C доставкой сайт Wodolei.ru 
А  Б  В  Г  Д  Е  Ж  З  И  Й  К  Л  М  Н  О  П  Р  С  Т  У  Ф  Х  Ц  Ч  Ш  Щ  Э  Ю  Я  AZ

 

В зависимости от того,насколько полно все это
переживание (а это мы гарантируем закреплением с помощью якоря) обе
эти истории будут в равной степени служить новому будущему поведению.
Линда: (открывает глаза и широко улыбается) Это прекрасно!
- ОК. А сечас, Линда, создайте старый образ, расскажите мне, что
произойдет. Наблюдатели, какой будет ответ - Х или У? Не опирайтесь
только на свой сенсорный опыт. Вы можете проводить терапию, но самое
важное - узнать, сработало ваше действие или нет.

- 53 -

Мужчина: Я вижу смесь ответов Х и У.
- Линда, что же вы испытываете?Когда вы смотрите на старый образ,
испытываете ли вы те же самые чувства?
Линда: нет, не испытываю.
- Не говорите больше ничего,вы уже ответили нам, что ваши чувства
изменились.
Линда: Уф, мой страх исчез.
- А сейчас применим другой способ чтобы проверить то, что мы сде-
лали. Смотрите(он касается ее правого плеча).Видите ли вы ту же самую
реакцию, которую такое же прикосновение вызвало раньше?
Женщина: Частично. - Да, частично. Если бы реакция ..противопо-
ложной, то я считал бы, что сослужил клиенту плохую службу. Если вы
занимаетесь выбором,то вы занимаетесь увелечением количества выборов,
добавлением новых выборов, а не заменой их, или замещением одного
порочного круга стимул - реакция на другой. Если у вас есть клиент,
который чувствует себя на работе маленьким и беспомощным,и вы измени-
те его так, что каждый раз, приходя на работу он будет чувствовать
уверенность в себе, испытывать ощущуение счастья и доверия к людям,
то его состояние вовсе не улучшиться. У него по прежнему остается
только один выбор из всех реакций. А если у вас только один выбор,
то вы робот. Мы считаем, что терапия это превращение роботов в людей.
Это нелегкое занятие. Все мы роботизированны.В каком-то аспекте вашей
работой является подсознательное изменение этой ситуации, чтобы люди
тренировались в выборе своего поведения,сознательного и бессознатель-
ного.
Что такое выбор? Для меня выбор - это иметь возможность многообраз
ные реакции на те же самые стимулы. Осознаете ли вы, что каждый раз,
когда вы читаете книгу, в ней, скорее всего, нет новых для вас слов?
Что там содержаться те же самые слова, но в иной последовательности?
Куды бы вы не пошли, везде вы слышите те же самые слова, но в разных
последовательностях? Каждый раз, когда я читаю художественную литера-
туру, происходит то же самое, каждое слово, которое мы используем тут
на семинаре вы уже слышали. Как же тогда вы можете научиться чему-то
новому?
А сейчас мы сделаем еще одну очень важную вещь. В данный момент
Линда имеет выбор. Вы все это видели. Но мы хотим, чтобы Линда имела
выбор не только сейчас, сидя в этой аудитории,но и в других ситуациях.
Всем вам знакомо следующее явление. Вы поработали с клиентом и оба
знаете, что у него сечас есть выбор. Он покидает кабинет вы счастливы,
и он тоже, но через две недели он возвращется и говорит: "Знаете, я
не совсем... Я не знаю, что произошло... М-да..." Или, еще хуже, он
начинает излагать ту же самую проблему, что и две недели назад, как
будто из памяти у него стерлось все то, как вы прорабатывали с ним
проблему.
У Линды здесь было измененное состояние сознания.Ее сознание ради-
кально изменилось, чтобы прожить старый опыт и интегрировать в него
новые ресурсы. Суть состоит в том, (так 20 лет назад родилась семейная
терапия) что если вы просто введете изменения в изменение состояние
сознания, в котором человек находится в кабинете врача, в в группе,
и т.д. очень вероятно, что в первое время оно не распространяется в
другие сферы жизни пациента. Вы должны родить изменения несколько раз.
Вы должны быть уверены,что новое понимание себя новое поведение, новые
выборы будут перенесены из контекста, где они совершились, в реальный
мир.
У нас существует очень легкая процедура, которую мы называем -
"присоединение к будущему". Она используется для того, чтобы перенести
новое поведение в соответствующий контекст.Это-еще одно использование,
закрепление с помощью якоря. Вы знаете новую поведенческую реакцию и
знаете контекст, в котором, как хочет клиент,эта реакция бы появилась.

- 54 -

Задайте клиенту следующий вопрос:"Что является первым признаком,кото-
рый вы можете увидеть в этой ситуации, в которой хотите сделать свой
выбор?"
Линда, есть ли в вашей сегодняшней жизни ситуации, которые напо-
минают ту, что вы видели на этой картине из прошлого? И в которых вы
реагировали бы точно так же, как и прошлом, хотя вам этого бы не хо-
телось? А сейчас я хотел бы знать, что позволяет вам определить что
это - тот же самый контекст. Это что-то, что вы видите, слышите или
чувствуете?...
Линда: Это то, что я вижу, это то как некто выглядит.
ОК. Теперь посмотрите, как он выглядит.Каждый раз,когда вы видите
что-то подобное, вы почувствуете это (он касается ресурсного якоря)
Я хочу, чтобы вы помнили, что у вас есть именно этот ресурс...
Это "присоединение к будущему", "проход в будущее". Оно занимает
полторы-две минуты, и гарантирует, что ваша работа, ее результаты,
будут проявляться и в реальном мире. Те же самые стимулы, которые
раньше вызывали неадантивные стеротипы реакции, в данном случае чув-
ства,которые Линда хотела бы изменить,будут теперь являться стимулами
для ресурсной реакции. Сейчас она автоматически будет иметь доступ к
новому выбору в ситуациях любых, а не только в кабинете групповой ком
нате и т.п. Это - обуславливание типа стимул.
У нас нет возможности быть постоянно с Линдой, чтобы держать ее
за плечо, поэтому мы должныы сделать триггером нового поведения часть
актуального контекста. Самое лучшее - сделать триггером для нового
поведения то, что раньше вызывало неадаптивные реакции. Если звук
голоса начальника заставляет ее чувствовать себя беспомощной, тогда
сделайте этот звук триггером для переживания уверенности в себе,
доверия и т.п. Иначе уже существует старые якоря окажутся сильнее но-
вых, которые вы создали.
Именно это явления послужило толчком для развития семейной тера-
пии. Ребенок - шизофреник попадает в больницу, получает новых "мате-
рей", ему становится лучше - он счастлив, хорошо учится. Затем его
возвращают в семью и за несколько недель он снова становится шизофре-
ником. И тогда психиатры сказали: "Да, ведь что-то именно в семье
заставляет ребенка быть шизофреником, значит мы должны лечить всю
семью". Вы не ДОЛЖНЫ лечить всю семью. Есть один способ сделать это:
это выбор. Если к вам приходит вся семья,то все якоря у вас на глазах
и вы можете их использовать. Это можно продемонтсрировать. Линда, вы
можете сесть на место. Спасибо.
А сейчас я порошу на сцену двоих, кто хотел бы сыграть мужа и же-
ну...
Спасибо, Ларри и Сьюзи. Сьюзи, какие у вас жалобы на мужа? Что он
делает или чего не делает?
Сьюзи: Он пьет слишком много пива. Он никогда не смотрит со мной
футбол.
Он никогда не смотрит с вами футбол? И как вы себя от этого чув-
ствуете?
Сьюзи: Я схожу с ума. Я опусташена.
Опусташены, значит вы нуждаетесь во внимании с его стороны?
Сьюзи: Да.
А когда вы стараетесь завоевать его внимание, что-смотрите, он
отвечает на мой вопрос визуально. Бум! Вот то, что обычно происходит.
Жена говорит: "Чувствую свое желание, чтобы он до меня дотронулся, а
муж отвечает (гляди вверх): "Я не вижу, чтобы это было сейчас нужно".
Верно? Или он приходит домой и говорит: " В доме всегда беспорядок".
Я больше видеть этого не могу".А она говорит: "Но при этом чувствуешь
себя так уютно!"

- 55 -

Вот здесь я собираюсь использовать якорь. Я скажу: "Да, трудно
поверить, но разрешите мне проверить это."Затем я задам мужу несколь-
ко риторических вопросов,просто для вызывания реакции.Я скажу:"Ларри,
разешите мне задать вам несколько вопросов. Бывает ли так что вы дей-
ствительно хотите почувствовать себя близко к жене, проявить к ней
внимание и теплые чувства?"
Ларри: Конечно, бывает.
(он касается его запястья)
Из моего прошлого терапевтического опыта я знаю,что супруги часто
запутываются в словах, потому что люди вообще не в ладу со словами.
Взрослых не учат использовать слова, этому не учат даже детей Сьюзи,
я вам попробую рекомендовать следующее: Я хочу дать вам невербальный
сигнал, который позволит нам узнать, готов ли Ларри проявить к вам
внимание. Всякий раз, когда вам захочется, чтобы он проявлял к вам
внимание и теплые чувства, подойдите к нему и вот возьмите его за за-
пястье. ОК. Не попробуете ли вы сделать это прямо сечас? Я хочу убе-
диться в том, что вы меня поняли.
Когда вы это сделали,Сьюзи,он кивает или отрицательно покачивает
головой в зависимости от того, готов ли он провести какое-то время с
вами. В этом случае он получит от вас недвусмысленное сообщение о
вашем желании, потому что если вы подойдете к нему и резким голосом
скажете, подтолкнув его плечом: "Футбол будешь смотреть?",то он может
неправильно это проинтерпритировать. Теперь я могу отослать эту пару
для того, чтобы все это они проделали дома. Ей я скажу:"Вам надо пов-
торять это дважды в день - и все". И что за "невербальный сигнал? Это
якорь. И что же произойдет? Кивнет ли он в знак согласия или отри-
цательно покачает головой?
Первые несколько раз она будет проделывать все это полностью. Но
скоро этот стереотип сгладится. Она начнет только приближаться к нему
- и этого уже будет достаточно. Потом ей будет достаточно посмотреть
на него, и это вызовет ту же самую его реакцию.
Пары запутываются в своих отношениях потому, что не знают, как
вызывать друг у друга реакции.Реакция,которую они получают,совершенно
отличается от той, которую они были намерены получить. Например, один
мужчина действительно хотел, чтобы жена иногда успокаивала его. Он
сидел на краешке кровати и смотрел в пол. Она, конечно, приходила к
выводу, что он хочет оставить пространство за собой,и уходила из ком-
наты. Через семнадцать лет они пришли на терапию и он сказал: "Она
никогда не поддерживала меня, когда я в этом нуждался". Она ответила:
"Но и ты тоже" Я спросил: "Как вы давали знать, что нуждаетесь в под-
держке?" Когда я сидел на крешке кровати, то смотрел на нее" Она: "О,
именно тогда я думала что ты хочешь остаться в одиночестве". Вот по-
чему мы говорим:реакция которую вы получаете,и является смыслом вашей
коммуникации. Реакции, которые люди получают связаны с их собственным
поведением. Сьюзи, если она хочет внимания обладает теперь прямым
способом вызывания у мужа такой реакции.После того,как вы дадите паре
несколько якорей, она начинает использовать их, при чем они при этом
не понимают, что происходит.Для них просто все меняется "таинственным
образом".Это-один из способов использования якорей в работе с парами.
Как правило,люди в парах просто привыкают к поведению друг друга,
и не пытаются делать друг с другом ничего нового. Не то что бы они
были неспособны на это, просто они настолько привязаны к ригидным
стереотипам, поведения, что не делают ничего нового. Пока люди в паре
не привыкли друг к другу, у них не возникает серьезных трудностей в
общении.
Если вы хотите разрушить ригидный стереотип коммуникаций,то можно
начинать с того, что присоедините этот стереотип к какому-либо непри-
ятному или привлекающему вниманию якорю.

- 56 -

В одной супружеской паре весь жизненный опыт мужа состоял в том,
что он создавал сконструированные образы некоторых возможностей,
функция же жены состояла в том, что она вызывала эйдетические образы
чего-то подобного, а потом говорила мужу, как это плохо. Например, он
говорит: "Хорошо бы сделать в нашей спальни дневной свет", а она отве
чает: "Помнишь мы были в гостях у таких-то, и у них лампы дневного
света постоянно ломались". В другого рода коммуникацию они никогда не
вступали!
Я проводил терапию с этой парой в моей гостиной. Я зашел, сел и
сказал: "Знаете, я вырос в городе,поэтому здесь в деревне меня многое
простое поражает. Представляете, вчера я обнаружил в доме гремучую
змею, вот здесь она проползла, прямо через ту гостинную! Ужасно!"
Сказав это, я посмотрел на пол за их креслами и медленно проследил
глазами, как она ползет.
Затем начали беседовать. Когда супруги начали спорить,я всякий
раз смотрел в пол, и они спорить переставали. Я начал прикреплять их
ужас перед змеями к данному разговору. По истечению часа времени они
перестали разговаривать таким образом, так как это было неприятно по-
тому, что их чувства к змеям ассоциировались со спором. Если вы соби-
раетесь с кем-то разговаривать , и существует возможность еще того,
что вам понадобится собеседника прервать, вы должны обеспечить себе
эту возможность еще до начала сеанса.
Вы можете превать бихевиорально, как в этом приеме со змеями или
вербально: "Ой, подождите! Что же..." или: "Страдаете ли вы аллергией
на укусы пчел? " (посморев на ее руку) Это повлечет внимание. Или:
"Стоп. Я вспомнил кое о чем, что забыл записать".
Якорь - забавная вещь.Вы можете закреплять якорь в воздухе,и люди
будут реагировать на это. Вы можете подвешивать понятия и обьекты
в пустом пространстве. Недавно я обучил группу продавцов, и кое-кто
спросил:"Вот вы учите нас быть гибкими. Что делать, если я предложил
покупателю абсолютно все, что у меня имеется, и на все получил нега-
тивный ответ?" Я ответил: "Первое, что вы должны сделать это слегка
отойти, затем указать на то место, где вы были, и сказать о том, как
это ужасно".
Это называется диссоциация. Вы можете продолжать свою работу с
"трудным покупателем". Когда вы видите, что на все он отвечает нега-
тивно, сделайте шаг в сторону и скажите:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34


А-П

П-Я