"А сейчас прослушайте хор пленных иудеев из оперы Верди "Набукко" в исполнении московского хора "Свободная Россия".
Сквозь звуки хора Ангелина Аскольдовна различила легкие шаги - Халиван Хутебеевич вышел из ванны и прошел через комнату - туда, где стояло недавно купленное большое зеркало на подставке. Ангелина Аскольдовна почему-то чрезвычайно невзлюбила это зеркало, оно не понравилось ей с самого начала, как только его привезли. Не понравилось до такой степени, что она даже ни разу в него не заглянула и не вытерла с него пыль. Впрочем, пыль на него почему-то совершенно не садилась, видимо вследствие эффекта Заебека. Итак, Халиван Хутебеевич прошел к зеркалу, остановился и неожиданно произнес самым сладчайшим и вкрадчивым голосом: "Иди ко мне, моя отрада! Иди ко мне, моя нежная! Иди ко мне, моя сладкая!" "Здравствуй, любимый мой, радость моя, единственный мой!" - послышалось в ответ бархатное женское контральто удивительно приятного, волнующего тембра. В этом голосе была сдерживаемая страсть, и патетика, и сила, и тревога, и обожание, и просто обворожительная нежность.
В первый момент Ангелина Аскольдовна изумилась. Она знала все голоса, которые могли звучать в этой комнате, и среди них никогда не было женских голосов - не было, и быть не могло. И вдруг - такие перемены. Ангелина Аскольдовна каким-то образом догадывалась, что наверняка в происходящем странном повороте событий виновато проклятое заколдованное зеркало. А может и не только зеркало... Но как? Но почему? И так неожиданно... Ангелина Аскольдовна судорожно вздохнула и осторожно поменяла позицию, разминая затекшие от стояния ноги. А из-за двери уже доносились звуки бурной и нежной любви под аккомпанемент первого концерта Чайковского для фортепиано с оркестром. Ангелина Аскольдовна могла поклясться, что никто не приходил в квартиру, и уж тем более женщина. Было также чрезвычайно сомнительно, чтобы кто-то мог залететь или залезть в окно, да и звук открываемого окна не укрылся бы от ее обостренного слуха. Нет, конечно же никого кроме хозяина в его комнате быть не могло, и тем не менее Ангелина Аскольдовна ясно слышала, что любят друг друга двое, и при этом любят так нежно и так страстно, как будто это в последний раз в жизни. Ангелина Аскольдовна неожиданно заплакала, потом зачем-то перекрестилась и на цыпочках отошла подальше от двери, беззвучно хлюпая мокрым носом и вытирая слезы мужским клетчатым носовым платком.
Да, мой дорогой читатель, случилось именно то, о чем ты, разумеется, подумал. Нечасто военные приборы, применяемые в мирных целях, дают такие необыкновенные результаты. К сожалению, мне ничего не известно о том, как выглядел новоявленный объект любви великого артиста, как они любили друг друга и прочие интимные вещи. Но это в конце концов вовсе и не важно. Важно, что оба были беспредельно счастливы, причем та, которая благодаря необыкновенному зеркалу получила право голоса и право на любовь, была счастлива едва ли не больше, чем ее обладатель. Ведь одно дело - когда тебя употребляют в процессе любви, и совсем другое дело - когда тебя нежно любят.
А ты, мой читатель, способен ли на такую любовь? Можешь ли ты любить всю свою жизнь нежно, страстно и безответно? Или предпочитаешь употреблять объекты любви, как употребляют пищу и напитки? В моем вопросе нет ни пристрастности, ни предвзятости, и тем более нет ни грамма осуждения. Ведь в каждом способе любви есть как свои преимущества, так и свои недостатки. Если бы я волен был выбирать рассудком наиболее предпочтительный способ любви для себя самого, я бы наверное сошел с ума от ощущения абсолютной невозможности сделать такой выбор. И поэтому слава Создателю за то, что каждый из нас рождается со своими предпочтениями в вопросах любви, и не надо выбирать умом того, что требуется сердцу для счастья. Или наоборот, для несчастья - ведь это тоже кому как больше нравится.
И еще: применение экспериментального военного прибора в мирных целях еще раз показало, что любовь - это чувство, существование которого целиком зависит не от предмета любви, а исключительно от субъективного к нему отношения, от ощущения симпатии и близости, и от силы родственных чувств к любимому объекту. И даже если этот объект всего лишь жопа, можно, тем не менее, любить и ее, при условии, разумеется, что это своя родная плоть и кровь, своя родная жопа, которая гораздо ближе к остальному телу, чем любая рубаха. Впрочем, чтобы дойти до этого факта, вовсе не обязательно изобретать прибор, действующий на основе эффекта Заебека в условиях двойного синфазного пьезоэлектрического резонанса.
7. Как у нас в родном НИИ Проектирут хуи, Сильные, могучие, Страшно злоебучие Частушка, известная в научных кругах
А теперь, мой милый читатель, я приступаю к самой грустной части своего повествования. Как известно, ничто не длится вечно, кроме самой вечности, потому что, как утверждают ученые-астрофизики, вечность не длится, а стоит на месте, и только по этой простой причине никогда не кончается. А всему, что длится, рано или поздно приходит конец. Пришел конец и недолгому счастью наших героев. И как это ни печально, произошло это в результате неустанной деятельности подполковника Виктора Пыхтяева, который неутомимо совершенствовал свой прибор. Виктор Витальевич разработал принципиально новую комбинацию настроек, с помощью которых прибор должен был показывать не только заднюю часть тела находящейся перед ним персоны, но и остальные части тела, а также и прочие тела и предметы и даже отдельные области пустого пространства. И не только показывать, но и перемещать предметы из одной области пространства в другую. Теоретически все было просчитано и проверено, и оставалось только опробовать комбинацию в эксперименте.
Итак, подполковник-изобретатель сидел в своей лаборатории и колдовал над панелью, усеянной кнопками, тумблерами и разноцветными лампочками. Рядом гудел передатчик, а за окном во дворе возвышалась передающая антенна, которая как выглядела, я не знаю, потому что никогда ее не видел. Впрочем, и самого передатчика я тоже не видел, и поэтому не могу сказать наверняка, точно ли он гудел или нет. Но давайте будем с вами считать, что передатчик гудел, потому что так рассказ звучит гораздо интереснее. Ведь если я ограничусь одним лишь добросовестным пересказом только той части документов и личных свидетельств, за достоверность которых я ручаюсь, такое изложение событий уже нельзя будет считать художественной прозой, и тогда все мои предшествующие лирические отступления безусловно потеряют всякий смысл.
А ведь эти лирические отступления - это и есть самое ценное в моем рассказе. Да-да, именно они, а вовсе не часто встречающееся в нем слово "ж...".... "жжж..." "жжжо..." Гм! Что-то никак не могу я в этот раз это слово повторить. ...А впрочем, зачем повторять это считающееся неприличным слово без нужды? Ведь поверь, дорогой читатель, я всей душой рад бы обойтись без этих неприличных слов, да только нет у меня другого выхода, и в этом трагедия литератора, да вобщем и всей литературы в целом. Скажешь о том, что хотел сказать, прилично - получается и пресно, и главное - ненатурально. А скажешь неприлично - будешь немедленно бит по голове и по жо... Ох, блядь! Опять чуть это слово не произнес! Все, все, все... Все! Прости!.. Прости меня, дорогой читатель, больше не буду.
Вот пообещал, а теперь пишу дальше и думаю: сидит мой читатель, читает мой рассказ, дошел до этого места и думает: "Ха! Не будет он больше, как же! Так я тебе и поверил!". И правильно! Никогда и никому нельзя верить! Ни в чем! Уж в этом то поверь мне, мой милый читатель. Поверь, последний и единственный раз, и больше не верь никогда и никому. А читатель думает: "Что? Поверить? Да уж, нет уж - хуечки!" Но тогда что же в конце концов выходит? Выходит, тебе, мой читатель, дозволительно думать непристойные вещи, а мне их не то что думать, а даже и писать их нельзя? Боже мой, как все-таки все условно в этом мире!.. Впрочем, вернемся к событиям нашего с вами рассказа .
...Итак, Виктор Витальевич сидел в своей лаборатории и наблюдал за пляской линий на зеленом экране осциллографа и перемигиванием лампочек на панели приборов. Виктор Витальевич расходовал время весьма экономно. Пока автоматика вводила подготовительные настройки, он перелистывал инструкцию по эксплуатации некоего бытового медицинского прибора, которую его приятель майор Цуканов попросил посмотреть и отредактировать. Дело в том, что Виктор Витальевич несколько лет работал в содружестве с медиками и был хорошо знаком со многими типами медицинского оборудования.
Прибор изготавливался по секретному спецзаказу одним из опытных цехов, как раз тем самым, в котором служил майор Цуканов. Секретный спецзаказ был, тем не менее, сугубо гражданским. Более того, спецификация требований к прибору, должному быть изготовленным опытным цехом, была, как бы это сказать... гм... вобщем, не совсем обычная не только с точки зрения военной, но и гражданской, учитывая особенности того времени и той страны, о которой идет повествование. Говорили, что заказ на прибор поступил по линии женской части семей высшего командного состава. То есть, заказ был инспирирован настояниями генеральских и маршальских жен, а может сестер или дочерей или племянниц - достоверно это никак не известно. Много лет спустя, когда лаборатория перестала быть секретной, мне удалось посетить ее и увидеть этот прибор, выполненный из никелированной стали и эбонита, весом под три килограмма и его прототип - изящную пластиковую штуковинку, выпускаемую фирмой Филипс. Инструкцию я прочитал очень внимательно и даже сделал ксерокопию на память. Этот прибор вместе с инструкцией и поныне хранится в музейной части лаборатории, и я предоставляю читателю возможность ознакомиться с этим характернейшим документом советской эпохи, в котором отразились едва ли не главные ее черты. В описываемый мной вечер инструкция лежала на столе у подполковника Пыхтяева, и мысль о необходимости ее прочтения не вызывала у Виктора Витальевича никакого энтузиазма. Подполковник тяжело вздохнул и, открыв документ, приступил к чтению.
"Инструкция по применению вибратора-массажера вагинального бытового электрического ВМВ-1К.
Вибратор-массажер вагинальный бытовой электрический ВМВ-1К предназначен для проведения массажа стенок влагалища и шейки матки у лиц женского пола не моложе 18 лет в домашних условиях. Регулярное применение данного прибора позволит укрепить стенки влагалища, отрегулировать меструальный цикл, а также снижает боли при прохождении месячных и улучшает общее самочувствие женщины."
Подполковник еще раз глубоко вздохнул и перевернул страницу.
Заголовок на новой странице гласил:
"1. Монтаж и установка."
Подполковник сокрушенно покачал головой, и поглядывая время от времени на свою панель, углубился в чтение.
"Сразу после приобретения тщательно очистите детали прибора от заводской смазки и приступите к сборке. Осторожно насадите виброакустический блок (1) на вал электродвигателя (2) и соедините шкив приводного механизма с ведущим валом виброакустического блока. Проверьте полярность подключения электродвигателя к понижающему трансформатору-выпрямителю (4), сверившись со схемой 2.1 (Принципиальная схема прибора). Удостоверьтесь, что выключатель находится в положении Выкл., а регуляторы частоты и амплитуды вибрации установлены на минимум. Выберите активную насадку (3) желаемой формы (насадка 3А цилиндрическая, насадка 3Б коническая и насадка 3В головчатая), продезинфицируйте ее прилагаемым двухпроцентным раствором уксуснокислого марганца и аккуратно вставьте хвостовик активной насадки в приемное отверстие виброакустического блока, а затем поверните против часовой стрелки до появления щелчка. Подключите понижающий трасформатор-выпрямитель к электросети и установите тумблер трансформатора в положение "Вкл.". Прибор готов к работе."
Подполковник подумал, затем зачеркнул фразу "принципиальная схема прибора" и надписал сверху исправленный вариант: "схема прибора принципиальная", чтобы раза была составлена по ГОСТу.
"2. Техническая эксплуатация
Перед применением прибора следует в течение четырех-пяти минут спринцевать влагалище теплым однопроцентным раствором двууглекислой соды. Для приготовления раствора рекомендуется использовать дистилированную или кипяченую воду. В случае отсутствия технических условий для спринцевания, следует тщательно подмыть наружные половые органы указанным раствором. Необходимо включить прибор посредством выключателя (5), до введения активной насадки во влагалище и удостовериться в его нормальной работе."
Здесь Виктор Витальевич внес новое исправление: "удостовериться в нормальной работе прибора". Военный инженер, соблюдавший во всем точность, не мог допустить разночтения в тексте. Он сразу заметил, что в оригинальной редакции документа имелась двусмысленность в слове "его", то есть, было непонятно, необходимо ли удостовериться в нормальной работе прибора, или в нормальной работе самого влагалища.
"Ни в коем случае не вводите активную насадку во влагалище быстро, грубо или с усилием. Это может привести к появлению спазмов, а также микротрещин в слизистой влагалища, огрублению слизистой и прилегающих кожных покровов, и в дальнейшем к хроническому кольпиту."
Подполковник почесал авторучкой нос и зачеркнул слово "это". Исправленная фраза звучала "Последнее может привести к появления спазмов...". Слово "последнее" на взгляд подполковника оставляла меньше шансов для разночтений, чем слово "это". Ведь чего доброго, жены высшего комсостава могут обидеться, прочитав, что "это" может вызвать у них спазмы во влагалище и другие неприятные вещи, тогда как, например, за рубежом то же самое "это" вызывает у эмансипированных дам массу восторгов и приятных ощущений.
Виктор Витальевич мельком глянул на свои приборы и продолжил правку.
"Медленно и осторожно введите насадку во влагалище, после чего отрегулируйте частоту и амплитуду вибрации с помощью регуляторов "Частота" и "Амплитуда", соответственно.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16