https://wodolei.ru/catalog/ekrany-dlya-vann/170sm/
Вездеход-ученый постоянно получает удары, терпит нападки со всех сторон. Кроме того, по дороге к заветной цели он может наскочить на валун и свалиться в болото неизвестности, оказавшись потом в эпицентре тучи высоколобых комаров, жужжащих на ученых советах о том, что вычитали в умных книжках.И в этом случае помощи ждать неоткуда, так что нужно будет самому выкарабкиваться, чтобы идти, идти и идти вперед.Представьте себе ландшафт: вперемежку – пустыня, горы, леса, поля, где не ступала нога человека. И вездеход-ученый один едет в этой безлюдной пустыне, продирается сквозь дикую чащу, и с ним может случиться все что угодно.Он может случайно забрести на территорию местных дикарей – монополистов истин в науке – и быть съеденным ими.Или может свалиться в пропасть ошибок.В любой момент может закончиться горючее, то есть силы, терпение, оптимизм и здоровье. Ведь на таком пути гадов всех видов хватает вдоволь!Жестковато написал?Ну, извините, если кого задел!Просто я предлагаю вам: как бы ни было трудно на этом неизведанном пути, бросайте свой вонючий от перегара автобус с его старым заезженным маршрутом и айда со мной, – за туманом!Станьте «вездеходом», и кроме трудностей, вы увидите сумасшедшей красоты краски жизни! Ну, что сели в драндулет-вездеход?Тогда поехали осваивать НЕИЗВЕДАННЫЕ ПРОСТОРЫ! Возьмем какую-нибудь болезнь, известную медицине как неизлечимая. В медицинских училищах и вузах об этой болезни рассказывают студентам с позиции раз и навсегда установленной истины, не подлежащей переосмыслению и тем более изменению!А ведь такое уже в истории было. Вспомните: – Друзья! Земля – плоская!..Но вдруг вы встречаете пациента, скажем тетю Нюру из Простодырово, которая страдала этим заболеванием, и слышите из ее уст белиберду о хорошем самочувствии и полном выздоровлении после посещения какого-то Ухрюкинска.Если я еще не перешел в состояние законченного идиота, для которого готовые знания не подлежат переосмыслению, то сделаю примерно следующее.Первое – перепроверю диагноз этой дурочки Нюры, которая, видите ли, не знала, что ее болезнь неизлечима. А вдруг диагноз был ошибочным?!Второе – отправлю ее на консультацию к психиатру, чтобы проверить на наличие глюков.Третье – если диагноз был поставлен правильно и у нее никаких глюков нет, то сам схожу к психиатру, не померещилось ли? Как-никак рушится незыблемость истин!Наука-то точно знает, что чуда не бывает, потому что у всякого чудЫ можно перья посчитать на научной основе!А теперь, после встречи с этой идиоткой, придется ехать в тот Ухрюкинск, чтобы на месте во всем разобраться!Лежала бы себе тихо дома в Простодырово, ожидая своего научного конца. Так нет (!), приперлась и вылечилась, на голову медицине. А незыблемая истина так старалась, так старалась остаться несокрушимой!Итак, мы приехали в этот хутор.Смотрим: пациенты принимают одну и ту же процедуру.«Лекарь» тетя Соня, накормив поросят, выходит из свинарника, снимает с ног резиновые галоши и три раза стучит ими по голове пациента. Процедура окончена!
Но только не надо понимать меня буквально! Я утрирую события, на ходу придумываю – просто создаю образ.
Наблюдаем. Какая-то часть пациентов выздоравливает. И нам надо проанализировать, отчего происходит выздоровление: не от галоши же!!! Мы-то с вами хорошо знаем, что такого не бывает.Рассматриваем всевозможные варианты.Экология. Может быть, воздух здесь какой-то особенный – благоприятно влияет на здоровье?Научно принюхиваемся – запашок как везде!Смотрим, может, солнце по утрам здесь не с того угла прищуривается?Да нет, торчит там же, как в других местах!Тогда, может, самовнушение?!Да нет, у людей страждущих, которые приехали к тете Соне со всего света, самовнушаемость такая же, как у обычных потребителей рекламы!Тэ-э-кс! Круг сужается.Значит, все-таки остается галоша – вместе с тем, что на нее налипло в свинарнике. У нас остаются два объекта исследования: резиновые галоши и то, что к ним пристало!Чтобы исключить научные ошибки, отделяем одно от другого! Исследуем.Галоши как галоши! Значит, дело в ином.Мешок «лечебного препарата» несем в стерильную лабораторию. Задача: изучить, чем отличается эта панацея тети Сони от повсеместно встречающейся грязи. Смотрим – различий нет!Значит, лечебный эффект достигается, когда «бальзам» попадает на макушку.Приглашаем добровольцев и углубляем эксперимент.Наблюдаем, что даст наибольший лечебный эффект: щепотка сухого навоза или целый мешок? И в каком виде лекарственное средство даст наилучший результат: свеженьким, тепленьким или сухим, а может, с выдержкой?Оказывается, без разницы!Другими словами, выяснилось: не в навозе дело!А в чем же тогда?Не торопитесь, эксперимент продолжается.Теперь добровольцы пошли по следующему заходу.Три раза в день до и после еды трижды научно с треском получали галошей по макушке. Но результат остался неизменным.Тогда пришлось условия эксперимента приблизить к полевым.Из научной лаборатории устраиваем повзрослевший поросятник: всем сотрудникам напяливаем галоши. И сотрудники начинают ходить по импровизированному свинарнику такой же походкой, как тетя Соня.Снова неочищенной обувью лупим страждущих добровольцев по макушке.И вдруг, ты смотри – результат улучшился!Как это произошло, убейте – не знаю. Это – территория соискателей на ПОискание кандидатских и докторских диссертаций в будущем. А лечить надо сейчас!Вот из-за этого, не умничая, повторяем точь-в-точь ту же процедуру, что и в Ухрюкинске, только воспроизводим мы ее у себя в лаборатории многократно.Почему? Потому что здесь есть более высокий результат, чем в других местах. Понятно?Теперь, когда мы с вами достаточно поиграли в пронаучную фантазию с запашком, перейдем к делу.И говорить буду с вами не только как лабораторная крыса и доктор наук, а самое главное – как практик.Многое, чем с вами поделюсь, объяснить, основываясь даже на последних достижениях науки, я не в состоянии.По разным причинам можно этого не знать, но исхожу я из конечного и главного результата, который называется выздоровление.И какими бы глупыми не показались мои действия, если есть результат и он постоянно повторяется, значит – есть закономерность.Как объяснить эту закономерность, мы не знаем, но знаем одно: то, что приводит к ней, надо с точностью, скрупулезно применять на практике. Правда это только поначалу.Секреты и механизм многих наших сегодняшних достижений любой из моих учеников может объяснить, но начинали-то мы когда-то со слепого повторения закономерностей, неизменно приводящих к положительному результату. А теперь переходим к ПРОнаучной тематике: «Энергетическое здоровье, энергетическая гигиена, энергетическая реабилитация» Ох, как я облегчаю труд моих оппонентов! Какой я у-умный Для начала возьмем одну инфекционную болезнь, которая особенно свирепствует в мега-полисах.Она называется развод или распад семьи.Классифицируется как «венерическая».Формы распространения: ушно-воздушно-капельная, дворовая, подзаборная, социальная, территориальная, посредством телевидения и других средств массовой информации.Когда ежедневно по многу часов работаешь с людьми, общаешься с ними, выслушивая их проблемы, невольно замечаешь, что внешние факторы распада семьи удивительно схожи и есть общие закономерности.Не у всех, но примерно у одной трети. Классификация причин распада семьи Территория распространения: места свободной диктатуры необузданных инстинктов.Где больше свободы для тех, кто хочет обзавестись семьей?Конечно, в мегаполисах!Где потерян опыт старших поколений, накопленный тысячелетиями в плане создания семьи?Опять же в больших городах!Где люди уже не хотят размножаться – имеют одного ребенка или заводят собачонку?!Там же.Где родители – дураки, а ребенок умный?Адрес все тот же!А теперь главный вопрос, тихим шепотом: где сплошь и рядом разводятся?!Ответ найдите сами.Причина: потеря влияния мудрости старших на безудержную эрекцию младших!В тех местах, где возраст почитается как мудрость, там разводов почти не бывает.Вы можете считать меня совершенно не правым, дорогие мои, но я категорически против, когда сын, показывая на чью-то дочь, говорит:– Родители, я на ней женюсь!Или дочь выбирает себе жениха и заявляет:– Хоть подохну – выйду замуж за него!Я знаю, что этот брак закончится разводом, потому что такая любовь через какое-то время у них улетучится.Любовь, которая появляется в кафешках, барах, на дискотеках, не выдерживает испытаний бытом, встречаясь с грязным бельем и с картофельными очистками. Она имеет свойство при встрече с трудностями испаряться.Взрослеющие дети очень легко путают сексуальное влечение с настоящей любовью. Через какое-то время, когда сексуальная потребность удовлетворяется, влюбленные смотрят друг на друга с отвращением: «Что я нашла в нем?!» Или: «Что я нашел в ней?!»Значит, ребенок должен быть готов к тому, что вы будете советчиком в выборе невесты или жениха. На самотек пускать такое важное дело ни в коем случае нельзя!Ваша накопленная мудрость призвана помогать детям и передаваться из поколения в поколение.Если в каждой семье ребенок будет обучаться слушаться старших, вы сможете уберечь его от многих неприятностей, в том числе от развода!Настоящая семья начинает формироваться примерно через два года после начала супружеской жизни.Супруги, образно говоря, становятся беременными семьей!Примерно через два года проявляются схватки – скандалы, во время которых молодые начинают терять свое ложное одиночество, ложное эго.Но у них самих будут возникать другие ощущения, и появится опасность развода. Они могут не понять трудностей «переходного возраста» и в самом начале зарождения семьи погубить ее.Следующая потеря лишнего груза, потеря ненужного эго наступает в начале седьмого года супружеской жизни. Семья примерно на 50% уже становится одним целым.Где-то раз в каждые семь-восемь лет супруги становятся ощутимо ближе друг к другу.Примерно к пятидесяти пяти, к пятидесяти шести годам, к вашему сведению, возникает семья. Семья рождается очень долго! И любовь, которая пробуждается вместе с ней, никогда не погибает!Незнание этого переходного состояния уводит супругов в разные стороны по принципу: не сошлись характерами.Если в этот момент вы поддержите их решение и скажете: «Разводитесь – с этой сучкой или этим кобелем – мы лучше найдем!» – то ваши сын или дочь в обяза-а-тельном порядке через несколько лет в лицо вам скажут:– Ты-ы уговаривала меня разводиться! Теперь я из-за тебя страдаю!А потом следующий развод, потом следующий и следующий…И каждый раз новая супружеская жизнь будет сравниваться с первой.Вторая жена – всегда та, которую ты сравниваешь с первой. Не так ли, уважаемые «двоеженцы»?!А когда у ваших детей начнется создание настоящей семьи, примерно в конце года, то появятся легкие ссоры, мелкие конфликты. Вот здесь-то и надо поставить буфер. Вернее, вам самим необходимо стать этим буфером!.. МЕЛКОЕ брюзжание Раньше, когда старшие выбирали невесту или жениха для своего повзрослевшего ребенка, они с колокольни своего жизненного опыта подбирали подходящую по характеру пару, неоднократно взвешивая все «за» и «против». И в большинстве случаев получались лучшие супружеские пары.Предлагаю на ваше усмотрение обрезанный список рекомендаций.
Холерик + холерик Гороскоп: трясогузка + трясогузка.Потомство: сами знаете. От яблони – персики не падают.Плюсы: неудержимые романтики-торопыги во всем. С ними ва-а-ще интересно!Бессовестные транжиры. Могут уйти за хлебом, а вернуться с букетом цветов, купленным на последние деньги. Полезные помощники для тех, кто время от времени занимается оздоровительным голоданием.Эти люди – бесценный подарок для любителей экстремальной жизни. Это прииски по «добыванию» одержимых героев.Минусы: буйно помешанная семья. Натуральный дурдом! Частые фингалы под моргалами!
Холерик + сангвиник Гороскоп: трясогузка + пудель.Потомство: придумайте название сами.Плюсы: такие же романтики, но усиленные уравновешенностью сангвиника. Интересная семья, о-очень интересная. Это букет воздушных шариков холерика в надежных руках сангвиника!Семья, которая постоянно создает проблемы на свою голову и часто с гордостью выходит победителем. Жить в такой семье интересно.Театры, концерты, романтические путешествия планируются и более-менее обеспечиваются экономически.Минусы: как-никак сангвиник отличается средним запасом прочности терпения. А вот когда холерик, как всегда, доведет сангвиника до белого каления, то холерику несдобровать! Эта тенденция может повлиять на здоровье последнего в худшую сторону.
Холерик + флегматик Гороскоп: трясогузка + барсук. Вот извращенцы! Потомство: трясобарсуки и трясобарсучки. Плюсы: буйство + спокойствие = уравновешенность. Огонь, соприкасаясь со льдом, растапливает его и дает воду – основу жизни.Хозяйственность флегматика + транжирство холерика = в тумбочке всегда что-то есть! Со временем становится так: муж и жена – одна сатана.Получается холерический флегматик и флегматичный холерик! Истинный флегматик – настоящий подарок для холерика.Минусы: флегматик может терпеть до конца это чудо природы, но если терпение лопнуло и он решается на развод, то никаким танком его не остановишь!Холерик для флегматика – божье наказание.
Холерик + меланхолик Гороскоп: Буратино + ПьероПотомство: сотрудники деревообрабатывающей фабрики.Плюсы: Буратино всегда нос держит по ветру в доме и вверх на улице!Пыхтя, тащит состав, загруженный выдуманными Пьеро проблемами. Это и уравновешивает семью.Минусы: ходить в гости в такой дом не очень-то хочется.Пьеро везде и во всем испускает пузырьки из носа:– Где моя Мальви-и-на-а-а?!Холерик может погибнуть в болоте меланхолика.Больше не хочу вас пугать, поэтому быстро идем дальше.
Сангвиник + сангвиник Гороскоп: пудель + пудель Потомство: проверьте сами.Плюсы: устойчивая, мощная, очень динамичная семья полудипломатов.
Это ознакомительный отрывок книги. Данная книга защищена авторским правом. Для получения полной версии книги обратитесь к нашему партнеру - распространителю легального контента "ЛитРес":
1 2 3
Но только не надо понимать меня буквально! Я утрирую события, на ходу придумываю – просто создаю образ.
Наблюдаем. Какая-то часть пациентов выздоравливает. И нам надо проанализировать, отчего происходит выздоровление: не от галоши же!!! Мы-то с вами хорошо знаем, что такого не бывает.Рассматриваем всевозможные варианты.Экология. Может быть, воздух здесь какой-то особенный – благоприятно влияет на здоровье?Научно принюхиваемся – запашок как везде!Смотрим, может, солнце по утрам здесь не с того угла прищуривается?Да нет, торчит там же, как в других местах!Тогда, может, самовнушение?!Да нет, у людей страждущих, которые приехали к тете Соне со всего света, самовнушаемость такая же, как у обычных потребителей рекламы!Тэ-э-кс! Круг сужается.Значит, все-таки остается галоша – вместе с тем, что на нее налипло в свинарнике. У нас остаются два объекта исследования: резиновые галоши и то, что к ним пристало!Чтобы исключить научные ошибки, отделяем одно от другого! Исследуем.Галоши как галоши! Значит, дело в ином.Мешок «лечебного препарата» несем в стерильную лабораторию. Задача: изучить, чем отличается эта панацея тети Сони от повсеместно встречающейся грязи. Смотрим – различий нет!Значит, лечебный эффект достигается, когда «бальзам» попадает на макушку.Приглашаем добровольцев и углубляем эксперимент.Наблюдаем, что даст наибольший лечебный эффект: щепотка сухого навоза или целый мешок? И в каком виде лекарственное средство даст наилучший результат: свеженьким, тепленьким или сухим, а может, с выдержкой?Оказывается, без разницы!Другими словами, выяснилось: не в навозе дело!А в чем же тогда?Не торопитесь, эксперимент продолжается.Теперь добровольцы пошли по следующему заходу.Три раза в день до и после еды трижды научно с треском получали галошей по макушке. Но результат остался неизменным.Тогда пришлось условия эксперимента приблизить к полевым.Из научной лаборатории устраиваем повзрослевший поросятник: всем сотрудникам напяливаем галоши. И сотрудники начинают ходить по импровизированному свинарнику такой же походкой, как тетя Соня.Снова неочищенной обувью лупим страждущих добровольцев по макушке.И вдруг, ты смотри – результат улучшился!Как это произошло, убейте – не знаю. Это – территория соискателей на ПОискание кандидатских и докторских диссертаций в будущем. А лечить надо сейчас!Вот из-за этого, не умничая, повторяем точь-в-точь ту же процедуру, что и в Ухрюкинске, только воспроизводим мы ее у себя в лаборатории многократно.Почему? Потому что здесь есть более высокий результат, чем в других местах. Понятно?Теперь, когда мы с вами достаточно поиграли в пронаучную фантазию с запашком, перейдем к делу.И говорить буду с вами не только как лабораторная крыса и доктор наук, а самое главное – как практик.Многое, чем с вами поделюсь, объяснить, основываясь даже на последних достижениях науки, я не в состоянии.По разным причинам можно этого не знать, но исхожу я из конечного и главного результата, который называется выздоровление.И какими бы глупыми не показались мои действия, если есть результат и он постоянно повторяется, значит – есть закономерность.Как объяснить эту закономерность, мы не знаем, но знаем одно: то, что приводит к ней, надо с точностью, скрупулезно применять на практике. Правда это только поначалу.Секреты и механизм многих наших сегодняшних достижений любой из моих учеников может объяснить, но начинали-то мы когда-то со слепого повторения закономерностей, неизменно приводящих к положительному результату. А теперь переходим к ПРОнаучной тематике: «Энергетическое здоровье, энергетическая гигиена, энергетическая реабилитация» Ох, как я облегчаю труд моих оппонентов! Какой я у-умный Для начала возьмем одну инфекционную болезнь, которая особенно свирепствует в мега-полисах.Она называется развод или распад семьи.Классифицируется как «венерическая».Формы распространения: ушно-воздушно-капельная, дворовая, подзаборная, социальная, территориальная, посредством телевидения и других средств массовой информации.Когда ежедневно по многу часов работаешь с людьми, общаешься с ними, выслушивая их проблемы, невольно замечаешь, что внешние факторы распада семьи удивительно схожи и есть общие закономерности.Не у всех, но примерно у одной трети. Классификация причин распада семьи Территория распространения: места свободной диктатуры необузданных инстинктов.Где больше свободы для тех, кто хочет обзавестись семьей?Конечно, в мегаполисах!Где потерян опыт старших поколений, накопленный тысячелетиями в плане создания семьи?Опять же в больших городах!Где люди уже не хотят размножаться – имеют одного ребенка или заводят собачонку?!Там же.Где родители – дураки, а ребенок умный?Адрес все тот же!А теперь главный вопрос, тихим шепотом: где сплошь и рядом разводятся?!Ответ найдите сами.Причина: потеря влияния мудрости старших на безудержную эрекцию младших!В тех местах, где возраст почитается как мудрость, там разводов почти не бывает.Вы можете считать меня совершенно не правым, дорогие мои, но я категорически против, когда сын, показывая на чью-то дочь, говорит:– Родители, я на ней женюсь!Или дочь выбирает себе жениха и заявляет:– Хоть подохну – выйду замуж за него!Я знаю, что этот брак закончится разводом, потому что такая любовь через какое-то время у них улетучится.Любовь, которая появляется в кафешках, барах, на дискотеках, не выдерживает испытаний бытом, встречаясь с грязным бельем и с картофельными очистками. Она имеет свойство при встрече с трудностями испаряться.Взрослеющие дети очень легко путают сексуальное влечение с настоящей любовью. Через какое-то время, когда сексуальная потребность удовлетворяется, влюбленные смотрят друг на друга с отвращением: «Что я нашла в нем?!» Или: «Что я нашел в ней?!»Значит, ребенок должен быть готов к тому, что вы будете советчиком в выборе невесты или жениха. На самотек пускать такое важное дело ни в коем случае нельзя!Ваша накопленная мудрость призвана помогать детям и передаваться из поколения в поколение.Если в каждой семье ребенок будет обучаться слушаться старших, вы сможете уберечь его от многих неприятностей, в том числе от развода!Настоящая семья начинает формироваться примерно через два года после начала супружеской жизни.Супруги, образно говоря, становятся беременными семьей!Примерно через два года проявляются схватки – скандалы, во время которых молодые начинают терять свое ложное одиночество, ложное эго.Но у них самих будут возникать другие ощущения, и появится опасность развода. Они могут не понять трудностей «переходного возраста» и в самом начале зарождения семьи погубить ее.Следующая потеря лишнего груза, потеря ненужного эго наступает в начале седьмого года супружеской жизни. Семья примерно на 50% уже становится одним целым.Где-то раз в каждые семь-восемь лет супруги становятся ощутимо ближе друг к другу.Примерно к пятидесяти пяти, к пятидесяти шести годам, к вашему сведению, возникает семья. Семья рождается очень долго! И любовь, которая пробуждается вместе с ней, никогда не погибает!Незнание этого переходного состояния уводит супругов в разные стороны по принципу: не сошлись характерами.Если в этот момент вы поддержите их решение и скажете: «Разводитесь – с этой сучкой или этим кобелем – мы лучше найдем!» – то ваши сын или дочь в обяза-а-тельном порядке через несколько лет в лицо вам скажут:– Ты-ы уговаривала меня разводиться! Теперь я из-за тебя страдаю!А потом следующий развод, потом следующий и следующий…И каждый раз новая супружеская жизнь будет сравниваться с первой.Вторая жена – всегда та, которую ты сравниваешь с первой. Не так ли, уважаемые «двоеженцы»?!А когда у ваших детей начнется создание настоящей семьи, примерно в конце года, то появятся легкие ссоры, мелкие конфликты. Вот здесь-то и надо поставить буфер. Вернее, вам самим необходимо стать этим буфером!.. МЕЛКОЕ брюзжание Раньше, когда старшие выбирали невесту или жениха для своего повзрослевшего ребенка, они с колокольни своего жизненного опыта подбирали подходящую по характеру пару, неоднократно взвешивая все «за» и «против». И в большинстве случаев получались лучшие супружеские пары.Предлагаю на ваше усмотрение обрезанный список рекомендаций.
Холерик + холерик Гороскоп: трясогузка + трясогузка.Потомство: сами знаете. От яблони – персики не падают.Плюсы: неудержимые романтики-торопыги во всем. С ними ва-а-ще интересно!Бессовестные транжиры. Могут уйти за хлебом, а вернуться с букетом цветов, купленным на последние деньги. Полезные помощники для тех, кто время от времени занимается оздоровительным голоданием.Эти люди – бесценный подарок для любителей экстремальной жизни. Это прииски по «добыванию» одержимых героев.Минусы: буйно помешанная семья. Натуральный дурдом! Частые фингалы под моргалами!
Холерик + сангвиник Гороскоп: трясогузка + пудель.Потомство: придумайте название сами.Плюсы: такие же романтики, но усиленные уравновешенностью сангвиника. Интересная семья, о-очень интересная. Это букет воздушных шариков холерика в надежных руках сангвиника!Семья, которая постоянно создает проблемы на свою голову и часто с гордостью выходит победителем. Жить в такой семье интересно.Театры, концерты, романтические путешествия планируются и более-менее обеспечиваются экономически.Минусы: как-никак сангвиник отличается средним запасом прочности терпения. А вот когда холерик, как всегда, доведет сангвиника до белого каления, то холерику несдобровать! Эта тенденция может повлиять на здоровье последнего в худшую сторону.
Холерик + флегматик Гороскоп: трясогузка + барсук. Вот извращенцы! Потомство: трясобарсуки и трясобарсучки. Плюсы: буйство + спокойствие = уравновешенность. Огонь, соприкасаясь со льдом, растапливает его и дает воду – основу жизни.Хозяйственность флегматика + транжирство холерика = в тумбочке всегда что-то есть! Со временем становится так: муж и жена – одна сатана.Получается холерический флегматик и флегматичный холерик! Истинный флегматик – настоящий подарок для холерика.Минусы: флегматик может терпеть до конца это чудо природы, но если терпение лопнуло и он решается на развод, то никаким танком его не остановишь!Холерик для флегматика – божье наказание.
Холерик + меланхолик Гороскоп: Буратино + ПьероПотомство: сотрудники деревообрабатывающей фабрики.Плюсы: Буратино всегда нос держит по ветру в доме и вверх на улице!Пыхтя, тащит состав, загруженный выдуманными Пьеро проблемами. Это и уравновешивает семью.Минусы: ходить в гости в такой дом не очень-то хочется.Пьеро везде и во всем испускает пузырьки из носа:– Где моя Мальви-и-на-а-а?!Холерик может погибнуть в болоте меланхолика.Больше не хочу вас пугать, поэтому быстро идем дальше.
Сангвиник + сангвиник Гороскоп: пудель + пудель Потомство: проверьте сами.Плюсы: устойчивая, мощная, очень динамичная семья полудипломатов.
Это ознакомительный отрывок книги. Данная книга защищена авторским правом. Для получения полной версии книги обратитесь к нашему партнеру - распространителю легального контента "ЛитРес":
1 2 3