не побежим! -- уперся крысиный вожак. -- Чего это из нас
трусов делают, общественное мнение восстанавливают! Не побежим! Дайте умереть
по-человечески!
-- Я что сказал! А ну, марш отсюда! Я -- капитан!
-- Раз капитан, бегите первым, покажите остальным как это делается. Вода вон
уже где! Торопитесь, а то все погибнут!
-- А ну вон с моего корабля! -- заорал капитан и начал с матросами гонять крыс
по палубе.
Пассажиры, чуя недоброе, повыскакивали на палубу, видят: корабль вроде бы
погружается, но команда играет в пятнашки.
-- Господа! -- крикнул кто-то, -- Спокойствие! Раз крысы не бегут с корабля,
значит, не тонем!
И пассажиры расселись на палубе, наблюдая за беготней команды во главе с
капитаном.
Через полчаса все пошли ко дну: и люди, и крысы. Не спасся никто. Пока кто-то
не побежит первым, остальные опасность не чувствуют.
С тех пор бывалые пассажиры, поднявшись на борт судна, всегда спрашивают:
"Крысы у вас есть?"
-- А как же! -- отвечает дежурный офицер, -- на случай крушения, согласно
международной конвенции, все предусмотрено: крысы, шлюпки, спасательные круги!
Так что не беспокойтесь!
Ощущение
Ощущение -- это чувство, которое мы ощущаем, когда что-то чувствуем!
-- Слушайте, слушайте! Меня пригласил в ресторан очаровательный мальчик!
Заказал вина, спаржу, форель, глаза голубые, волосы белокурые! Посидели
чудесно! Давно не было такого восхитительного ощущения! -- сказала
француженка.
-- Ну что вы, мадам, -- возразил француз, -- право же, кушать рыбу грех, а вот
ловить! Мадам, очевидно, не довелось испытать настоящего клева! Когда ты с
рыбой один на один, без жены! Сердце за поплавком дрогнет, качнется, нырнет, и
ты подсекаешь! Полчаса восхитительной борьбы, и вытягиваешь наконец роскошную
форель! Хватаешь руками упругое гибкое тело, а она бьется, бьется, -- и
затихает! Она твоя! Мадам, поверьте мне, как мужчине, это ощущение не с чем
сравнить!
-- Ну почему же не с чем, месье? -- сказала форель. -- Представьте, что вы
голодны. И вдруг перед вами проходит вприсядку упитанный червячок, игрун этакий
в собственном соку! Вы его, месье, естественно, глотаете! И в ту же секунду
жало крючка впивается в вашу, пардон, мадам, верхнюю губку! Мало того,
неведомая сила тянет вверх! Кошмар! Когда тебя подсекают во время еды, --
весьма острое ощущение, весьма...
-- Что вы знаете об ощущениях! -- сказал червяк и его передернуло. -- Мадам,
месье, мадмуазель форель! Представьте себя на минуту червяком, насаженным на
крючок, в момент, когда вас заглатывает рыба, плюс к этому какая-то сволочь,
пардон, мадам, какая-то скотина с удочкой рвет вас из чужой пасти наверх!
Поверьте, в сумме получается очень острое ощущение!
В лампочке
По вечерам оживает лампочка. На свету видно, внутри каким-то чудом очутился
маленький паучок. Сплел себе паутинку и греется. Да еще у нем там своя
персональная муха. Тоже греется. В лампочке тепло, светло, не дует. Паучок
гоняется за мухой, но кое-как, без души. Потому что, куда ж она денется! И муха
убегает только для видимости. Страха-то нет. Как же, съест он ее! Останется во
всей лампе один! И кому будет хуже?
Так и ползают еле-еле. Иногда паучок засыпает во время погони. Тогда
муха подкрадывается и тормошит лапкой: "Шевелись, старый! Двигайся, двигайся,
ты же паук!" Паучок, просыпаясь, ворчит, но бегает. "Сцапать ее, что ли? А то
забывать стала, кто в лампе главный! Ну да пусть!"
Когда живешь в лампе один на один, выбора нет: либо ешь, либо живи в любви и
согласии.
Когда по вечерам зажигается лампочка, из углов комнаты мухи и пауки смотрят с
завистью. Живут же некоторые!
НЛО
После лекции о неопознанных летающих объектах у меня появился целый ряд мыслей,
чего давно не было.
Вернувшись домой с женой, я окончательно понял, что у нас уже кто-то
был. Я имею в виду инопланетян.
Из лекции стало понятно, что в космосе над землей время от времени мелькают
предметы, которые, очевидно, умнее нас. И слава богу! Тогда многое становится
ясным. Во все века люди надеялилсь на сверхъестественное, не веря в то, что до
сегодняшней жизни дошли естественным путем. Хочется верить, что в этом кто-то
виноват, поэтому так нужны инопланетяне, живые и мертвые.
Но где ж их взять?
Правда, лектор приводил случаи. Оказывается, однажды вечером в Турции села
тарелка, из которой вышли высокие существа в серебристых костюмах и, что
характерно, без пуговиц. Увидев их, местные турчанки по русскому обычаю
бросились к ним с тем, что попало под руку: с хлебом и солью. В ответ
инопланетяне взмыли в воздух.
Ученые затрудняются объяснить: что это за странные существа, пусть в
серебристых костюмах, которые не пожелали войти в контакт с женщинами? Я
считаю: очевидно, строение организма инопланетян таково, что наши женщины им ни
к чему, а ничего другого пока предложить не можем.
Конечно, нам, независимо от пола и национальности, безумно охота войти с ними в
контакт! С другой стороны, если они такие умные, чего сами не входят? Раз
прилетели в такую даль, почему не поговорить с местным населением, правильно?
На этот насущный вопрос лектор ответил: "А мы входим в контакт с муравьями?"
Чувствуете направление намека? Мол, сами-то? Действительно, будем откровенны,
до сих пор никто в контакт с муравьями не вошел, хотя до них рукой подать. В
прошлое воскресенье, находясь в парке, я в течении получаса вошел в контакт с
одним муравьем, он просил не называть его фамилию. Я долго смотрел ему в глаза,
в смысле туда, где они должны быть, помог дотащить до дому соломинку. Кстати,
она раза в три увесистей муравья, а как он ее настоятельно пер! Думаю, с высоты
летающей тарелки мы выглядим так же! После контакта с братом по разуму мы чуть
было не расстались друзьями! Увы! Уходя, нечаянно наступил на него, о чем
скорблю по сей день...
При желании контакт можно установить с кем угодно, даже с себе подобными.
Говорят, странные сигналы поступают из космоса. Мигают красным лучом, но пока
не понять смысл. Да что там из космоса! Мне пять лет в оба глаза соседка
мигает! А вдруг через соседский глаз кто-то важную информацию шлет? Кстати,
жене эти сигналы не нравятся. Меня в комнате прячет. Срывает ответственнейший
контакт!
Между прочим, честно прожили с женой двадцать лет, имеем друг от друга двух с
лишним детей, а войти в контакт не можем! Хотя между нами расстояние -- метр,
подальше держаться жилплощадь не позволяет. По ночам еще ближе, а нету
контакта! Душу излить, -- не получается. Возможно, ничего такого в душе и нет.
А вдруг есть? Потому так тянет войти в контакт с инопланетянами, чтобы с кем-то
по-человечески поговорить. Мне представляется, у этих ребят из тарелочек глаза
большие, квадратные, и слушают, не мигая. А мне, чтобы душу излить, нужно-то
минут пять.
Кое-кто думает: "Домыслы, вымыслы. И без пришельцев забот по горло!" Напрасно.
Может, и живем бестолково по-муравьиному, оттого что в голову не берем, как мы
выглядим в масштабе Вселенной!
Ну а вдруг ночью -- бабах! Прыг на шею! Или через форточку просочатся, либо в
углу померещятся? Они же по-всякому могут! Ну? Наши действия?.. Я серьезно. Как
к ним подойти? Кивнуть, якобы с достоинством? Или снять шляпу? А где ее взять?
Или целоваться положено, если будет во что? Что сказать: "Милости просим?" или
"Ваши документы?" Угощать чем? Чай, кофе, сок подорожника, спирт? А вдруг
прилетят выведать наши секреты? Слава богу, мы их сами не знаем!
На вопрос: "как дела?" -- отвечать "нормально" или выложить как на духу?
Я вас последний раз спрашиваю, готовы ли мы к встрече с чужой цивилизацией? Они
через полчаса могут нагрянуть с дружеским визитом. А посмотрите, что тут
творится? Потом сплетни разнесут по Вселенной. Зачем нам эти разговоры?
Или зададут вопрос с подковырочкой "Селяпум трукетай". Что в переводе может
означать все что угодно, и, в частности, "Вы с виду разумные существа, живете
на планетке крошечной, но симпатичной! Что же вы друг друга и ее заодно
гробите! Где, трах тибидох, ваша единая делегация для переговоров с нами? А-а,
вы еще не готовы? Как же мы найдем общий язык, когда вы между собой
договориться не можете?"
"Ах так, -- скажут, -- Ауфидерзейн!" Взмоют в небеса и никогда больше не
прилетят. Никогда! Будем дурью маяться одни посреди мироздания! И другие
цивилизации, пролетая, будут пальцами тыкать: "Так, как они, жить не надо!".
Учтите, рано или поздно в контакт входить придется! Не они с нами, так мы с
ними. Не мы с ними, так мы друг с другом. Тут уж никуда не денешься! Мы все
живем на одной и той же земле! Не знаю, как вы, я жду инопланетян каждый день.
У нас с ними условный знак: на окне стоит горшочек с геранью, -- я дома. Герани
нет, -- я вышел.
Извините! Дубасят в дверь! Вдруг они...
Резьба по киру
Живет у нас этажом выше самородок Фундылькин. С виду как все, ничего
выдающегося, но как закиряет, чудеса творит. Причем никто понять не может, из
чего оно сделано и зачем, но вещи уникальные!
С одной стороны, говорят, эти штуковины один к одному -- каменный век,
в смысле, примитивизм, а с другой стороны, художники заявляют, чудится им
влияние Врубеля! И это при том, что никто сказать не может, на что похоже и в
каком качестве употреблять. Вроде бы статуэтка, а ею без труда щи хлебаются.
Фундылькин так и ест, пользуясь ножом и статуэткой, никакого влияния Врубеля
при этом не чувствуя. Или создаст резной табурет, а усидеть на нем невозможно,
он с себя сбрасывает. Зато зимой с горы катится, не догнать! Где вы такие
табуретки видали? А его знаменитые часы с кукушечкой! А с кем же еще?! Мало
того, что время показывают точнее московского, кукушечка еще последние известия
накуковывает. Причем ее мнение может не совпадать с мнением правительства.
Этими же часами можно пол подметать. Кукушечка выскакивает, мусор заклевывает.
Правда, после уборки "последние известия" неотчетливо кукарекает и время врет,
зато в комнате чистота!
Как он все это делает, Фундылькин поведать не может, поскольку все шедевры
создает во время киряния, а как из запоя выйдет, ничего вспомнить не может,
нормальный человек. Ему говорят, откуда же ты для табурета брал баобаб, когда у
нас в лесу они вовсе не водятся?
Фундылькин плечами пожимает: "Извините. Трезвый бы никогда, а по пьяни, сами
знаете, несет тебя в лес и рубишь первый попавшийся баобаб, я ж не знал, что
они у нас не растут!"
К нему иностранцы съезжаются, покупают изделия, причем отдает за бутылку!
Иногда ребятишкам просто так раздает. Ну, при детской фантазии его штуковины в
самый раз. То они на изделии, как на коне, скачут, то дуют в него, мол, труба!
Хотя звук жалобный, как у скрипки, и током бьет. На Западе за эти штуковины
большие деньги платят, да и наши музеи прикупить норовят. Потому, что чудо. И
аналогов нет. Хотели по Фундылькину диссертацию защитить, а не вышло! Ни
корней, ни истоков, никакой такой школы нет. Просто удивительная "резьба по
киру", как Фундылькин говорит.
К нему скульпторы наведывались, секреты выпытывали, поили -- зря. Он говорит:
"Я только когда в одиночку киряю, вдохновение набрасывается. Страшно мне,
химеры видятся, вот и вырезаю их, сволочей, чтобы сгинули!".
-- Ну хорошо, баобаб в лесу откопал, бог с ним! Ну а платина на часах --
откуда?
Фундылькин божится, что не крал ничего, кроме куска колбасы в 1986 году
вечером.
-- Так, может, ты месторождение какое нашел?
-- Может быть! -- отвечает, а сам чуть не плачет.
-- Где нашел?!
Он пожимает плечами: "По киру чего не найдешь, сами знаете, тут уж человек за
себя не ручается. Черт знает, откудова платина у меня! Брошу пить и никакой
тогда платины!"
Казалось бы надо человека к уголовной ответственности привлечь за сокрытие
драгоценностей. А толку-то? Решили оставить его в покое, все-таки он в
сокровищницу нашей культуры новую страницу вписывает.
Редкий дар, и врачи ничего сделать не могут.
И это при том, что на работе у него все из рук валится, сплошной брак по
трезвости выдает. А запьет -- цены нет. Вот так человек спивается, талант
гибнет, а если б не погибал, таланту нет никакого.
Стреляный воробей
Старый воробей, прислонясь к рваной калоше, обратился к собравшимся на помойке
молодым воробьям:
-- Ну, птенцы желторотые, что клювы разинули? Да, я тот самый
знаменитый стреляный воробей Чирик Сорви-голова! Кое-кто норовит унести свой
богатый опыт в могилу. А я жизнь прожил, можно сказать, стоя одной ногой в
могиле, потому делюсь опытом, пока второй ногой с вами тут, а не обоими там.
Если нет ко мне вопросов -- отвечу на них подробно. Первый вывод, который
сделал на собственной шкуре: "с волками жить -- не все коту масленица!"
Летел как-то, знаете, с приятелями за город, на банкет. Свалка открылась на
сорок персон. Вдруг с высоты птичьего полета видим: на полянке быки отношения
выясняют. Два здоровенных бугая сшибаются лбами: мозг в мозг! Воробьи
врассыпную, а я быков разнимать бросился... Цирк!.. Растащил я их... Потому что
очнулся, -- быков никаких не вижу. Вообще ничего не вижу. Темнота. Вот так
приполз к выводу: одна голова хорошо, а две лучше, если ты не между ними! С тех
пор меня зовут: "Сорви-голова!" Цирк!
Вы, конечно, хотите спросить: почему это у меня левый глаз дергается не так,
как правый? Хороший вопрос. Отвечаю. Что нужно для соколиной охоты? Правильно.
Сокол. А я тогда еще соколом был. Устроили, понимаешь, охоту на медведя. Уже
думали все, уйдет косолапый! Тут я соколом на медведя р-раз! И в это время один
охотник (сволочь) из двух стволов как даст крупной дробью!.. Медведь-то ушел. Я
его грудью прикрыл. Три дробины принял на себя. Лежат дома в почетном углу,
рядом с шашкой, которой меня рубанули казаки... Цирк! Какой вывод выведем на
чистую воду? Помогая ближнему, держись от него подальше!
Остановлюсь подробнее на эпизоде с военными учениями. Точка. Тире... Точка.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11