После этого, не умывшись, миадовский лидер рванул к себе, упал на телефон и вызвал собственный спецназ, состоявший из безбашенных беспредельщиков с амбициями. Через сутки «звездный десант» высадился в Киеве, потеряв по пути инструкции, что, собственно, и предопределило исход операции. Когда десант по собственной, только им понятной, инициативе, начал крошить ларьки с компакт-дисками, к месту происшествия прибыли на черных джипах борцы сумо славянской внешности и молча начали гасить спецназ «Миады». Через пятнадцать минут прибыла милиция и, поняв, что бьют москалей, тоже принялась гасить спецназ «Миады». Когда отрихтованных десантников погрузили в воронок, борцы сумо и милиционеры отдали друг другу честь и разъехались.В отделении беспредельщикам, говорившим только на русском и по фене, на чистом украинском языке полтора часа читалась лекция о мире, дружбе и сотрудничестве. В общем, потом у них забрали деньги с рублями, отдали гривны с билетами и отпустили. Такого позора «Миада» не переживала давно. У ее хозяина образовался какой-то чудовищный нервный триппер.«Гламурсофт» и «Черный Квадрат» поняв, что дуракам закон не писан, его на очередную стрелу не пригласили. А пригласили они хорошо оплачиваемого специалиста. В своей конторе он назывался «Директор службы стратегического развития» и имел соответствующую внешность. «Господа, мы таки сделаем СНГ!», — сказал он и посоветовал пока забыть об Украине. Адмиралы отставили стаканы с пойлом, сели перед политической картой мира и стали фломастерами на ней рисовать чего надо.Отголоском всего этого оказался приезд в Новосибирск самого Фитиля и его босса Андрея маленького роста, но удивительной комплекции — как говорят в народе «положь-поставь — один хуй квадрат». Меня это удивило. Я думал наш босс — это Фитиль. Оказалось Фитиль — полубосс. А после разговора на кухне Бочарик сказал, что он вообще хуй в стакане.Первое, что сделал Эндрю — поменял день отправки с пятницы (вообще-то, она же — суббота утром) на нормальный четверг вечером.Второе, что сделал Эндрю — ввел штрафы за опоздание на работу. Это было понятно. Что было совсем непонятно — ввел штрафы за задержку на работе после 19:00. Почему, спросили мы, после 19:00? Потому что, сказал, Эндрю, работаем до 18:00. Вполне разумно, что если человек что-то там не успел, то час ему еще дать можно. А если ему нужно еще три — значит он полдня смотрел порнуху, а таких мы не держим. Мы удивились. Порнуху у нас смотрел только я (насильно), а также Бригадир, в состоянии смертельной усталости. Не чтобы подрочить, а вроде как мультик, чтобы отвлечься. Совместные просмотры порева вечером под аперитив — не в счет. Это вместо комедии.Третье, что сделал Эндрю — ввел утреннюю планерку. На ней вырисовывается весь конвейер на день. Кто, когда и сколько времени собирает, рисует, тестирует и отписывает на болванки. С точностью до 10 минут. Это нас убило. Мы зачастую дни теряли, а не то что — минуты. Сказать, что трезвого зерна в распоряжениях Эндрю не было никто не мог. Как сказал Бригадир, распиздяйство давно пожирало нас. Но уж больно это как-то вдруг .Да, еще получил втык Фитиль и теперь он должен был ходить весь день между нас с оглоблей и смотреть — что мы делаем, а не шляться неизвестно где. 7 февраля Триумф системы Эндрю. Ровно в полдень в четверг делать, как сказал Хрипатый, уже было нехуй. Он торжественно отписал последнюю болванку и все разбежались. 14 февраля Крах системы Эндрю. 10-го он уехал, а 11-го упились все, включая Фитиля, которому роль надсмотрщика, как он сам сказал, остоебенила. Он плакал, размазывая по щекам водочные слезы и орал: «Хватит, натерпелись!!!». Пели революционные песни, после чего пришла поскандалить Соседка-через-стенку, упилась тоже, ушла в трансе и с ней на сутки исчез Бригадир.После этого не спали двое суток кряду. После ухода курьера не было сил даже встать. Сломали диван, поскольку на него залезли спать сразу Бригадир, Бочарик, Гусь и Хрипатый. Фитиль уснул на кухне. Я — на клавиатуре. 22 февраля Соседка-через-стенку в честь пятницы и самое главное — в честь завтрашнего праздника защитников отечества принесла торт и чего-то винообразного, но это ей и пришлось выпить, потому что корсары баловались родимой.Главный тост говорил Бригадир.«Кх… Эээ… Господа! Вот какое, казалось бы, отношение имеет наш эскадрон к 23-му февраля? Кроме того, конечно, что мы все военнообязанные. Ну, почти все, — тут Бриг посмотрел на меня, — за исключением некоторых яйцеголовых! Что, мы выпускаем танки? Точим ракеты? Шлифуем торпеды? Или мы шароебимся по кустам, отстреливая гуманоидов в камуфляже другого цвета? Нет, мы не делаем этого. Мы — более страшная для вероятного противника сила. Мы — куда более опасны для обпившегося кока-колой забугорья. Каждый день наши станки выпускают десятки и сотни тысяч дисков с софтом, который ТАМ стоит безумные штуки баксов за диск. А у нас этот же продукт мысли стоит столько же, сколько стоит болванка — то есть — ни хуя. Что дает это родине? Это дает нашей родине миллионы блестяще подготовленных к информационной войне малолетних отморозков, способных дать отпор любому цивилизованному, блядь, обществу. Мы фактически задарма готовим интеллигентов, большинство из которых, кто не догадается или не сможет свалить за кордон, останется здесь. Бесплатные программы не просто делают наше общество умнее. Они приучают это самое общество к мысли, что все хорошее — даром. Пока ТАМ ученые копят деньги на пакет программ, отказывая себе во всем, наши опездолы роются, благодаря нам, конечно, в этих программах, как свиньи в супермаркете. За прошлый год мы опустили того же Билли миллионов на 50. Получили ли мы сами с этого хоть что-нибудь? Только, господа, чисто на пожрать и выпить и на женщин тоже. Вы спросите меня — а если мы повысим цену и диски станут дороже хотя бы в два раза — мы же сможем иметь не только пожрать и выпить и женщин тоже, но и сарай, в котором можно весь этот перформанс отрежиссёрить. Студент, не надо пялить на меня глаза, эту фразу я сочинил за последние две секунды и еще не знаю, что она означает. Но что я совершенно точно знаю — если мы начнем продавать диски дороже, они перестанут быть бесплатными, а, как следствие, потом придет служба безопасности майкро, блядь, софта и скажет, что надо быть цивилизованными, то есть — за все платить сколько скажут. Залупу на воротниковского. Я вам так скажу — пока мы юзаем проги в масштабе всей страны бесплатно — все триллионы баксов, которые ТАМ вкладывают в софтиндустрию работают на нас, а значит и на будущее наших детей. Мы, господа, передний край информационной войны стран, да хули стран — континентов. Велик Интернет, а отступать некуда — позади Фидо. Либо они нас, либо мы их. За нас, господа корсары, наш век недолог!».Эта ахинея пришлась всем по душе, ибо мало кто что понял, а настроение поднялось. У соседки же через-стенку от этой речи глаза стали какие-то коровьи и с поволокой. Пили мы в этот день отчаянно. Домой я прибыл вслепую и на автопилоте. А в ванной комнате мне, по рассказам очевидцев, и места было мало и земли… 28 февраля Завтра будет весна. Этот простая, как китайский сетевой фильтр, мысль пришла к нам неожиданно. Начало весны означало 8 марта и, соответственно, расходы. Деньги почему-то все истратили, а только один Бригадир должен быть раздарить, по его подсчетам, 3 подарка полноценных и еще два — так, чисто чтоб не верещали. Плюс одна официальная жена Бочарика и две гражданских. Плюс жена Гуся с тещей, не к ночи будет сказано. Плюс две подруги Хрипатого. Плюс что-то там такое у Фитиля. Плюс моя девушка и, опять же, маман. Плюс все наши дежурные бабульки, повариха и хозяйка квартиры.Назревала финансовая жопа катастрофических размеров.И тут на обеде Хрипатый предложил элегантный хак. Распальцовка была, значит, такая. Брательник Хрипатого, тоже типа админ, уволился месяца два назад с одной фирмы. Деньги уроды ему выплачивать не хотели, мало того, еще и обвинили в чем-то непонятном вроде нарушения корпоративной безопасности и чуть ли не он им теперь был должен. В реале все нарушение состояло в небольшом перерасходе Интернета и использовании сервера под файло, за что, ясен хрен, админов судить несерьезно. Корень проблемы был в другом — в личной неприязни и элементарном страхе тупого начальника перед ушлым админом. Задолжали брату Хрипатого полуторамесячную зарплату. Новый админ попал в ту же косоворотку и тоже дышал на ладан. Создавалось стойкое впечатление, что в торговом доме «Изумруд» (так эта ботва называлась) правят бал идиоты. Брательник надежду выцепить денежки на днях потерял и поэтому решил грохнуть «Изумруд» не взирая на. Но грохнуть — ума не надо. Пароли доступа, номера модемов, топология сети, списки пользователей со всей нужной и ненужной информацией, даже пароли на сайт фирмы — все это было и вряд ли все это полностью поменяли. Наверняка что-то осталось. Пару дней — и сервер рухнет, как подкошенный. Но зачем и для чего этот милый армагеддон? Дети, не надо ломать игрушки! Надо их продавать, а на вырученные деньги покупать водку и наркотики, сказал Хрипатый. И вывалил план мести. Пятого числа в сраном «Изумруде» получка. Перед восьмым марта она особенно актуальна. Пиплов в сраном «Изумруде» 250 примерно рыл, если считать всех, а считать уродам придется. Компьютеров в сраном «Изумруде» 75 штук и полтора сервера. Полтора — потому что один работает чисто как Интернет-шлюз и забудем о нем сразу, ибо его пробить можно, но зачем лезть в окно, когда есть форточка? Форточка — это модем в компьютере секретарши. Он там стоит на случай временной смерти выделенки — для экстренной почты. В общем, как сказал Хрипатый, брательник предложил завал всей бухгалтерии системы путем подмены на сервере нескольких жизненно важных файлов. Глючить компы у буккиперов начнут ровно в 9:00 пятого, то есть когда под своим личным паролем в сеть войдет первый пользователь. Синих экранов о том, что чего-то там VXD и отказов SQL хватит на всех и еще останется. Где-то в обед полумертвый новый админ доложит о необходимости переустановки бухгалтерии на сервере со всей ботвой. Это означает многое, но не в этом все шоу. Все шоу в том, что НЕ БУДЕТ зарплаты. А будет брожение и недопонимание. Дальше вступает в действие личная чрезвычайно близкая аж до аборта знакомая брательнику секретарша. Она звонит в известную компьютерную фирму и вызывает спецов с отвертками, потому что — аппаратная проблема. Об иллюзии именно этого, сказал Хрипатый, брательник позаботится. Роль спецов будут играть Гусь и, видимо, Бочарик. «Бригадир тут на хуй не нужен, — сказал Хрипатый, — во-первых, он начнет орать, во-вторых — он страшный». «Это с чего это я страшный?», — спросил Бригадир. «С рождения», — сказал Хрипатый. Необходимо будет вскрытие железного ящика, паяльник, много дыма и много слов. Ну, типа — «Вы зачем сервер роняли, у вас что, деталей до хуя лишних?». Ремонт сервера с заменой жестких дисков на них же обойдется минимум в полштуки баксов, а этого нам хватит. Попутно у них типа уснет навечно, например, коммутатор. Возможно, бесперебойник. А в оконцовке мастера скажут — да это… блок питания в корпусе крякнул, давайте сюда, мы его в свой сервисный центр сволокем и все там внутри перепаяем. Все, что удастся назвать сломанным — утащим, повозим по городу и привезем обратно.В этот день работалось как-то особенно резво. 1 марта Утром Хрипатый полез в кладовку, долго там ронял какие-то ящики, потом вылез весь в паутине и радостный. На кухонный стол он вывалил кучу хлама. «Ну, и что это?», — спросил Бригадир. «О! — сказал Хрипатый, — значит, сказёвник — бэд на бэде и нулевая — в хлам, порвало его разбалансировкой — раз! Четыре планки DDR — два! Все пробиты статикой насквозь. Ну, и коммутатор, угондошеный в том году в начале мая, когда, значит, весенний первый гром..!». «Ну? — спросил туповатый от Фотошопа дизайнер, — что, блядь, дальше?». «Это изумрудовская комплектуха, которая умрет 5-го марта. В данный момент это все виртуально стоит в самом что ни на есть ихнем главном сервере!».Хрипатый решил вопрос, который не то, что не давал нам спать, а как бы несколько портил нам настроение. МЫ НИЧЕГО НЕ ВОЗЬМЕМ у «Изумруда»! В сервере будет исправная комплектуха, а рядом с сервером кучей будет лежать неисправная! Плюс торжество справедливости и всем нашим дамам по презенту. «Блядь, — сказал Бригадир, — ну чего не сделаешь ради Прекрасной Дамы!». «Кого?», — спросил я. «Это метафора… Ну как бы это тебе…В общем, некий символ влагалища. Александра Александровича, Студент, иногда надо почитывать. Ночь, улица, трамвай, аптека… Символист. В наше время, конечно, работал бы в лаборатории Касперского — любил все такое чистое. А мне больше нравится Хлебников Велечка. Ни хуя, конечно, не понятно, но серебро брызжет, Студент, какое серебро, фантастика! Voodoolights видал? Вот примерно тоже, только трехмерное все!!! Фрактальный, блядь, генератор, ей богу!».Из всего этого я понял только, что Хлебников — это фрактальный генератор, а Сан Саныч — винтовый наркоман.Иначе, причем тут аптека..?
15 часов 00 минут. Пришел брательник Хрипатого. Выяснились кое-какие подробности. Стечения обстоятельств вообще косяком в нашу сторону. Этот сказёвник и эта память — оттуда же, с «Изумруда». Несколько месяцев назад он это говно принес оттуда-сюда на сувениры. С винта он хотел сделать пепельницу, а с памяти — брелки. Официально разрешили ему все это забрать, потому как больше этот мусор никуда в принципе не годился. Сокровище попало в нашу кладовку, тут же затянулось паутиной и впало в кому. Но как причудлива бывает судьба вещей!Уточнили план. Вечером (четвертого) наша Мата Хари в логове «Изумруда» всего-то и сделает, что запустит с дискеты на своем компьютере клиентскую часть чудо-программы Хрипатого, вытащит дискету, и не выключит, как обычно, компьютер, а только лишь обесточит монитор. На системный блок под столом случайно упадет папка, раскроется, и светодиодных индикаторов издаля видно не будет.
1 2 3 4 5 6 7