Из ее глазных впадин уже струилось пламя, в котором агонизировали образы сгорающих в огненной плазме душ.
– Я... постой... я согласен!
И в то же мгновение они синхронно закрепили сделку неистовой разрядкой.

ГЛАВА 2

С чего вы желаете начать новый день? С завтрака в постель (27%), утреннего секса (18%), с улыбки/позитива (16%)? Хотите просто поваляться (15%), опохмелиться (3%)? Или предпочитаете что-нибудь экзотическое – допустим, вскочить под «зарницу» будильника и предпринять трехмильный марш-бросок по пересеченной местности (в пределах погрешности)?
Уже воскреснув, но еще не разлепив глаза, Рафаэль, то есть я, слушал носовое постанывание девицы на другой подушке – Ничего подобного Вы нигде не найдете! – и прокручивал в голове всевозможные вариации начала дня. Впрочем, сегодня было не в жилу ни лениться, ни булькать с утра шампанское, ни гнаться за лентой беговой дорожки «Kettler Marathon HS» (Настоящее немецкое качество), ни тем более принуждать разоспавшуюся Вики к французской любви. Ее безмолвное, но от этого не менее протестное возмущение вкупе со всеми проявлениями ее неизлечимого эгоцентризма отложит неприятный осадок на моем сегодняшнем самосознании, к тому же я брезгую даже целоваться, пока женщина не почистит зубы. Тут меня клюнула в извилину парадоксальная идея: надо начать не «с чего», а «что» – НОВУЮ ЖИЗНЬ! И только я злорадно погрузился в планирование своих новейших деяний, как...
Есть отличный способ мгновенно оклематься, сбросить утренний депрессняк и зарядиться бодрячком на весь день... Я ощутил, как мое тело оторвалось от сытной мякоти ложа, приподнялось, презирая гравитацию, и вот уже парило в тягуче плавящейся пустоте пространства...
Главная проблема человечества и беда любого индивидуума – это гравитация. Неумение преодолевать притяжение догм, условностей, устоев, стандартных схем. Следует признать, что у нас нет безграничной, свободной от сомнения ВЕРЫ в то, что мы можем избавиться от этой помехи, изменить положение вещей. Способность к левитации проявляется у тех избранных, кто находит в себе силы ПОБЕДИТЬ РАЗУМ и ПОВЕРИТЬ в возможность не только приподняться над полом, но и оказаться в любой точке физического пространства, более того, трансформировать это пространство. Люди, научившиеся летать, обладают той властью и теми богатствами, которыми захотели обладать, видоизменяют наш мир по собственному разумению... Эту виртуозно замороченную мысль я когда-то наковырял из умных книг и теперь, выступая перед «попугаями» или «партизанами» (проще говоря – рекламными агентами), неизменно бравирую ею с патетикой гуру. А заканчиваю ее для неизгладимого впечатления словами Христа:
ПО ВЕРЕ ВАШЕЙ ДА БУДЕТ ВАМ
Впрочем, парил я недолго. В следующее мгновение я влетел в стекло, а затем физические законы все же вступили в силу, и я рухнул вниз. Еще одно стекло подо мной разнеслолось вдребезги.
Будучи вот уже семь лет москвичом, я, конечно, привык ко всякой шизофрении, но совершенно не понимал, что происходит...
Я пришел в себя, когда хлебнул воды, вынырнул из водяной толщи, огляделся круглыми глазами и тут понял, что очутился в собственном бассейне. Только что я лежал в кровати на втором этаже своего загородного дома, делал потягушечки и удивлялся, куда делся мой старый добрый «утренний стояк», а теперь самым непостижимым образом бултыхался в бассейне, здание которого, увенчанное стеклянным куполом, примыкало к дому и располагалось как раз под окнами спальни. Над моей головой вместо одного из стеклянных секторов свода зияла дыра...
Этот исторический пролет сквозь стеклянную крышу бассейна, такой освежающий, такой адреналиновый, возможно, развернул мою жизнь на 180о – по крайней мере предопределил многие из грядущих событий... А вообще-то замечательно: только две недели назад я лежал в кардиоцентре с сердечным приступом, а сегодня живу полноценной любвеобильной жизнью, да еще и исполняю фантастические трюки, словно заправский каскадер. Великолепное начало нового дня, мать вашу!
Вода вокруг меня помутнела от крови – я и сам понял, что порезал плечи и спину.
– Смотри, плывет! Я же тебе говорил – говно не тонет!
В помещении появились двое. Ба! Я их сразу узнал. Вот этот, высокий, как баскетболист NBA, исполин с тяжелыми скулами и насмешливо-гестаповским взглядом – Данила. Он не терпит обращения к нему без отчества и мечтает открыть ресторан на Большой Ордынке, для чего копит пятьсот тысяч долларов. А вот этого щуплого, но с ловкой фигурой, зовут Руслан, он чеченец. Внешне спокойный и рассудительный, как вековая мудрость его народа, Руслан на самом деле способен в одиночку решить такие задачи, которые не под силу и взводу данил. У него большая любовь-морковь с красивой по его меркам русской девушкой, но отец из аула против, а возлюбленная отказывается присягать Корану. По визиткам оба – старшие консультанты в компании «Газпром нефть», но по жизни вкалывают на г. Хабарова и тождественные ему хитромудрые структуры. Оба одеваются в «Hugo Boss man» (оборот компании около 1,67 миллиардов долларов в год), только Данила надел, и можно на подиум, а Руслан без конца укорачивает и подгоняет – и все равно весь пузырится, как новобранец, впервые напяливший обмундирование. Я знал, что рано или поздно они сюда заявятся.
– Рафаэль Михайлович, вылезай, а то весь бассейн кровью загадишь! – ухмыльнулся Данила.
Он, ублюдочная морда, пытался держаться генералом, но слепому было видно, что роскошная обстановка, в которой он оказался, давила на его могучие плечи. Полуколонны из песчаника, светильники «Lampada in Vetro», которые я припер из Венеции, изысканные фрески из коллекции «Palazzo» (как ни странно, цифровые полотна, хотя выглядят так, будто вышли из-под кисти старого мастера), а в центре событий – сам бассейн: выразительный, извивающийся силуэт, каскад ступенек, подводные «диваны», комплекс SPA, водопад «Кобра» и «океанская» подводная впадина для ныряния, в которую я и угодил, прилетев сверху. Чаша бассейна отделана покрытием «Diamond Shine» цвета «королевский бриллиант» с трехмерным эффектом, отчего цвет воды выпукло-темно-синий, с переливающимися блестками. А у соседей такого нет!
Презрительность, с которой Данила озирался, говорила о том, что он обескуражен. Он обнаружил на плетеном лежаке пульт, нажал первую попавшуюся кнопку, и сразу же в помещении вспыхнул изумрудный мир, вода воспламенилась волшебным свечением, а из пасти «Кобры» ( 75’000р. по безналу) забил водопад.
Я опасливо вышел из воды, набросил на ободранные плечи «пляжный» халат.
– Во сколько тебе все это обошлось? – полюбопытствовал Данила, продолжая играться с пультом.
– Что вы тут делаете? – осторожно возмутился я. – Как вы попали в дом? Зачем скинули меня? Я же мог убиться!
– Николай Александрович просил передать, что, если ты сегодня не погасишь долг, он придет помочиться на твой труп, – невозмутимо объяснил Руслан.
Пожалуй, это еще не все. Возможно, будут бить. Это не виброзвонок, просто твой телефон трясется от страха.
– Я не понимаю, неужели нельзя было элементарно договориться о встрече, приехать по-товарищески, пообщаться? Я бы стол накрыл, девчонок подрисовал...
Я думал о том, что ремонт крыши бассейна влетит мне в копеечку, о том, что жестоко отомщу Хабару и его пигмеям за понесенное оскорбление, и о том, что мне сложно будет объяснить Вики появление в спальне этих подонков.
Данила:
– Мы с тобой уже договаривались две недели назад, а ты слинял куда-то!
Он взял с барного столика бутылочку «Perrier», откупорил и опустошил из горла?. Его самоуправство меня просто взбесило, тем более что это была последняя бутылка, и я о ней ласково думал за минуту до происшедшего. Когда все вокруг плавится, не помереть позволит только минералочка «Перье»! Хотя мне больше нравится вот это: «Перье» – это сумасшествие» («Perrier c'est fou»), где в «материнском» французском восприятии явственно угадывается созвучие слов fou («сумасшествие») и eau («вода»).
– Данила Константинович, ты не прав! Я не слинял, и не куда-то! Я лежал в клинике с ИНФАРКТОМ МИОКАРДА! И справка у меня есть! Еле выжил!
И я начал пересказывать свои больничные мытарства, в красках живописать свои физические и духовные страдания, взывать к милосердию, сыпать доводами и вдогонку перечислять свои многочисленные расходы, связанные с содержанием офиса и сотни оглоедов. Я врал и извивался, развел бурю в стакане воды, превратился в саму Правду – голую, беспощадную, непререкаемую, горькую, истинную в своем суровом и неопровержимом совершенстве. © А когда я убеждаю убедительно, мои убеждения убеждают.
Впечатлительный Данила заметно проникся моими речами, но черствый Руслан, в отличие от партнера, доверял только своим глазам. Полное отсутствие пространственного мышления!
– Я ХОЧУ УВИДЕТЬ ДЕНЬГИ! – рекламным воззванием отчеканил вайнах. – Или деньги, или...
– Знаю, знаю, Хабаров придет помочиться на мой труп, – перебил я этого злобного карлика.
Данила:
– Кстати, ты хвастался, что у тебя септик – как двухкомнатная квартира?..
Ясижу в септике. Мой септик – это вмурованный в землю на краю участка бетонный «двухкамерный» бункер с двумя люками, в него поступают бытовые стоки из дома. Я по пояс в «крупных фракциях» и по горло в «осветленном верхнем растворе». Короче, я в говне. И проблема моя в том, что я давным-давно не вызывал ассенизационную машину, которая выкачала бы густой осадок со дна септика. Мои мучители спустили меня сюда на веревке и теперь заглядывают сверху в люк и морщат носы. Я не достаю ногами до дна и, когда они с хохотом отпускают веревку, окунаюсь с головой в нечистоты. Садисты!
– Руслан, пойдем горло промочим чем-нибудь, – затевает недоброе Данила.
– Заодно с его шлюшкой поворкуем. А его закроем. Пусть потоксикоманит...
– Это не шлюшка! – возражаю я, отплевываясь.
Руслан:
– А кто, жена?
– Нет... Жена на Канарах с подругой... Любовница...
Данила принимается привязывать веревку к ручке люка:
– Пойдем, Руслан. Эй, Рафаэль Михайлович, не дергайся, а то веревка отвяжется – засосет на фиг!
«Деспотизм придумал пытку, чтобы отнять у человека последнее право – право молчать», – изрек однажды не очень-то молчаливый французский лексикограф и философ Буаст Пьер (1765–1824).
– Вытаскивайте! – не выдерживаю я. – Деньги в доме...
Далее мы расположились в моей гостиной на первом этаже (75 м2) и угощались «Джонни Уокер Блэк Лейбл» (мировой лидер продаж в категории «делюкс»). Вернее, пил я и подливал бабуину Даниле, а Руслан отказался – не пьет и за рулем. Хотя я уже принял душ, от меня все равно пованивало. В комнате играли в салки солнечные зайчики.
– Где деньги? – напомнил сын своего народа.
– Сейчас принесу, дай отдышаться!
Данила:
– Не торопи его, Руслан, все в порядке... Так во сколько тебе этот бассейн обошелся?
Этот гондоша, конечно же, решил, что дело в шляпе, и развалился на диване итальянской фабрики в позе Бенито Муссолини, попирая башмаками мой иранский шелковый ковер работы известного мастера Казми. Хабаров наверняка обещал Даниле, если они выбьют из меня долг, большущий куш – тысяч двадцать зеленых, не меньше, и в этом случае заветная мечта о собственном ресторане на Большой Ордынке приблизится к нему еще на один широкий шаг.
– Триста тысяч... – вяло ответил я.
– Ого! – изумился Данила. – Ровно столько, сколько ты должен Николаю Александровичу! Надо было у тебя этот бассейн в залог забрать, пока не рассчитаешься. Вот бы мы повеселились!
Здесь Руслан впервые изобразил улыбу уголком узких губ.
– Есть одна проблема, – напустил я туману, и мои оппоненты мгновенно напряглись, отчего солнечные зайчики на стенах застыли в ужасе. – Мне не хватает тысячи долларов...
– Завтра донесешь, – облегченно отмахнулся Данила, поставив себя обратно «на предохранитель».
– Нет, я хочу отдать все сразу. Хватит, я больше не собираюсь в говне купаться!.. – И тут, выдержав нагнетающую паузу и изобразив запутанные переживания, я предложил моему размякшему от выпитого «дуче»: – Данила Константинович, одолжи мне штукарь на три дня. Я верну вдвое больше. Ты сам подумай: сто процентов за три дня! И Николай Александрович порадуется: принесли все до копейки, молодцы! Он сам полгода вхолостую парился, а вы с первой попытки взяли высоту.
– Не давай ему! – неосознанно воспротивился Руслан...
Но на то я и рекламщик, чтобы побуждать всяких моральных уродов к действию. Что мне какие-то двое лаптей-недоучек в паленом «Хьюго Боссе»? Я могу заставить хоть покойника приобрести средство от облысения и еще вдогонку впарю ему суперэректор «Мачо» с двумя насадками за 1’832 рубля минус скидка 50%, но только при наличии пенсионного удостоверения. Надень. Используй. Гордись результатом. Доступно любому и действительно просто!
Я знал, на чем подловить Данилу. Ведь о его жадности слагают легенды. © Обмануть щедрого – работа, но обмануть скупого – удовольствие. У него оказалось с собой лишь семьсот долларов, но он, в свою очередь, одолжил остаток у товарища.
– Тащи лаве, и я добавлю к ним тысячу! – сообщил будущий ресторатор.
Рафаэль:
– Нет! – твердо, непререкаемо, с чувством ущемленного достоинства. – Давай штукарь, и тогда я принесу деньги...
Я зажал полученные купюры в руке и отправился наверх за обещанными тремястами тысячами, а «гости», чтобы я не сбежал, остались сторожить у лестницы на первом этаже...
Вики пряталась в гардеробной комнате, смежной со спальней, и, судя по ее виду, мечтала сойти за какой-нибудь манекен «Бетти» (телесный пластик, светлый парик) или за никчемное платьишко на вешалке. На ее смазливом личике не было живого места от переживаний. Я ожидал, что она со слезами радости бросится ко мне на мужественную грудь, ведь я оказался живой и почти невредимый, но она, как снег на голову, взбешенно набросилась на меня с идиотскими претензиями:
1 2 3 4