Если жена будет выступать - сразу в рыло. Или нет, даже не пошевельнусь. Взглядом убью. На душе как-то гадко: не то, чтоб я бил себя в грудь, какой я мол, герой, не в том дело. И не в том дело, что мне нужна была чья-то благодарность, хотя это всегда приятно. Процент потерь! Для начальства - главный показатель. Если б за каждого спасенного - можно было пристукнуть какого-то подонка! Хотя, и это вряд ли помогло бы. Как я ее только прогавил? Нет, похоже, она еще до того задохнулась. Иначе она была бы рядом с девочкой, стопудово. Значит, я все сделал правильно, по этому поводу сегодня напьюсь. И к чертям собачьим - все эти сопли! Другой бы на моем месте только радовался. Я, между прочим, жизнью рисковал. Ведь знаю, что не зря. Этого, конечно, никому не скажешь, но мне бы хоть минуту побыть человеком, который совершил подвиг и мог в полной мере осознать, без всяких там, сомнений: каково это - быть героем!
x x x
Валерик сидел дома. Тоска была жуткая, по телевизору - впору "дворники" цеплять. Читать не хотелось, спать - тоже. Прямо, хоть вешайся! А тут еще в дверь звонят, да так нахально! Ну, что, непонятно разве: если не открывают, значит идите все в баню! В дверях стояла молоденькая почтальонша:
- Мне Матвееву.
- А-а, так это вы к бабе Шуре. Ушла она, на базар. А что? Телеграмма?
- Нет, ей тут пенсия. А вы кто будете, внук?
- Можно считать, что внук. Ей передать, что вы приходили?
- Понимаете, вообще-то это не положено, но если вы - внук, то зачем мне лишний раз приходить?
- Нет проблем. Где надо расписаться?
- Вот здесь. Только вы напишите полностью фамилию. Тогда и ей не надо на почту ходить, и мне - лишней работы меньше.
- Девушка, а как вас зовут?
- ...Пятьдесят два, пятьдесят три, сорок копеек. Наташа.
- Отлично. Будете заходить к бабе Шуре - мой звонок рядом.
- Ой, какой вы прыткий!
- А у меня есть классный музон, можем послушать. Так, как?
- Спасибо, я в другой раз. Так вы точно передадите?
- За кого вы меня принимаете? А в остальном - зря.
Пятера разлетелась сразу. Кела, чертов шаровик, приперся без копейки денег. Его физиономия выглядела так, словно ею недавно открывали запертую дверь. Потом подвалил Олег, но не один, а с пузырем. В среднем получилось по полной на брата, но сидели тихо, никого не напрягали. Когда появилась мысль идти за следующей, Валерика пробило на измену: бабулька- соседка должна бы уже придти с базара. А вдруг ее по дороге - самосвалом? Тогда остается сорок восемь пятьдесят. А жалко: тихая такая, безобидная бабулька, ненапрягающая. Могла бы еще пожить... Но вот на лестнице послышались шаркающие шаги. ?-мое! Баба Шура - живая! Это Бог меня услышал! Кела, морда твоя халявная! Собирай бегом тару, и в пункт! Вон, две сумки стоят у дверей.
Кела смотался за двадцать минут, взяли еще, и сдачи еще наварили - пару рваных. Дебет с кредитом сошелся. Почти. А то было бы неудобно перед бабулькой. Пока Кела наливал, Валерик постучался к соседке:
- Баба Шура! Вам тут денежку принесли!
- И ты получил?
- Ну да. А чего вам на почту зря гонять? Расписался.
- А я Наташе всегда рупь даю.
- Я знаю. (после минутного колебания:) А я ей тоже дал. От вашего имени.
- Правильно. Ну, Валерик, выручил. Так спешила домой, чуть под машину не попала! Спасибо, сынок.
- Нет проблем.
Таким образом, на опохмел уже есть. Валерик снова сел с друзьями и сказал тост:
- Пацаны! Я сегодня за бабку помолился. Богу. Что ты ржешь, конь с яйцами? У меня было такое чувство, что с ней что-то должно случиться. Вот, я Шефу и говорю, мол, так и так, пусть она еще поживет! А что, у тебя так никогда не было: чтоб не за себя, а за кого-то попросить? И точно: она в натуре, чуть не того... Как приятно, когда ты помогаешь ближнему!
- Ну, ты, Валера, погнал! - вставил Олег, - Может, тебя белка укусила?
Нет, этому дурачью не понять. А вот попала бы она под тот "КАМаз" упились бы все, на эти сорок восемь рваных, плюс сорок копеек (а, кстати, где они?), но с каким настроением?
На окне стоял аквариум с золотыми рыбками. Рыбки все, вместо исполнять желания, вдруг обгорели и поджарились, а аквариум разбился и покрылся копотью. Ребята сматывали шланги. Погорелов почесал в затылке.
Минута прошла!
Когда часы бьют полночь (НОВОГОДНЯЯ СКАЗКА)
ГОСПОДИН РИХТЕР - ГРЕТЕЛЬ
Доченька!
Срочные дела фирмы задерживают меня еще надолго. Будь умницей, слушайся фрау Диц. Если будешь звонить маме, передай от меня привет. Я ее навещу, по приезду. Помни, что Санта-Клаус приносит подарки только хорошим детям. С наступающим тебя!
Папа
ГРЕТЕЛЬ- ГАНСУ
Милый мой !
Фрау Диц меня совсем извела. Постоянно учиняет мне допросы: почему я себя плохо чувствую, что за настроение такое, почему по утрам тошнит. А что я ей могу сказать? Слава Богу, папа приедет только через месяц. И зачем он только нанял эту фурию? У нее нет никого из родни, одинокая старая дева. Вот она и злится на всех подряд. Была бы здесь мама... Ну, ничего. За это время мы что-нибудь придумаем. Попытайся достать денег.
Твоя Гретель
ФРАУ ДИЦ - ГОСПОДИНУ РИХТЕРУ
Здравствуйте, и с наступающим Вас!
Должна Вас огорчить по поводу Вашей доченьки. Она, конечно, милое дитя, но без Вас она просто от рук отбилась. Моих нервов уже не хватает. Если бы не Ваше отсутствие - я бросила бы все, как есть и уехала. При всем моем уважении, такой ребенок - может довести кого угодно. Жду Вашего приезда, а там вы сами узнаете, что вытворяет Ваш ангелочек.
Агнесса Диц
ГРЕТЕЛЬ - ГАНСУ
Она точно никому не говорила, что мы едем в горы. А папа - тем более. Я прекрасно знаю по каким именно делам он поехал во Франкфурт. Там живет эта блонда, с которой его застукала мама. Он сказал мне , что когда вернется из деловой поездки, сам проведает маму в санатории. Сильно сомневаюсь. Они уже полгода не живут. Если бы здесь был телефон, я бы тебе все время звонила, а так - остаются записки в нашем тайнике. Завтра - Новый год, а настроение ужасное. Приходи первого, утром, на наше место. Я буду. Если папа узнает про нас, мы больше никогда не увидимся.
Гретель
ФРАУ ДИЦ - ГОСПОДИНУ РИХТЕРУ
Все, господин Рихтер! С меня хватит!
Гретель сама настояла, чтобы я отписала Вам: я ухожу. Категорически отказываюсь оставаться в этом доме хоть один день! Закатить мне такой скандал перед самым праздником! Оскорблять меня последними словами! Эта маленькая дрянь специально стоит сейчас у меня за спиной и продолжает издеваться. Ноги моей здесь больше не будет! Ей, слава Богу, уже пятнадцать, холодильник набит до отказа, с голоду не умрет. Расчет пришлите мне по почте, а если... (не окончено)
ГАНС - ГРЕТЕЛИ
Сладкая моя!
Эта идиотка, как ты говоришь, умотала так быстро, что даже не собрала вещи. Но какого дьявола надо было выбрасывать
ее чемоданы в реку? Я их еле дотащил. Ведь рано или поздно она за ними вернется и тогда уж точно все расскажет отцу. Не думаю, что это была хорошая мысль - злить ее еще больше. Я сегодня прийду, ладно? Фурия вряд ли вернется, главное, чтоб соседи не видели нас. Эти деревенские - им только дай повод... И, кстати, кто рассказал тебе сказку, что кокаин и эрекция несовместимы? Через два года, когда я смогу получить права, мы с тобой укатим отсюда, куда глаза глядят...
твой Ганс
РАЗГОВОР В ДЕРЕВЕНСКОЙ ПИВНУШКЕ
- ...а под Новый год у них так орали, что я подумал, не залез ли к ним кто-нибудь. Зашел, так сказать, поздравить с наступающим. Тем более, что фрау Диц каждый раз угощала меня померанцевой, когда я заносил им почту..
- Ну и что дальше?
- Захожу, а Гретель сидит и рыдает. И телевизор орет, а ей - хоть бы что. Я его сделал потише и спрашиваю, а где фрау Диц? А она мне , мол, поехала домой на праздники. С вечера, мол, собрала чемоданы и укатила на попутке.
- Врет!
- Врет, конечно. Не уехала она, а сбежала! Эти деточки современные, кого хочешь достанут!
- А что это за родители - Оставлять детей одних! Вот и растут, как бурьян...
ИЗ ОТЧЕТА САНТА-КЛАУСА
... было произведено вручение подарков по полным спискам хороших детей. ПРИМЕЧАНИЕ: Гретель Рихтер досрочно выбывает из этих списков. Припарковав северных оленей на крыше, я начал спускаться по каминной трубе, чтобы сложить доставленное под елку, как положено по инструкции. Но в самом низу трубы выход оказался закупорен телом какой-то фрау, с торчащим из черепа топором. Я перепачкал в крови весь парадный костюм, из-за чего еле успел разнести остальные подарки по адресам, что поставило всю новогоднюю акцию под угрозу срыва. Посему - оставляю Рихтер Грету БЕЗ ПОДАРКА!!!
САНТА-КЛАУС, 1 янв.1999г.
Апология свинства
Свиньи - самые эротичные животные. Если разуметь под эротикой удовольствия, получаемые с помощью своего тела. Недаром же в народе их зовут чушками. Спросите у биологов и вам скажут, что кожа свиньи более всего похожа на человеческую. Это видно и невооруженным глазом: понаблюдайте за розовой чушкой валяющейся в загородке и сравните ее с каким-нибудь пляжником средней упитанности, отдыхающим на взморье. Вы не заметите сколько-нибудь ощутимой разницы, за исключением трусов. Вошедшая в поговорку неразборчивость свиней в гастрономических делах - совершеннейший нонсенс. Требовать, чтобы свинья разбиралась в апельсинах можно было только в том случае, если бы ее кормили исключительно апельсинами, каждый день. Ведь странно было бы ожидать от эскимосов Аляски знания мозамбикской кухни. Настоящих гурманов отличает отсутствие консерватизма, поиск новых вкусовых ощущений, и кто как не свиньи может претендовать на наибольшую раскрепощенность в этом вопросе? Неблагодарность свиней - еще большая выдумка. Нет домашнего животного, столь отзывчивого на ласку и внимание. Неблагозвучность голоса свиней вызывает пренебрежительную усмешку, но вспомни, о человек, какие звуки ты произносишь добрую третью часть своей жизни, пока спишь? Пословица "В свиной голос" означает запоздалость, несвоевременность, нерасторопность, ибо благородное животное посылает небу свой последний прощальный крик, только ощутив в себе роковое острие мясника. До этого страшного момента свиньи деликатно хранят молчание, никому не докучая лишний раз, за исключением тех случаев, когда они сильно голодны, или если кто-то пытается упрятать их в мешок. Сравните их мотивацию с какой-нибудь шавкой, которая не дает вам спать своим беспрерывным тявканьем, скулением и воем безо всякой весомой причины, и вы поймете, что свиньи обладают поистине ангельскими манерами. "Посади свинью за стол..." Этим, видимо, хотели упрекнуть свиней в невоспитанности. Удивительно, что в поговорку вошли не американцы, хотя они сидят за столами подобным образом гораздо чаще свиней. Сколько раз вы наблюдали свинью за столом? То-то. И наконец, о нечистоплотности свиней, которая - верх нелепости. Обладая чувствительной и нежной кожей, свиньи имеют всего одно средство уберечься от укусов всевозможных паразитов - создать на себе искусственный защитный слой (что уже само по себе является праобразом одежды). Люди, принимающие целебные грязевые ванны, имеют еще менее привлекательный вид. И разве сами животные виновны в том, что их содержат в антисанитарных условиях, оправдывая свою лень поубирать лишний раз "склонностью свиней к неряшеству"? А то, что свинка, поедая аппетитную ботвинью, может в азарте стать в корыто копытцами, почему-то вызывает презрение. Однако при этом никому в голову не приходит потребовать, скажем, от лошадей, чтобы они ели с помощью вилки. Кому же так не угодили эти добродушные и симпатичные жизнелюбы? Думается, что излишнее сходство с человеком и вынудило последнего проецировать на хавроней все свои несовершенства. Шизофреничность такого способа мышления не нуждается в доказательствах.



1 2 3