- Я что, электрик что ли? На следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник что ли? Во второй день мужик приходит домой, кран не течет,
выключатель работает.
- Кто сделал?
- Сосед.
- А что просил?
- Спеть или дать.
- Ну а ты что, спела?
- Я что, певица что ли?
Стенька Разин просыпается с похмелья. Кричит:
- Есаул! Подбегает есаул:
- Чего надо?
- Что вчера было то?
- Да княжну утопил.
- За что?
- А так просто!
- Хрен с ней, с княжной! Что еще было?
- Деревеньку соседнюю спалил.
- За что?
- Да мужики с тобой пить отказались.
- Большая деревенька то?
- Да восемь сотен дворов.
- Хрен с ней, с деревенькой. Что еще было?
- Да ничего особенного: песни пел, матерился.
- Это плохо.
- Да чего плохого то?
- Перед коллективом неудобно.
Вечеринка у Екатерины второй. Все едят, пьют, кроме Суворова. Е: - а чего это
граф Суворов у нас ничего не ест? Пауза. Через некоторое время сосед Суворова
отвечает:
- Так он и не дышит, матушка...
Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега, на ней
крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село.
Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу.
Навстречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает косынку.
- Петька! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да замаскировался!
- Я-то что, - скромно говорит Петька, - распрягите Василия Ивановича!
Решил Василий Иванович перевоспитываться. Поехал по путевке в Японию. Сидит в
ресторане, культурный такой, ни одного нецензурного слова. А за соседним
столиком девушка сидит красивая, япнока. Ну, не выдержал Василий Иванович,
подходит:
- Разрешите познакомиться. Как вас зовут?
- Меня? Сукасима. А вас?
- ...Василий Иванович... самец.
Соседка прибегает к отцу Вовочки.
- Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит!
- Как? Сегодня же четверг, моя очередь!
Сосед увидел у себя в огороде Ходжу Насреддина, который рвал репу. Дул сильный
ветер.
- Что вы делаете, ходжа? - закричал сосед.
- Разве вы не видите, какой сейчас ветер. Вот я и держусь за вашу репу, чтобы
ветром не сдуло.
В синих водах Тихого океана плавает рыба кит, а в соседнем дворе живет мальчик
Сережа. Гомосексуалисту Гоге он наиболее симпатичен.
Собрались два друга из соседних деревень за бутылочкой самогона. И рассуждают:
- Вот у тебя боров, а у меня свинья, неплохо бы их вместе свести.
- Неплохо бы.
- Так ты привози своего борова, когда он трахаться захочет.
- А как я это узнаю-то?
- А как у него будет хвост крючком, значит самое время. Сказано - сделано. Вышел
мужик утром, пошел в сарай, глядь - у борова хвост крючком. Хвать его в охапку,
в мотоциклетную коляску, каску ему на голову, отвез к соседу. Ну развлеклись
боров со свиньей. На следующий день смотрит мужик - опять у борова хвост
крючком. В коляску, каску борову на голову и к соседу. Опять все в порядке. На
третий день мужику влом из дома с утра пораньше выходить, так он жене: "Пойди,
посмотри, как там хвост у борова". Минут через пять жена возвращается: "Не знаю,
как там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит".
Построил мужик круглый дом. Подошел сосед и спрашивает:
- А что ты круглый дом построил?
- Чтоб из-за угла не убили.
Следователь допрашивает бандита:
- Ну взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того, что в
соседней комнате спала, да еще глухонемая... И ты это знал, тебя же навели!
- Ну навели, ну глухонемая. На шкатулке же была надпись: "Вскрыть после моей
смерти." Я же читать умею...
- Ирочка, где мама?
- Выскочила на пяток минут к соседке.
- И давно?
- С часок назад.
Ночь. Квартира Крупской:
- Володя, давай еще разок;
- Да нет, Надюш, я устал, не могу больше;
- Ну последний разочек! Я ж весь день ждала!
- Ну ладно, только потише, а то соседи услышат: поют хором: "Вихри
враждебные..."
- Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!
- И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом?
В метро едет мужик, за поручни не держится, т.к. обе руки держит с
растопыренными пальцами. Его сосед и спрашивает:
- С чего так? На что мужик отвечает:
- Да вот жене бюстгальтер покупать еду...
Один мужик решил жениться. Но хотел найти непременно честную девушку. Приводит
одну домой, показывает ей член и спрашивает:
- Что это такое?
- Как что? Член, - отвечает она. Не подходит, раз уже знает. И так продолжалось
несколько раз. Наконец, он привел одну девушку. На его вопрос она ответила:
- Пиписка. Мужик обрадовался, женился на ней. Через месяц супружеской жизни он
ее снова спрашивает:
- Что это такое?
- Пиписка, - отвечает она.
- Какая же это пиписка - это член!
- Какой же это член? Вот у соседского Ивана - это член, а это так - пиписка!
Шел мужик с попойки и около дома налетел на дерево, сильно разбив голову. И
решил он это дерево спилить. Вбегает он домой и поисходит у него такой диалог с
его женой.
- Где пила?
- Да нигде я не пила!
- Где пила?
- Да нигде я не пила!
- Последний раз спрашиваю - ГДЕ ПИЛА?
- У соседа!
- А зачем дала?
- Ну выпили и дала!
Как то раз забился у одного (М)ужика унитаз дома. Ну он взял и вызвал
сантехника. Приходит такой амбал двухметровый, откручивает унитаз от трубы и
начинает ртом продувать трубу.
- вдохнул -выдохнул
- вдохнул -выдохнул - не помогает Ну амбал со всех сил как вдохнет в себя и
выплевывает мужика без трусов. амбал говорит: - вот причина а мужик отвечает: -
я не причина, я сосед с нижнего этажа.
Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один из игроков -
шуллер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет на ухо:
- Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.
- Ну и что, - говорит тот, - сейчас его раздача.
Доктор Мартен рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности
его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и
больной спрашивает:
- Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?
- Абсолютно ничего, - бодро отвечает сосед. - Он только поинтересовался, пройдет
ли гроб через эту маленькую дверь.
Женщина приходит домой с прогулки с семилетним сыном и жалуется мужу:
- Я не знаю, что и делать. С нашим Петенькой невозможно выходить на улицу. Он
постоянно заглядывается на женщин и то и дело говорит мне: "Мама, гляди, какая у
этой тети большая грудь" или: "Мама, посмотри, какие у нашей соседки хорошие
сиськи". Что же с ним будет лет через десять! Муж решает на некоторое время
поместить мальчика в лечебницу к своему другу-сексопатологу. Через пару недель
он его забирает. По дороге домой им встречается много женщин, на которых сын
никак не реагирует. воодушевленный отец говорит мальчику:
- Сынок, давай вернемся в больницу и поблагодарим дядю-доктора.
- Хорошо, - отвечает мальчик. Только давай поедем вон на той машине - посмотри,
какая у шофера большая задница!
- Когда мы были в Египте, - рассказывает женщина своей соседке,
- Мы посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально покрыты
иероглифами.
- Что вы говорите! - воскликнула соседка. - Надеюсь, что ни один из них не напал
на вас. Говорят, что некоторые из этих чужеземных насекомых просто ужасны.
- Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли
от зависти...
- И в чем же это выразилось?
- Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов.
Одна женщина слышала вечером ссору соседей, а утром увидела у соседки свежий
синяк под глазом. Она и съязвила:
- Ты хвасталась, что муж тебя и пальцем не тронет...
- Так это ж кулаком!
- Ну как ваши соседи-новоселы? По-прежнему живут как голубь и голубка?
- Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит недели, чтобы
кто-нибудь из них не вылетел в окно.
- Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не
развешиваете?
- Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...
Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за
которой слышится:
- Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги - под аквариумом.
Мужчина жалуется знакомому:
- Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло на тромбоне.
- По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, - говорит жена мужу,
указывая на соседнюю квартиру. - Их уже третий раз грабят, а нас еще не разу...
Женщина на работе подругам:
- Везет же моей соседке - и муж есть и любовник, еще и изнасиловали!
Приходят к врачу-сексопатологу молодые супруги и жалуются, что у них не
получается. Врач читает им лекцию и провожает в соседнюю комнату. Супруги
выходят довольные и благодарят врача. Через некоторое время врач встречает
своего друга и расказывает ему этот случай, намекая на прогрессивность методов.
Друг его обрывает:
- Да это студенты, у них квартиры нет. Они уже всех врачей в городе обошли.
Две подруги разговаривают о приедливости интимной жизни с мужем. Одна говорит:
- Ну, штобы разнообразить наши отношения я иногда делаю так: перед приходом мужа
раздеваюсь, становлюсь задницей перед дверью, муж заходит, видит меня в такой
позе, у него просыпается страсть и мы весь вечер занимаемся любовью... Муж
второй подруги приходит домой, открывает дверь,... и с криками "ПОМОГИТЕ!" бежит
к соседу напротив. Сосед спрашивает в чем дело.
- Там - инопланетянин! Щеки здоровые, во! Посредине глаз, и борода до колен...
Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит:
- Живем с супругом 7 лет, а детей все нет.
- Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать.
- Доктор, но предпочла бы от мужа иметь ребенка.
Все дети когда-нибудь достигают возраста, когда их начинает интересовать вопрос,
откуда они взялись? Вот и кроха-сын к отцу пришел:
- Пап! Откуда я взялся? Ну отец был из передовых и современных, решил не
привлекать версии об аисте или капусте:
- Понимаешь, когда я был козликом, а твоя мать козочкой, мы прыгали-прыгали и
допрыгались. Пошел сын к матери:
- А папа говорит, что когда ты была козочкой, а папа - козликом, вы допрыгались.
- Слушай ты его больше! Вот когда я была ласточкой, а наш сосед Жора - орлом, мы
летали-летали и залетели. А твой отец как был козлом, так и остался!
Поехал мужик отдыхать на юг. Там все деньги до последней копейки просадил, а как
обратно добраться не знает. Тут соседи (по комнате, по столу... не знаю)
сжалились над ним, сбросились ему, что бы смог он телеграмму домой дать ( мол "
... шлите денег, отбатрачу, я их все прохохотал" (с) сами знаете чей). Вот.
Мужик деньги взял и поехал на почту. Да случилось по пути зайти ему в пивную -
горло промочить. И так он это горло промочил, что денег осталось на обратный
адрес и ещ: е одно слово.
- СОРОКАРУБЛИРУЙТЕ
При встрече двух бомжей один спрашивает другого:
- Ты где живешь?
- Да нигде...
- Соседи, выходит.
- Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет?
- Да на нашего пса.
- Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать
ключи от дома.
Купила женщина разборной шкаф, принесла домой, и собрала. Рядом с домом проходит
трамвайная линия. Проехал трамвай и шкаф развалился. Тогда она собрала его еще
раз. Шкаф дожил до следующего трамвая. Позвала соседа. Сосед прочитал
инструкцию, собрал как положено, на когда рядом с домом проехал трамвай шкаф все
равно развалился. Затем сосед предложил женщине: "давай я залезу в шкаф, и когда
проедет трамвай я увижу изнутри где у него слабое место в конструкции и попробую
исправить. Залез он в шкаф у тут приходит с работы муж. Он похвалил жену за то
что она купила и собрала шкаф. Муж подходит открывает дверцу, а там сосед сидит.
Муж говорит: "О Петро, а ты что тут делаеш" Сосед: "Ты Иван и не поверишь,
трамвая жду"
В тюремную камеру приводят новенького.
- Тебя за что? - спрашивает сосед.
- За решетку.
- Да не "куда", а "за что"?
- Я и говорю, за решетку. Я ее с завода вынес.
- Да нигде...
- Соседи, выходит.
Большой зал. На потолке висит куча летучих мышей, все, как положено, головами
вниз; а одна - головой вверх. Висящие по соседству мыши переговариваются:
- Чего это она вверх головой висит?
- А, йогой занимается!
Ложка упала и давай валяться. Баня... через дорогу раздевалка. Мама не бей меня
головой об стенку!... здравствуйте соседи! Мама не топи меня, я не брал твой
рубль-буль-буль-буль. Вовачка не кочайся на дедушке, он не для этого повесился.
Вовочка перестань ковыряться у дедушки в носу! И вообще отойди от гробика!
Звонок в дверь:
- Сосед, в групповом сексе участвовать будете?
- А кто еще намечается?
- Я, вы и ваша жена.
- Ну нет, так я не хочу.
- Ладно, тогда вас вычеркиваем...
- Петрович, как ты добился, что соседские куры перестали заходить в твой огород?
- Очень просто. Ночью разложил на грядках две дюжины яиц, а утром на виду у
соседей их собрал. Муж купает ребенка. Жена заходит в ванную - тот ребенка
полощет за ухо в воде.
- Ты что ж его за ухо, изверг?!
- Так руку не сунешь - кипяток!
Двое сидят на скамейке в парке. Один глотает одну таблетку за другой. Сосед с
сочувствием интересуется:
- Вам плохо?
- Нет, просто сегодня кончается срок годности этих таблеток!
Женщина моется в общей ванной комунальной квартиры, а сосед стал на табурет в
коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился, голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!
Сосед спрашивает у соседа:
- На кого вчера вечером так кричала ваша жена?
- На собачку.
- Бедная собачка - она даже грозилась отобрать у нее ключи!
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, а что такое ангел?
- Ангел - это люди, только с крыльями - они летают.
- А вот наш папа только что поцеловал нашу соседку и сказал ей, что она ангел, а
она не летает.
- Да? А ну пошли со мной - сейчас ты увидишь, как она полетит!
Судья говорит:
- Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282