https://wodolei.ru/catalog/dushevie_dveri/RGW/
В местах не столь отдаленных. В каталажке.
Небо говорит: «Крытый бассейн, кухонные блоки, бесплатные киноканалы».
Нил Постман говорит: «Сегодня мы должны смотреть на Лас-Вегас как на метафору нашего национального характера и устремлений».
М-р Норман сопровождает пограничника к машине. Это «El Camino» («эль-камино»). Они забираются внутрь, и пограничник предлагает м-ру Норману сигарету. М-р Норман отказывается, но тут же вспоминает, как важны сигареты на зоне. На кичмане.
Пограничник выдыхает дым в окно: «Сэр, я подслушал, как вы говорили, что собираетесь завтра вечером на шоу».
Он говорит как будто без акцента, почти так же, как люди на Материке.
Строчка за строчкой м-р Норман исписывал бы эти блокноты карандашами, заточенными контрабандным перочинным ножиком. И, о красносочные свидания, не думайте, что он не знает, что к чему.
Пограничник говорит: «Я говорю сейчас с вами не как служитель закона, уполномоченный арестовывать и стрелять в людей, но как мужчина. Как отец. Как отец с отцом».
Там выдают униформу. Не приходится следить за ключами, дистанционными пультами, потерянными детьми. Можешь сидеть себе в камере и по-настоящему думать и жить. Сотни отжиманий, чтобы накачать грудь и руки.
Пограничник говорит: «Сэр, у меня дома сынишка-калека, я его воспитываю один. Моя жена скончалась».
М-ру Норману не приходит в голову преступление, в котором он мог бы сознаться. Он ничего не совершил. Он чист, душераздирающе чист. Ну, написал в бассейн в «О'Теле», подумаешь.
В Спортивно-Утилитарном Вездеходе нет бомбы. Ни единой бомбы.
Гудящее небо над головой говорит: «Кингсайзовские кровати, дети младше десяти лет питаются бесплатно».
Транспарант говорит: «Лас-Вегас – все веселье Америки и никаких новостей».
Перо на шляпе пограничника красиво приплюснуто к красному потолку «эль-камино». Он (пограничник) говорит: «Врачи говорят, что моему калеке-сынишке осталось немного, может быть, год-два. И все. И вот вы знаете, сэр, чего моему мальчугану – его зовут Реджи – знаете, чего Реджи хочет больше всего на свете?»
М-р Норман говорит: «Жить?»
Пограничник говорит: «Ну, это само собой разумеется».
М-р Норман говорит: «Ходить?»
Пограничник говорит: «Больше всего на свете он хочет сходить на «Медведя-пр. – Акулы».
М-р Норман тоскливо смотрит на наручники.
Небо говорит: «Бесплатный автобус до стадиона».
Пограничник говорит: «И вот я готов сделать вам щедрое предложение за два билета».
Пограничник вынимает ручку из колпачка и пишет цифру на клочке бумаги. М-р Норман подносит клочок к окну. И впрямь – щедро. Речь идет о пристройке к дому или о паре семестров в колледже для одного из мальчиков.
М-р Норман оглядывается на свой автомобиль, уже припаркованный на земле Лас-Вегаса. На самом деле это не земля. Больше похоже на «астроторф» – блестящая изумрудная стерня в свете фонарей. Пограничные чиновники обыскивают Спортивно-Утилитарный Вездеход. Ни черта они не найдут. M-с Норман стоит в сторонке, работает с электрическим одеялом. Мальчики бегают по искусственному газону, швыряясь друг в друга камнями. Они кричат, ведут счет. Игра, вариация на тему медведя-акулы, правила, похоже, довольно простые. Бог или подвешенный тинейджер говорит: «Однорукие бандиты у вас в номерах».
М-р Норман поворачивается к пограничнику. Он говорит: «Слушайте, я бы рад помочь, но не могу».
Пограничник говорит: «Родни – калека».
М-р Норман говорит: «Реджи, и мне очень жаль. Реально, жаль. Но у нас семейные каникулы».
Мэтью говорит: «Три-ноль, медведофил».
Пограничник говорит: «Реджи недолго осталось. Это все, чего он хочет».
М-р Норман открывает дверцу и выставляет наружу ногу. Он говорит: «Всегда есть платный канал».
Пограничник говорит: «Печален тот, блядь, день, когда мальчик-калека, которому жить месяц, не сможет пойти посмотреть, как медведь и акула дерутся друг с другом».
73. Самый скверный народ
Большинство людей быстро отвечают «медведь» или «акула» и тут же начинают приводить резоны. Большинство этих резонов вы уже слышали. Плавники, зубы, мозг млекопитающих, фактор спячки, энергетическое поле, цветовая слепота, лучи глазных яблок, акулий язык.
И т. д.
Флюгеры малочисленны, а равнодушные – наперечет. И редко-редко кто-то тратит время на то, чтобы рассмотреть вопрос и взвесить доказательства. Нечасто люди меняют свое мнение, хотя такое, говорят, бывало. Похоже, есть в этом что-то нутряное. Просто чувствуешь, что так оно должно быть, а там уж подбираешь резоны.
Но есть такие люди, которые отказываются отвечать, пока не получат – давайте хором – больше информации. Они говорят что-то типа: «А про какой вид акулы мы говорим, про какой вид медведя?» Они говорят: «Молотоглав-пр. – Гризли» – это совсем не тот футбол, что «Большая-Белая-пр. – Полярного» или «Песчаная-пр. – Бурого» или «Тигровая-пр. – Коалы». И они говорят: «А какой точно глубины вода, пресная вода или соленая?» И хуже всего: «А зачем им вообще драться? У них разные экологические ниши и пищевой рацион. Пищеварительная система медведя и то, и се, и тоси-боси».
Господи, ненавижу такой народ. Мэтью тоже такой народ ненавидит.
Если с кем-нибудь из них столкнешься – сразу сваливай на другой конец комнаты. Таких надо остерегаться. Это такой народ, что… ну, короче, их вроде как пугает, что кому-то где-то может быть весело.
74. Атмосфера веселья и ликования
XIX часов до «Медведя-пр. – Акулы II». Вестибюль отеля, куда вселяются Норманы, лицом к лицу выглядит даже лучше, чем по Интернету. Только экзотически окрашенных рыбок в огромном аквариуме за стойкой нет.
М-с Норман говорит администратору за стойкой: «Где цветные рыбки?»
Администратор говорит: «Они умерли».
М-с Норман говорит: «О».
Администратор за стойкой, одетый в сексуальную тогу, говорит: «Такое бывает».
М-с Норман говорит: «Часть жизненного цикла».
Администратор за стойкой говорит: «Такое бывает каждые несколько месяцев. Не заживаются, похоже, эти рыбки у нас в аквариуме. Поэтому мы просто заказываем новых. Людям хочется видеть цветных рыбок».
М-с Норман говорит: «Само собой».
Администратор вручает м-с Норман ключи и вручает Кертису футболку.
Кертис говорит: «Спасибо».
M-с Норман говорит: «Должно быть, ихтиофоноз или водянка».
Футболка говорит: «Я победил в конкурсе сочинений «Медведь-пр. – Акулы», а ты – нет».
М-р Норман сидит в людном вестибюле. Кругом руины колоннад и восковые гладиаторы. Гонки на колесницах и битвы рабов в присутствии вкушающего фрукты императора на огромной потолочной мозаике.
Все кажутся знакомыми. Он их видел в ТелеТауне? В малой ТелеГостиной «О'Теля»? Это что, звезды комедий, сериальных или романтических? Это что, стервы и хамы ПраймТайма, которых мы так любим ненавидеть? Это что, его семейство там, возле стойки?
Предполагается, что в эти выходные в Лас-Вегас съедется много звезд.
Транспаранты говорят: «Добро пожаловать, Медверженцы и Акулельщики».
Какой-то парень в футболке, которая говорит: «Линдберг – липа», говорит: «Рад видеть тебя здесь».
Какой-то другой парень говорит: «Увидимся позже».
В углу вестибюля два совершенно взрослых бешено галопируют на плексигласовых лошадках видеоигры «Скачки». Проигравший говорит: «Меня надули». Заплаканный человек говорит: «Просто не верится, что я здесь. Не верится, просто не верится».
Репортер американской Телекомпании смотрит в камеру и говорит: «Здесь, в Вестибюле «Римского Колизея», царит атмосфера веселья и ликования».
Телевизор в углу говорит то же самое в то же самое время.
Проигравший парень на плексигласовой лошадке, задыхаясь, откидывается назад: «Блядь, что за говно». М-р Норман просит автограф у красотки. Красотка улыбается и говорит: «Думаю, я не та, кто вы думаете».
М-р Норман говорит: «Кто же вы?»
Красотка говорит: «Я – просто красотка».
М-р Норман говорит: «Я как раз так и подумал».
Красотка расписывается на чеке из ПродМаркета, приложив его к БанкоМату, исполненному в виде льва, пожирающего рабов.
Кто-то говорит: «Я тебе говорю, акула выглядела опухшей и бледной».
М-с Норман и мальчики пробираются через толпу к м-ру Норману и красотке. М-с Норман говорит: «У вас знакомое лицо».
Администратор за стойкой говорит: «Новые рыбки заказаны, сэр. Мы ничего не можем поделать».
Проигравший скачки сталкивает победителя с плексигласовой лошадки. Победитель падает и его локоть выгибается в обратную сторону.
Транспарант говорит: «Лас-Вегас – младшая красивая сестра Америки».
75. Медведь пр. акулы: логотип
Женщина в офисе говорит: Официальный логотип «Медведя-пр. – Акулы I», мы это чувствовали, никуда не годился. Акула была мультяшная. Вот здесь, вы видите, – широкая зубастая улыбка, машущий плавник. Просто не представляю здесь ярости. Образ не передает способности акулы заставить море кипеть от крови. А медведь? Давайте взглянем. Чересчур советский. Чеканный профиль адекватно передает силу животного, но не может ухватить природную харизму медведя, его веселый нрав. Медведи выступают в цирке, в конце концов. Они танцуют и катаются на маленьких велосипедиках.
Вызов, на деле, заключался в том, чтобы передать расщепленные личности этих зверей, и как раз это наша фирма попыталась сделать для официального логотипа «Медведя-пр. – Акулы II». Перед нами два животных, которые и наполнены весельем, и в то же время являются смертоносными машинами, способными отрывать мясистые конечности от туловищ. Нужно детей напугать, но не перепугать, вы понимаете, о чем я? Логотип должен говорить: Природа и Лас-Вегас. Более того, нужно сделать так, чтобы они казались равновеликими. Не нужно делать так, чтобы казалось, будто вы более за того, а не за другого. Это не так-то просто.
Я не побоюсь признаться вам: мне доставляет удовольствие то, что получилось. Думаю, наши художники поработали фантастически. А цветовая схема – угольно-серый и кадмиево-желтый – меня потрясает, ибо идеально отображает этих сложных и красивых существ.
76. Как шкала у радио
Плавный, хорошо освещенный лифт, потом – флюоресцентный коридор.
Норманы идут по длинному холлу двадцать первого этажа «Римского Колизея».
Телевизионные люди в картинках-в-картинках убедительно смеются и плачут, приглушенный звук ласкает слух измотанного дорогой семейства.
Почти из-за каждой двери слышен голос, который им знаком. Идти по коридору – все равно что настраивать шкалу радиоприемника – господи, помнишь шкалы у радио – или щелкать по каналам в трехмерном пространстве. Футбол? Отступите на десять шагов назад. Очень смешной и временами трогательный Синдицированный Комедийный Сериал о группе крутых друзей, которые тусуются вместе в густом вареве сексуального напряжения? В самый конец холла. Реклама – джинглы, броские слоганы, на 25 % больше, на 50 % меньше – просачивается под двери и зароняет желание.
Видели когда-нибудь муравьев на чем-то умирающем или мертвом?
Мертвая мышь – это действительно все еще мышь?
День выдался долгий, уже поздно. Осанка м-с Норман, откровенно говоря, уже не та, что в начале путешествия.
Мэтью говорит Кертису: «Кстати, что там в Америке с тобой случилось?»
Кертис говорит: «Попал ненадолго в секту».
Мэтью говорит: «И какая же у них система верований?»
Ковер в холле говорит: «Все дороги ведут к Веселью!»
Кертис говорит: «В сущности, они верят, что Медведь и Акула – это как Троица. Такая сложная мировоззренческая система координат».
Мэтью говорит: «Звучит по-идиотски».
М-с Норман говорит: «Мэтью, верования не могут быть истинными или ложными. Мы должны быть терпимы и уважительны ко всем течениям мысли, независимо от того, насколько они глупы и несостоятельны».
Кертис говорит: «Нюансов я, в общем, не уловил, но в итоге они хотят взорвать Дарвин-Дом».
Мэтью говорит: «В очередь».
Двери гостиничных номеров говорят: «MMCXII… MMCXIV… MMCXVI… MMCXVIII…» Подносы с недоеденными обедами стоят на полу перед дверями.
Телеперсона говорит: «Чувствую себя, как сучка в печке!»
Аудитория смеется: (1) живая студийная аудитория, в присутствии которой записана передача; (2) одинокий человек, запертый в гостиничном номере; (3) дети, идущие по коридору.
Кертис говорит: «Это та серия, где Алекс думает, что он в постели с Лолой, а на самом деле это мать Дэвида».
Мэтью говорит: «Эта – ничего».
Таблички на всех дверях говорят: «Не беспокоить».
М-р Норман знает, что можно устать до чертиков и все равно не уснуть. Гостиничный коридор все тянется и тянется.
77. Распространенные болезни пресноводных
Попробуйте-ка сохранить здоровье реально красивой рыбки. Куда там.
Нестойкие существа.
Чуть что – и набок.
Радужные чешуйки ерошатся и выпадают.
Среди тысяч естественных шоков – Отравление Аммиаком, Черное пятно, Микобактериоз.
Водянка, Грибковые инфекции.
Бархат, Ихтиофоноз.
Паразитарные заболевания.
Симптомы Аммиачного Отравления включают покраснение или кровоточивость жабер.
Окраска тускнеет, рыбы у поверхности хватают ртом воздух.
Их дом стал отравленной клеткой.
Это можно предотвратить, но не излечить.
Избегайте помешать дорогостоящих рыбок в новые аквариумы.
Это логично, не так ли?
Начните с дешевых рыбок.
С канареек в угольной шахте.
Шиканите – купите нейтрализатор аммиака.
Думаю, симптомы Черного Пятна объяснять не особенно нужно.
В основном поражает ваших Золотых и Парий.
Микобактериоз приводит к распуханию головы и неизбежно вызывает пучеглазие.
Глаза прямо вываливаются из орбит в редких и запущенных случаях.
При Водянке можно ожидать вздутия боков и увеличения брюшка.
Водянка технически – не болезнь. Это – симптом, и распространенный.
При Грибковых Инфекциях зорко следите за появлением ватообразного налета на плавниках и у рта.
В продаже имеется много отличных средств от Бархата, очень распространенного заболевания, как-то связанного с пустулами.
Хотите справиться с Ихтиофонозом?
Что я могу сказать? Ищите белые в прыщиках плавники.
Лечение Ихтиофоноза может быть трудным.
При паразитарном заболевании придется приложить руки к подозрительной радужной красавице.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21
Небо говорит: «Крытый бассейн, кухонные блоки, бесплатные киноканалы».
Нил Постман говорит: «Сегодня мы должны смотреть на Лас-Вегас как на метафору нашего национального характера и устремлений».
М-р Норман сопровождает пограничника к машине. Это «El Camino» («эль-камино»). Они забираются внутрь, и пограничник предлагает м-ру Норману сигарету. М-р Норман отказывается, но тут же вспоминает, как важны сигареты на зоне. На кичмане.
Пограничник выдыхает дым в окно: «Сэр, я подслушал, как вы говорили, что собираетесь завтра вечером на шоу».
Он говорит как будто без акцента, почти так же, как люди на Материке.
Строчка за строчкой м-р Норман исписывал бы эти блокноты карандашами, заточенными контрабандным перочинным ножиком. И, о красносочные свидания, не думайте, что он не знает, что к чему.
Пограничник говорит: «Я говорю сейчас с вами не как служитель закона, уполномоченный арестовывать и стрелять в людей, но как мужчина. Как отец. Как отец с отцом».
Там выдают униформу. Не приходится следить за ключами, дистанционными пультами, потерянными детьми. Можешь сидеть себе в камере и по-настоящему думать и жить. Сотни отжиманий, чтобы накачать грудь и руки.
Пограничник говорит: «Сэр, у меня дома сынишка-калека, я его воспитываю один. Моя жена скончалась».
М-ру Норману не приходит в голову преступление, в котором он мог бы сознаться. Он ничего не совершил. Он чист, душераздирающе чист. Ну, написал в бассейн в «О'Теле», подумаешь.
В Спортивно-Утилитарном Вездеходе нет бомбы. Ни единой бомбы.
Гудящее небо над головой говорит: «Кингсайзовские кровати, дети младше десяти лет питаются бесплатно».
Транспарант говорит: «Лас-Вегас – все веселье Америки и никаких новостей».
Перо на шляпе пограничника красиво приплюснуто к красному потолку «эль-камино». Он (пограничник) говорит: «Врачи говорят, что моему калеке-сынишке осталось немного, может быть, год-два. И все. И вот вы знаете, сэр, чего моему мальчугану – его зовут Реджи – знаете, чего Реджи хочет больше всего на свете?»
М-р Норман говорит: «Жить?»
Пограничник говорит: «Ну, это само собой разумеется».
М-р Норман говорит: «Ходить?»
Пограничник говорит: «Больше всего на свете он хочет сходить на «Медведя-пр. – Акулы».
М-р Норман тоскливо смотрит на наручники.
Небо говорит: «Бесплатный автобус до стадиона».
Пограничник говорит: «И вот я готов сделать вам щедрое предложение за два билета».
Пограничник вынимает ручку из колпачка и пишет цифру на клочке бумаги. М-р Норман подносит клочок к окну. И впрямь – щедро. Речь идет о пристройке к дому или о паре семестров в колледже для одного из мальчиков.
М-р Норман оглядывается на свой автомобиль, уже припаркованный на земле Лас-Вегаса. На самом деле это не земля. Больше похоже на «астроторф» – блестящая изумрудная стерня в свете фонарей. Пограничные чиновники обыскивают Спортивно-Утилитарный Вездеход. Ни черта они не найдут. M-с Норман стоит в сторонке, работает с электрическим одеялом. Мальчики бегают по искусственному газону, швыряясь друг в друга камнями. Они кричат, ведут счет. Игра, вариация на тему медведя-акулы, правила, похоже, довольно простые. Бог или подвешенный тинейджер говорит: «Однорукие бандиты у вас в номерах».
М-р Норман поворачивается к пограничнику. Он говорит: «Слушайте, я бы рад помочь, но не могу».
Пограничник говорит: «Родни – калека».
М-р Норман говорит: «Реджи, и мне очень жаль. Реально, жаль. Но у нас семейные каникулы».
Мэтью говорит: «Три-ноль, медведофил».
Пограничник говорит: «Реджи недолго осталось. Это все, чего он хочет».
М-р Норман открывает дверцу и выставляет наружу ногу. Он говорит: «Всегда есть платный канал».
Пограничник говорит: «Печален тот, блядь, день, когда мальчик-калека, которому жить месяц, не сможет пойти посмотреть, как медведь и акула дерутся друг с другом».
73. Самый скверный народ
Большинство людей быстро отвечают «медведь» или «акула» и тут же начинают приводить резоны. Большинство этих резонов вы уже слышали. Плавники, зубы, мозг млекопитающих, фактор спячки, энергетическое поле, цветовая слепота, лучи глазных яблок, акулий язык.
И т. д.
Флюгеры малочисленны, а равнодушные – наперечет. И редко-редко кто-то тратит время на то, чтобы рассмотреть вопрос и взвесить доказательства. Нечасто люди меняют свое мнение, хотя такое, говорят, бывало. Похоже, есть в этом что-то нутряное. Просто чувствуешь, что так оно должно быть, а там уж подбираешь резоны.
Но есть такие люди, которые отказываются отвечать, пока не получат – давайте хором – больше информации. Они говорят что-то типа: «А про какой вид акулы мы говорим, про какой вид медведя?» Они говорят: «Молотоглав-пр. – Гризли» – это совсем не тот футбол, что «Большая-Белая-пр. – Полярного» или «Песчаная-пр. – Бурого» или «Тигровая-пр. – Коалы». И они говорят: «А какой точно глубины вода, пресная вода или соленая?» И хуже всего: «А зачем им вообще драться? У них разные экологические ниши и пищевой рацион. Пищеварительная система медведя и то, и се, и тоси-боси».
Господи, ненавижу такой народ. Мэтью тоже такой народ ненавидит.
Если с кем-нибудь из них столкнешься – сразу сваливай на другой конец комнаты. Таких надо остерегаться. Это такой народ, что… ну, короче, их вроде как пугает, что кому-то где-то может быть весело.
74. Атмосфера веселья и ликования
XIX часов до «Медведя-пр. – Акулы II». Вестибюль отеля, куда вселяются Норманы, лицом к лицу выглядит даже лучше, чем по Интернету. Только экзотически окрашенных рыбок в огромном аквариуме за стойкой нет.
М-с Норман говорит администратору за стойкой: «Где цветные рыбки?»
Администратор говорит: «Они умерли».
М-с Норман говорит: «О».
Администратор за стойкой, одетый в сексуальную тогу, говорит: «Такое бывает».
М-с Норман говорит: «Часть жизненного цикла».
Администратор за стойкой говорит: «Такое бывает каждые несколько месяцев. Не заживаются, похоже, эти рыбки у нас в аквариуме. Поэтому мы просто заказываем новых. Людям хочется видеть цветных рыбок».
М-с Норман говорит: «Само собой».
Администратор вручает м-с Норман ключи и вручает Кертису футболку.
Кертис говорит: «Спасибо».
M-с Норман говорит: «Должно быть, ихтиофоноз или водянка».
Футболка говорит: «Я победил в конкурсе сочинений «Медведь-пр. – Акулы», а ты – нет».
М-р Норман сидит в людном вестибюле. Кругом руины колоннад и восковые гладиаторы. Гонки на колесницах и битвы рабов в присутствии вкушающего фрукты императора на огромной потолочной мозаике.
Все кажутся знакомыми. Он их видел в ТелеТауне? В малой ТелеГостиной «О'Теля»? Это что, звезды комедий, сериальных или романтических? Это что, стервы и хамы ПраймТайма, которых мы так любим ненавидеть? Это что, его семейство там, возле стойки?
Предполагается, что в эти выходные в Лас-Вегас съедется много звезд.
Транспаранты говорят: «Добро пожаловать, Медверженцы и Акулельщики».
Какой-то парень в футболке, которая говорит: «Линдберг – липа», говорит: «Рад видеть тебя здесь».
Какой-то другой парень говорит: «Увидимся позже».
В углу вестибюля два совершенно взрослых бешено галопируют на плексигласовых лошадках видеоигры «Скачки». Проигравший говорит: «Меня надули». Заплаканный человек говорит: «Просто не верится, что я здесь. Не верится, просто не верится».
Репортер американской Телекомпании смотрит в камеру и говорит: «Здесь, в Вестибюле «Римского Колизея», царит атмосфера веселья и ликования».
Телевизор в углу говорит то же самое в то же самое время.
Проигравший парень на плексигласовой лошадке, задыхаясь, откидывается назад: «Блядь, что за говно». М-р Норман просит автограф у красотки. Красотка улыбается и говорит: «Думаю, я не та, кто вы думаете».
М-р Норман говорит: «Кто же вы?»
Красотка говорит: «Я – просто красотка».
М-р Норман говорит: «Я как раз так и подумал».
Красотка расписывается на чеке из ПродМаркета, приложив его к БанкоМату, исполненному в виде льва, пожирающего рабов.
Кто-то говорит: «Я тебе говорю, акула выглядела опухшей и бледной».
М-с Норман и мальчики пробираются через толпу к м-ру Норману и красотке. М-с Норман говорит: «У вас знакомое лицо».
Администратор за стойкой говорит: «Новые рыбки заказаны, сэр. Мы ничего не можем поделать».
Проигравший скачки сталкивает победителя с плексигласовой лошадки. Победитель падает и его локоть выгибается в обратную сторону.
Транспарант говорит: «Лас-Вегас – младшая красивая сестра Америки».
75. Медведь пр. акулы: логотип
Женщина в офисе говорит: Официальный логотип «Медведя-пр. – Акулы I», мы это чувствовали, никуда не годился. Акула была мультяшная. Вот здесь, вы видите, – широкая зубастая улыбка, машущий плавник. Просто не представляю здесь ярости. Образ не передает способности акулы заставить море кипеть от крови. А медведь? Давайте взглянем. Чересчур советский. Чеканный профиль адекватно передает силу животного, но не может ухватить природную харизму медведя, его веселый нрав. Медведи выступают в цирке, в конце концов. Они танцуют и катаются на маленьких велосипедиках.
Вызов, на деле, заключался в том, чтобы передать расщепленные личности этих зверей, и как раз это наша фирма попыталась сделать для официального логотипа «Медведя-пр. – Акулы II». Перед нами два животных, которые и наполнены весельем, и в то же время являются смертоносными машинами, способными отрывать мясистые конечности от туловищ. Нужно детей напугать, но не перепугать, вы понимаете, о чем я? Логотип должен говорить: Природа и Лас-Вегас. Более того, нужно сделать так, чтобы они казались равновеликими. Не нужно делать так, чтобы казалось, будто вы более за того, а не за другого. Это не так-то просто.
Я не побоюсь признаться вам: мне доставляет удовольствие то, что получилось. Думаю, наши художники поработали фантастически. А цветовая схема – угольно-серый и кадмиево-желтый – меня потрясает, ибо идеально отображает этих сложных и красивых существ.
76. Как шкала у радио
Плавный, хорошо освещенный лифт, потом – флюоресцентный коридор.
Норманы идут по длинному холлу двадцать первого этажа «Римского Колизея».
Телевизионные люди в картинках-в-картинках убедительно смеются и плачут, приглушенный звук ласкает слух измотанного дорогой семейства.
Почти из-за каждой двери слышен голос, который им знаком. Идти по коридору – все равно что настраивать шкалу радиоприемника – господи, помнишь шкалы у радио – или щелкать по каналам в трехмерном пространстве. Футбол? Отступите на десять шагов назад. Очень смешной и временами трогательный Синдицированный Комедийный Сериал о группе крутых друзей, которые тусуются вместе в густом вареве сексуального напряжения? В самый конец холла. Реклама – джинглы, броские слоганы, на 25 % больше, на 50 % меньше – просачивается под двери и зароняет желание.
Видели когда-нибудь муравьев на чем-то умирающем или мертвом?
Мертвая мышь – это действительно все еще мышь?
День выдался долгий, уже поздно. Осанка м-с Норман, откровенно говоря, уже не та, что в начале путешествия.
Мэтью говорит Кертису: «Кстати, что там в Америке с тобой случилось?»
Кертис говорит: «Попал ненадолго в секту».
Мэтью говорит: «И какая же у них система верований?»
Ковер в холле говорит: «Все дороги ведут к Веселью!»
Кертис говорит: «В сущности, они верят, что Медведь и Акула – это как Троица. Такая сложная мировоззренческая система координат».
Мэтью говорит: «Звучит по-идиотски».
М-с Норман говорит: «Мэтью, верования не могут быть истинными или ложными. Мы должны быть терпимы и уважительны ко всем течениям мысли, независимо от того, насколько они глупы и несостоятельны».
Кертис говорит: «Нюансов я, в общем, не уловил, но в итоге они хотят взорвать Дарвин-Дом».
Мэтью говорит: «В очередь».
Двери гостиничных номеров говорят: «MMCXII… MMCXIV… MMCXVI… MMCXVIII…» Подносы с недоеденными обедами стоят на полу перед дверями.
Телеперсона говорит: «Чувствую себя, как сучка в печке!»
Аудитория смеется: (1) живая студийная аудитория, в присутствии которой записана передача; (2) одинокий человек, запертый в гостиничном номере; (3) дети, идущие по коридору.
Кертис говорит: «Это та серия, где Алекс думает, что он в постели с Лолой, а на самом деле это мать Дэвида».
Мэтью говорит: «Эта – ничего».
Таблички на всех дверях говорят: «Не беспокоить».
М-р Норман знает, что можно устать до чертиков и все равно не уснуть. Гостиничный коридор все тянется и тянется.
77. Распространенные болезни пресноводных
Попробуйте-ка сохранить здоровье реально красивой рыбки. Куда там.
Нестойкие существа.
Чуть что – и набок.
Радужные чешуйки ерошатся и выпадают.
Среди тысяч естественных шоков – Отравление Аммиаком, Черное пятно, Микобактериоз.
Водянка, Грибковые инфекции.
Бархат, Ихтиофоноз.
Паразитарные заболевания.
Симптомы Аммиачного Отравления включают покраснение или кровоточивость жабер.
Окраска тускнеет, рыбы у поверхности хватают ртом воздух.
Их дом стал отравленной клеткой.
Это можно предотвратить, но не излечить.
Избегайте помешать дорогостоящих рыбок в новые аквариумы.
Это логично, не так ли?
Начните с дешевых рыбок.
С канареек в угольной шахте.
Шиканите – купите нейтрализатор аммиака.
Думаю, симптомы Черного Пятна объяснять не особенно нужно.
В основном поражает ваших Золотых и Парий.
Микобактериоз приводит к распуханию головы и неизбежно вызывает пучеглазие.
Глаза прямо вываливаются из орбит в редких и запущенных случаях.
При Водянке можно ожидать вздутия боков и увеличения брюшка.
Водянка технически – не болезнь. Это – симптом, и распространенный.
При Грибковых Инфекциях зорко следите за появлением ватообразного налета на плавниках и у рта.
В продаже имеется много отличных средств от Бархата, очень распространенного заболевания, как-то связанного с пустулами.
Хотите справиться с Ихтиофонозом?
Что я могу сказать? Ищите белые в прыщиках плавники.
Лечение Ихтиофоноза может быть трудным.
При паразитарном заболевании придется приложить руки к подозрительной радужной красавице.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21