Я стою и недоуменно смотрю на парня. Что это с ним? Смеется, как полоумный непонятно над чем.
– Чего смеешься-то, чудик, – не выдерживаю я. – Чего смешного? Что мужик неправильно ответил?
Сергей посмотрел на меня мутным взором, а потом захохотал так, что чуть не свалился с дивана. Не-е-е-ет, с парнем явно что-то не то. Надо, думаю, ему палец показать для проверки. Показываю палец.
– Пятьдесят процентов! – взвизгивает он, уже просто изнемогая. – Или встречу, или не встречу!
– Ну и что такого-то? – уже совсем раздражаюсь я. – Чего ты ржешь, как лошадь Тараса Бульбы?
– Так смешно же, – пытается объяснить Сергей. – Как это может быть, что вероятность встречи динозавра – 50 процентов? Их же в природе почти не существует.
– Ну и что, – не даю сбить себя я. – Тетка же правильно ответила: или встречу, или не встречу. Значит вероятность составляет 50 процентов. Так что чего ты тут ухохатываешься – мне не очень понятно, поэтому хочется тебя или подушкой треснуть, или просто разорвать на десять маленьких программистов. Кстати, когда ты ржешь, у тебя лицо становится очень глупое. Точнее, – поправилась я, – еще глупее, чем когда ты не ржешь.
– Блин, ну ты никак не поймешь, – стонет Сергей и снова начинает смеяться, – что вероятность встречи – это одно, а вероятность увидеть – это совсем другое!
– Ты, по-моему, сам уже запутался, – замечаю я. – Да прекрати ты смеяться! – начинаю орать на всю квартиру, потому что он, если честно, уже замучил.
Сергей сразу успокаивается.
– Вот смотри, – говорит он серьезно. – У меня одна монетка.
– Ну…
– Я ее кидаю.
– Кидай, только не в окно.
– Какова вероятность того, что выпадет решка?
– Пятьдесят процентов.
– Правильно! Почему?
– Потому что или выпадет, или не выпадет.
– Хмм… – задумывается он. – Ну, ладно. А теперь предположим, что я бросаю две монетки.
– Одного достоинства? – уточняю я.
– Это не суть важно.
– Важно.
– Ну, хорошо. Две монетки одного достоинства. Так вот, какова вероятность того, что они ОБЕ… Подчеркиваю – ОБЕ выпадут решкой.
– Пятьдесят процентов, – отвечаю я твердо.
– Потому что или выпадут, или не выпадут? – уточняет он, как последний идиот.
– Ну конечно!
– Блин, – орет он. – Так вы же от теории вероятности ничего не оставляете! По-вашему, по-женски, любое событие имеет пятидесятипроцентную вероятность, потому что или произойдет, или не произойдет.
– Ну да, – отвечаю я. – Так и получается, если вопрос задавать соответствующим образом.
– О, боже, – Сергей хватается за голову и начинает раскачиваться на диване. – Зачем, спрашивается, я в институте тервер год учил? Такая красивая наука… Метод Монте-Карло, – процитировал он.
– Во-во, – говорю. – Я так и думала.
– Что ты так и думала?
– Что вся ваша мужская теория вероятности сводится к картам, выпивке и бабам.
– Почему ты так решила? – потрясенно спрашивает он.
– Да ты сам только что сказал, что всю эту теорию вероятности придумали в Монте-Карло, где никакая теория в жизни не работала.
Сергей потрясенно замолчал.
– Знаешь что, милый, – снисходительно говорю ему я. – Хочешь я тебе объясню, в чем соль твоего любимого анекдота?
– Давай, – говорит он тихо.
– Смешно в нем то, что мужик ответил неправильно. Вот это – действительно смешно.
– Как это?
– А очень просто.
– Динозавры сейчас существуют?
– Нет.
– Значит какая вероятность того, что его можно встретить на улице?
– Ну… Ничтожная.
– Неправда.
– Как это?
– Да очень просто. Вероятность того, что я встречу на улице динозавра, плезиозавра, Билла Клинтона или тебя – составляет ровно пятьдесят процентов. Потому что или встречу, или не встречу. Понял теперь, умник?
– Ир, – говорит он тихо. – Можно я пойду домой? Мне еще программу отлаживать.
– Идите, Сергей Владимирович, – высокомерно говорю я. – Идите и осознайте глубину своего морального падения. А когда осознаете, то позвоните и принесите извинения за свой идиотский смех. Договорились?
– Договорились, Ирина Борисовна, – тихо говорит он. – Ну, я пошел.
– Прощай, моя любовь, – говорю я и делаю пируэт. – Не грусти, что у тебя мозги плохо ворочаются. У вас, мужиков, с этим делом – вообще не в порядке. Так что не ты один. Но вы в наших руках, поэтому все будет в порядке.
Сергей осторожно клюет меня в щеку, выходит, захлопывает дверь, и после этого я на площадке опять слышу жуткий взрыв его идиотского смеха, который эхом отражается от всех стен подъезда. Нет, все-таки иногда он выглядит полным придурком. Ненавижу мужчин! Надо феминисткой становиться!

***
Свершилось! Наконец-то Сергей сделал мне официальное предложение руки и сердца! Спрашиваете, как это все было? Все было так, как и полагается!
Сергей позвонил вечером и сообщил, что завтра мы идем в очень хороший ресторан. Я поинтересовалась, чего надевать – туфли или кроссовки? Потому что это сильно зависит от того, каким образом мы будем туда добираться. Если на трамвае, то можно и в туфлях пойти, а если пешкодралом, тогда лучше кроссовки надеть. Сергей обиделся на этот бестактный вопрос и заявил, что заедет за мной на такси… К назначенному часу я в красивом вечернем платье уже была наготове. Когда в дверь раздался звонок и я открыла, то потеряла дар речи… За дверью стоял Сергей в смокинге и с огромным букетом цветов. Внизу, как оказалось, меня ожидал лимузин, в котором мы доехали до ресторана "Санта Фе". А там… Там было что-то умопомрачительное! Отдельный стол, стоящий на самом лучшем месте, четыре официанта которые нам прислуживали. Роскошное меню, кухня и все, как полагается: сначала аперитив и закуски, затем гордость этого ресторана – свиные ребрышки барбекю с отличным красным вином, после горячего блюда – шикарный коньяк и десерт – сладкие блинчики с горящим сиропом. Когда мы пили кофе "капучино", Сергей щелкнул пальцем, и к нам подошел оркестр, который начал исполнять "Бесса ме мучо". А во время исполнения этой песни Сергей сделал мне предложение. Разумеется, я не могла отказать, наши уста встретились и мы застыли в долгом поцелуе, которому почтительно внимали четыре официанта, стоящие поодаль от стола…
Именно таким мечтам я и предавалась, вспоминая, каким образом он мне сделал предложение в действительности. На самом деле, разумеется, все было совсем не так.
Сергей действительно позвонил накануне вечером, причем был в довольно игривом настроении. Трубку поднял папулька:
– Але, – раздалось там. – Это ты, моя дискеточка?
– Нет, – деликатно ответил папулька. – Это говорит дисковод. А дискеточка проходит форматирование на кухне. На нее должны записать рецепт приготовления пирога. Но я могу сейчас ее позвать, – и с этими словами папулька понес мне телефон…
– Але, – сказала я, взяв у папульки трубку.
– Да я уже в курсе, что ты але, – несколько невежливо сказал Сергей.
– Не поняла юмора! – начала было возмущаться я.
– Да не обращай внимание, – сказал он. – Это меня просто твой папулька сбил.
– А чего он такого сказал? – заинтересовалась я.
– Он назвал тебя дискеткой, – объяснил Сергей. – А себя – дисководом.
– Это бывает, – сказала я. – Папулька кого хочешь чем хочешь может назвать. Тебя-то он хоть никак не назвал? А то у него теперь любимое ругательство – "fucking pentium".
– Да, вроде, нет. Не успел. Или я не расслышал.
– Ладно, – говорю я. – Зачем звонишь?
– Услышать твой чудный голос, – комплиментит этот паршивец.
– Так я тебе и поверила!
– Почему это?
– Да потому что ты никогда не звонишь просто так, – объясняю я. – Только когда у тебя ко мне какое-то дело.
– Дела бывают разные, – туманно отвечает он. – Вот скажи, ты любишь всякие выставки?
– Просто обожаю! – обрадовалась я. – Особенно художественные. Всякое там современное искусство, концептуалистов и примитивистов.
– Это которые рисуют всякую чушь, а люди толпятся вокруг, изображая из себя шибко умных, и орут, как резаные: "Какая экспрессия! Какое глубокое проникновение в суть вещей!"..
– Ну, типа того, – соглашаюсь я. – Только дело же не в том – что кто орет, а в том, кто что видит в этих произведениях.
– Тогда зачем ради этого огород городить? – интересуется Сергей. – Всякие выставки и тому подобное? Возьми ведро с чернилами, вылей на пол, а после этого рассматривай пол до умопомрачения. Или эти художники какие-то специальные чернила используют?
– Вот ты, Серег, – говорю я, – ни фига не лирик. Ты чистый физик!
– Никакой я не физик, – злится он. – Я – программер, сисадмин и уже немножко постановщик задач.
– Постановщик задач? У меня в Windows тоже есть постановщик задач, – хвастаюсь я своей осведомленностью.
– Ир, ну ты совсем! – уже вконец разозлился он. – В твоем паршивом Windows – планировщик задач, а не постановщик!
– А-а-а-а, – говорю я. – Поняла! У папульки в армии был сержант Пилипенко – настоящий постановщик задач! Если чего надо было сделать, так что ставил задачу выполнить до обеда, а если не выполняли…
– Слышь, Ир, – говорит он каким-то скрипучим голосом. – Я не понял – ты на выставку со мной пойдешь или так и будешь твердить мне про каких-то чертовых сержантов?
– Пойду, – говорю я. – Так что за выставка. Какого художника?
– Почему обязательно художника? – удивляется он. – Выставки – они разные бывают. Эта, к примеру, бывает только раз в год.
– Ну, не томи, – я тоже начинаю нервничать. – Говори, чего там выставляется? Автомобили?
– Ты что, никогда автомобилей не видела? Вон, выходи на шоссе и наслаждайся выставкой с утра до вечера, – несколько невежливо говорит он.
– Ну а что тогда там показывают? – начинаю гадать я. – Неужели твои любимые компьютеры?
– Наконец-то! – радуется он. – Догадалась! Не прошло и года!
– Будешь грубить, – спокойно говорю я, – завтра пойдешь на выставку вместе со своими бабульками, которые тебе слоников на монитор поставили.
– Ой, – пугается он. – Не надо бабулек. Все, что угодно, но только не бабулек! Там крутейшая компьютерная тусовка собирается! Я и хотел тебя своим друзьям представить.
– Ага, – говорю. – Так ты меня, вроде как, в высший свет собираешься вывести?
– Ну, типа того, – неопределенно говорит он.
– И как мне одеваться на эту выставку компьютеров? – интересуюсь я.
– Покрасивше! – твердо отвечает Сергей. – Ты должна произвести впечатление. Я там человек уважаемый, так что смотри, не урони марку.
– Тогда давай разбираться, – говорю я, – на чей вкус "покрасивше". Потому что на твой вкус – я должна нацепить белую майку с надписью "Windoze – сакс", джинсы, у которых вместо заклепок – винтики от компьютера и тому подобное. А на мой вкус, "покрасивше" – это вечернее платье с туфлями.
– Во-первых, не надо утрировать, – говорит он. – Никто тебя майку надевать не заставляет. Хотя вечернее платье, конечно, будет лишним.
– Ага! – радуюсь я. – Значит я все-таки угадала!
– Ничего не угадала, – снова злится он. – Просто в платье будет неудобно ходить по выставке. Это же все-таки не дипломатический прием. Мы там полдня будем болтаться. Так что одевайся со вкусом, но так, чтобы одежда не стесняла движение.
– ОК, – отвечаю я. – Надеваю халат и кроссовки.
– Все бы тебе шутить, – говорит он. – Я думаю, что майки с джинсами будет вполне достаточно.
– А на майке написать "Windoze – сакс?" – невинно спрашиваю я.
– Ни к чему такие крайности, – твердо говорит Сергей. – Вполне достаточно будет написать просто "Linux – rulez!" и все.
– Ладно, – говорю я. – Как-нибудь сама разберусь, что мне надеть.
– Ир… – начинает было он.
– Никаких "ир", – твердо говорю я. – Сама разберусь. Но ты не волнуйся, не посрамлю тебя перед твоими компьютерщиками. Мне и самой интересно на них посмотреть. В каких кругах я общаюсь – ты уже видел. Так что теперь посмотрю, в каких кругах мой благоверный общается.
– А я твой благоверный? – интересуется он.
– Если верный, тогда, конечно, благо, – твердо отвечаю я. – А если вдруг не сильно верный, тогда я тебе манипулятор оторву.
– У нас принято говорить – "процессор", – веселится он.
– Зря веселишься, – говорю я. – Плохо будет и манипулятору, и процессору.
– Ладно, Ир, – говорит Сергей. – Мне пора еще программу дописывать. А тебе, насколько я понимаю, надо заканчивать процесс обучения готовки пирога. Ты давай, учись готовить. Это дело нужное и полезное!
– Да без тебя знаю, что полезное. Передавай привет своим блондинкам в Интернете, – говорю я.
Сергей опять начинает было возмущаться, но я его не слушаю и кладу трубку. Мда-а-а. Чего завтра надеть-то? Вечернее платье, конечно, не вариант, но и на его "интернетовских подруг" я походить тоже не собираюсь. Ладно, завтра будет видно…
Я перед походом на эту выставку даже в институт не пошла. Как-то не сложилось. Все утро собиралась-собиралась, даже сумку свою институтскую попыталась разгрести, чтобы легче было идти в родной институт. Но там обнаружился какой-то номер журнала "Отдохни", я зачиталась и всюду опоздала. Ну и ладно. Зато успела должным образом подготовиться к выставке. Все-таки, меня первый раз выводят в "программистский свет". Надо не ударить лицом в грязь.
Где-то в одиннадцать позвонил жутко возбужденный (я имею в виду голос) Сергей.
– Але-е-е-е, Ирка-а-а-а! – заорал он в трубку.
– Здравствуй, Сережа, – вежливо ответила я. – Ты что, в дупель пьяный?
– Нет, – ответил он. – Пока нет. Пока точно нет. Пьяный я буду ближе к вечеру, потому что выпить на "Комтеке" – дело святое!
– Приличные люди выпивают дома или в ресторане, а не сидя на каких-то камтеках, – твердо ответила я. – Кстати, а что такое этот "камтек"?
– "Комтек", Ирка, это "Комтек"! – пояснил мне Сергей все тем же возбужденным голосом.
– Сереж, – осторожно сказала я. – А ты, случаем, наркотики не употребляешь? Особенно сильнодействующие.
– Нет, – твердо ответил он. – Уже давно доказано, что Линукс наркотиком не является, хотя и дает сильное привыкание.
– Тогда почему ты языком болтаешь уже несколько минут, а толком ничего сказать так и не можешь? – поинтересовалась я. – Во сколько выставка, где проходит, как, где и во сколько мы будем встречаться?
– Ир, да не кипятись ты, – объясняет мне он.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33