Короче, «всех впускать, никого не выпускать». Трудное положение!
Клиент вдруг плачущим голосом говорит:
— Почтальон, дорогой человек! Сбегай за бутылкой, а? Держи червонец, сдачу себе возьми. Уж очень на душе муторно! Будь человеком, а?
— Еще одиннадцати часов нет, водку не продают, — нашелся опер.
— Ты, дорогой, с заднего хода, Клавку спроси, скажи, что от инженера Иванова пришел, она тебе вынесет. Я ей недавно мебельный гарнитур румынский доставал. Скажешь, что от меня, она тебе даст все, что захочешь.
— Никак не могу, дорогой товарищ Иванов! Я, так сказать, при исполнении и прочее.
Клиент моментально рассвирепел:

— Ну так исполняй и проваливай! Я сам в магазин сползаю, мне Клавка в любое время отпускает. А ты-то за каким хреном сюда приперся, а?
— Для вас, товарищ Иванов, есть телеграмма.
— Так давай, — протягивает руку, — и чеши отсюда!
Опер продолжает сочинять:
— Я, видите ли, всего лишь младший почтальон. У нас с этой недели, по постановлению Совета министров, новая форма обслуживания. Сначала младший почтальон приходит, предупреждает клиента, чтоб тот морально мог подготовиться. Мало ли чего в телеграмме? Может, дальний родственник денег в долг просит, а может, еще хуже — теща сообщает о своем приезде. Потом вскоре старший почтальон телеграмму приносит и под расписку торжественно вручает. Тут я иду как понятой, простите, то есть как свидетель. Это называется забота Коммунистической партии и правительства о советском человеке.
— А, вот что! Совсем вы там охренели! Ну что ж, будем ждать. Эх, сейчас бы хоть сто грамм! — И от безысходности снова присосался к водопроводу. Предлагает: — Эй, младший почтальон! Давай хоть чай пить, а?
— Заваривайте, товарищ Иванов, покрепче!
* * *
Сидят, чай пьют, разговоры разговаривают. Клиент анекдот про Брежнева травит: китель у того на пол с орденами упал, а сейсмологи землетрясение зафиксировали.
Опер ради вежливости хихикнул и тоже что-то рассказал.
Потом клиент стал спрашивать про условия работы почтальона и про его оклад, бывают ли премии. Наш-то лепит горбатого, отвечает что-то, а сам где почта местная не знает. Прямо обмирает весь: вдруг клиент спросит? У клиента сознание стало возвращаться, он уже с подозрением смотрит на гостя:
— Почтарь, где твой старший, а? Ты тут до вечера сидеть будешь? Мне надо за бутылкой идти…
Опер успокаивает:
— У вас телеграмма очень важная, старший почтальон обязательно скоро придет.
— О чем она, телеграмма-то? Чего-нибудь случилось?
— Я подписку дал о неразглашении. — Посмотрел на часы. — Да где он, козел, задерживается? Давным-давно пора! Наверное, вот-вот появится…
Опер как в воду глядел: в этот момент раздался звонок в дверь. Обрадовался клиент Иванов:
— А вот и твой старший пожаловал!
Побежал открывать, а там известие: опергруппа с ордером да в придачу прокурор и двое понятых.
…Опохмеляться пришлось через восемь лет, а пока что совершили прогулку во Внутреннюю тюрьму КГБ, что была на четвертом этаже на Лубянке: с пальмами в коридоре, с унитазами и раковинами в камерах.
Может, сказать что хотели?..
Служба по борьбе с организованной преступностью получила сигнал, что в Москву привезли большую партию оружия. И адрес наружная разведка дала. Улица такая-то, дом такой-то.
Пока все детали захвата уточняли, ночь наступила.
Короче, часа в два приезжаем в адрес. Улица на окраине, фонари тусклые, снег по колено, в подъезде лампочек нет. Фонариком посветили, нужную квартиру нашли. Звоним.
— Кто? — спрашивает мужской голос.
— Кто-кто? Ив Кусто. Милиция, — отвечаем.
— Не вызывали, — хамит мужик через дверь.
— Открывай, — говорим, — дверь выломаем.
— Только попробуй! — И он на второй замок: щелк, щелк!
Тут времени терять нельзя, не в игрушки играем. Может, он из гранатометов в нас садить начнет, пока мы у двери барахтаемся?
Приняли неотложные меры. Ба-бах! — припасенной на тяжелые случаи кувалдой ахнули по двери.
Дверь слабая — в щепки! Влетели, мордами всех в пол уткнули…

Где тут гранатометы? Ищем, ищем, всю квартирную скудность перерыли.
Нашли только полмешка картошки да на балконе ведро с квашеной капустой. Нет оружия! Но ведь партия гранатометов не иголка!
И тут мысль страшная озаряет.
— Корпус какой? — шепотом спрашиваю руководителя операции.
— Второй, — говорит.
— А это — первый! Кошмар! Исчезаем…
* * *
В общем, ушли мы тихо и вежливо, по-английски. А хозяева, по-моему, так и не поняли, зачем дверь сломали, всех на пол клали, сапогами топали: «Может, сказать чего хотели?»
…Но гранатометы мы нашли. Там, где надо, то есть в соседнем панельном доме. Целый уазик нагрузили.
Но с той поры адреса все-таки уточнять стали.
Гуд бай, Америка!
Сколько сказано про чекистов, которые во времена ушедшие сопровождали творческие коллективы за границу. Даже песня такая была на мотив «Сурка». Помните: «И мой сурок со мною»? Сурок — это, понятно, сопровождающий из КГБ. Что правду таить? Недолюбливали сопровождающих.
Но и сами сопровождаемые часто в памяти оперативников оставляли незабываемые впечатления. То по помойкам автомобильным лазят, то по ошибке в супермаркете чужие перчатки себе в карман засунут, а то и вовсе бумагу в общественных туалетах воруют и к тому же попадаются…
* * *
Много лет назад один знаменитый коллектив выезжал в Соединенные Штаты.
Гастроли шли в сложной обстановке. Только что над Тихим океаном был сбит южнокорейский «Боинг».
Весь мир бурлил, газеты и телевидение обличали «советских злодеев». Демонстрации и провокации сопровождали коллектив все гастроли, будто мы его сбили.
Не поездка — сплошные мучения!
Но всему приходит конец.
Оперативный работник уже считал минуты до отлета. Собран чемодан, через час должен подойти автобус, чтобы отвезти наших артистов в аэропорт.

Все прошло дисциплинированно, слава богу: никто не сбежал, никто в шопах не попался.
Вдруг телефонный звонок. Рыдающий голос одного из знаменитых артистов молит о помощи:
— Ужасный случай! Умоляю, скорей зайдите! Очень прошу!
Нервы и так на пределе, а тут такой сигнал.
Адреналин ударил по ушам.
Опер, ожидая самого страшного, тайфуном ворвался в номер звезды.
То, что увидел доблестный чекист, потрясло. На кипельно белом пушистом ковре, среди осколков разбитого стеклянного столика, расплывалось огромное кровавое пятно. На полу валялся нож…
— Так-с! — сжал кулаки опер. — Замочил! Куда, паразит, труп дел?
Артист, обхватив голову, рыдал и не произносил ни слова. Трагедия потрясла его.
Опер лихорадочно пытался сообразить, где труп.
Он бросился в ванную, но там царила стерильность и чистота.
— Куда заховал труп? — гневно повторил опер, готовый задушить убийцу, по вине которого рухнула карьера чекиста. С ненавистью стал трясти убийцу за плечи: — Куда труп спрятал? Отвечай!
На артиста было жалко смотреть: сам бледный, взлохмаченный, рукава светлой рубахи по локоть в крови. Он пролепетал:
— Какой труп? — и далее поведал историю, которую оперативник не забудет никогда. Как и сам артист, впрочем.
* * *
Оказывается, собирая вещи, артист обнаружил сморщенный пакетик русского борща — «письмо», как его называли. Это была унизительная принадлежность всякого советского человека, выезжавшего за рубеж. Валюты выдавали так мало, что приходилось экономить на всем, и в первую очередь на питании.
Что делать с «письмом»? Выбросить жаль, везти обратно — смешно, да и таможенников стыдно, артиста чуть не каждый день телевидение показывает, и все в лицо знают.
Артист достал из чемодана электроплитку, которая успела побывать с ним на гастролях в пятидесяти странах, поставил ее на роскошный стеклянный столик и налил воду в огромную солдатскую кружку — все это постыдные атрибуты нашей заграничной жизни в те годы, — стал варить.
Нагрелась плитка, закипел суп, горячие капли брызнули через край, и… стекло дорогого столика не выдержало издевательств, лопнуло. Борщ полетел на пол, заливая светлый ворсистый ковер.
Престиж русской богемы был поколеблен: «Мало нам „Боинга“, что ли…»
Немного покумекав, опер стремительно выработал остроумный, смелый план и моментально его осуществил.
Спустя минуту-другую огромный лоскут такого же ковра был вырезан лезвием «Балтика» в холле этажом выше. Несколько мазков клеем, и вот уже на месте кровавого пятна чистейший коврик. Даже расческой по нему прошлись, чтобы волокна легли как надо.
Такой же столик тайно умыкнули из соседнего пустующего номера. (Благо инвентарных бирок нет.)
Через полчаса еще возбужденный опер и ополоумевший артист покинули отель.
Лайнер взял курс на СССР, в котором народные артисты за границу вынужденно везли краковскую колбасу и конверты с борщом.
Гуд бай, Америка!
P.S. Много лет спустя мой приятель-опер встретился с давним знакомым — знаменитым певцом. На аристократической тусовке тот пел какую-то веселую песенку и счастливо улыбался. И, глядя на баритона, опер с улыбкой вспомнил трясущегося, перемазанного красной жижей постояльца отеля «Хилтон».
Но как давно это было! В прошлом веке, в другие времена.
Съеденный Дзержинский
Был у меня сослуживец. Нормальный, в общем, человек, но увлекающийся. Видать, мало ему филателистической страсти — коллекционирования почтовых марок, неожиданно загорелся идеей — собирать бюстики великих людей. Знаете, такие маленькие, в советское время повсюду продавались?
Не стал дело в долгий ящик откладывать. После службы отправился в ГУМ, благо от Лубянки — два шага. Где-то в отделе канцелярских товаров отыскал гипсовые фигурки, с ладонь размером, по семь рублей за штуку.
Подумал: «Чекисту приличней всего с Дзержинского начинать!»

Принес фигурку домой, поставил на письменный стол. Любуется. Позвал жену и четырехлетнего сына. Говорит с гордостью:
— Смотрите, это — Железный Феликс! Точь-в-точь как на площади под моими окнами.
Жене фигурка тоже понравилась, а сынок ее даже ладошкой погладил:
— Класивая какая! Зелезная…
Тут в гости коллега заглянул, бутылку принес. Разлили по рюмкам:
— За добрый почин! За Железного Феликса!
…Естественно, что на другой день весь отдел знал о приобретении коллекционера, обещали пополнять столь любопытное собрание фигурок.
Коллекционер ходил счастливый, как именинник.
* * *
Радость не бывает долгой. Колесо Фортуны со скрипом повернулось и раздавило счастье нашего коллеги-собирателя. Случилось вот что.
Когда он вернулся со службы, то застал совершенно жуткую картину.
На полу сидел его сынуля, по уши измазанный белым, и что-то догрызал.
Папаша-коллекционер, догадываясь о беде, зловещим шепотом спросил:
— Ты что, засранец, грызешь? Сынуля невозмутимо отвечал:
— Феликса, только он никакой не зелезный, а вкусный! Поплобуй, папочка… — и протянул огрызок.
Папаша задохнулся от возмущения.
* * *
На другой день сослуживцы стали утешать коллекционера:
— Не беда! У ребенка в организме наверняка кальция не хватает, вот он и восполнил…
Тут зашел уважаемый полковник, который еще в НКВД служил. Послушал, послушал и с укоризной покачал головой:
— «Не беда»! Как раз большая беда. В старое доброе время ты, коллекционер хренов, схлопотал бы червонец по пятьдесят восьмой-десять, и было бы правильно. Сегодня — Дзержинский, завтра посягнут на Ленина, а там и вовсе на святое замахнутся — на Леонида Ильича… Детей идеологически верно воспитывать надо, тогда жрать вождей не будут. Стыдно!
…После этого разговора коллекционер на всякий случай гипсовые фигурки не покупал. Он перешел на бронзовые бюсты. Дороже, но спокойней.
Полезный совет
Когда я первый раз заступил на дежурство по управлению, то специальных дежурных бригад еще не было. Был только один штатный дежурный, которому в помощь выделялись сотрудники разных служб по графику.
Не успел я осмотреться, как звонит штатный дежурный:
— Спустись подменить! Пообедать хочу. Сел я за пульт, глаза разбегаются. Кнопки, лампочки. Одних телефонов штук сорок. Правда, на каждом написано, чей это аппарат. Этот начальника, эти замов. По этому аппарату надо отвечать так, по этому этак…
— Ты, самое главное, вот этот, — ткнул на телефон начальника управления, — хватай первым. Если после третьего гудка снимешь трубку, считай, что не жилец.
Совсем запутал. Сижу, потею от страха. За спиной вся Москва. Можно сказать, на моих плечах. Вдруг за окном — «фау-фау-фау»! — пожарные куда-то поехали.
И тут же звонок инфарктника — шеф! Хватаю трубку.
— Помощник дежурного… А он и не слушает:
— Куда поехали пожарные? Срочно выяснить и доложить! — и кладет трубку.
А бог их знает куда. Сижу, горюю. И звонить куда — тоже не знаю. Ну, к примеру, позвоню в 01 и что спрошу? Подумают: «Сумасшедший!» Караул просто.
А тут, на мое счастье, дежурный пришел.
Рассказываю ему про свою беду. И чувствую себя не опером, а козлом последним, который элементарный вопрос решить не может.
А тот на меня не глядит. Берет трубку прямого аппарата и бодро докладывает:
— Товарищ генерал, девятая рота проводит учения.
Тот что-то буркнул и дал отбой. У меня аж дыхание от восхищения перехватило. Вот школа!
— Товарищ майор, а откуда вы знаете, что девятая рота поехала на учения?
— А я и не знаю. Ну скажи, зачем генералу знать, куда поехали пожарные? Ему-то это зачем? — И дежурный улыбнулся. — Запомни, сынок, оперативная обстановка такова, как ее доложишь.
Позже я убедился: совет хороший! Сам им пользовался.
Не ходи в разведку с золотом
Однажды во время моего дежурства по Управлению КГБ приходит в приемную хорошо одетая посетительница лет двадцати восьми. Симпатичная, можно даже сказать, красивая, только от слез глаза опухшие.
Посетительница нервно теребит в руке платочек и, давясь от слез, говорит:
— Понимаете, товарищ дежурный, такая история… как бы сказать… плохая история, даже стыдно рассказывать.
Успокаиваю:
— С хорошими историями к нам не ходят. Вот, попейте воды, не волнуйтесь, спокойно все расскажите. Мы вас поймем и постараемся помочь.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10