Денег, кстати, тоже, потому как компотов я набрала на все деньги, которые были в моем распоряжении. Так что поужинал он у меня один раз абрикосами да персиками и решил в дальнейшем продуктовый вопрос решать самостоятельно. Так что и по сей день по магазинам я практически не хожу. Разве что на десерт чего-нибудь прикуплю – вот это мне как раз по душе!
Я не призываю вас поступать таким же образом. Каждая женщина должна решать эти вопросы самостоятельно, по своему (не моему!) наитию. Кто знает вашего мужа лучше, чем вы? Я лишь рассказываю, как это было у меня, и даю некоторые общие советы. Типа: обязательно любите себя. Если с любовью к себе возникли сложности, то по крайней мере уважать себя вы просто обязаны. А потому ни в коем случае не поступайтесь своими принципами и желаниями. Только упаси вас Бог добиваться справедливости феминистскими лозунгами! Ни в коем случае не диктуйте мужу свои права и пожелания! Вы же женщина, а не солдафон. А женщина – это кошка. Вообще-то я не люблю кошек, предпочитаю собак. Но ни в коем разе женщина не должна быть собакой! Не заглядывайте мужику в глаза с собачьей преданностью, не терпите смиренно его выбрыки, не носите тапочки в зубах. Нет, женщина непременно должна быть кошкой. Даже внешне: недаром говорят: «кошачья грация». Да, и это тоже! Улыбнитесь загадочно, прижмитесь, мурлыча, потритесь губами об его шею. Будьте ласковой, когда это выгодно вам, и чужой и отстраненной, откровенно холодной, когда вам не все нравится. Добивайтесь цели не истериками и требованием, а мурлыканьем и лаской. Проверено на личном опыте: действует безотказно! У вас три инструмента для воспитания мужа: ласка и нежность, холодность и недоступность, похвала. И никаких истерик!
Феминистки говорят: «С какой стати я должна добиваться своего при помощи хитрости и каких-то женских уловок? Я такой же человек, как мой муж, и не собираюсь добиваться цели в обход. Только путем переговоров!». Позвольте, милые, вы же не на фронте! Какие переговоры? И никак вы не можете быть «таким же человеком, как и муж». Сам вопрос поставлен некорректно. Мы все люди, и мужчины, и женщины. Но мы РАЗНЫЕ люди. Мы не можем быть одинаковыми хотя бы в силу физиологических отличий. Доказано наукой, что, кроме первичных половых признаков, существует множество вторичных. Чего стоит, например, такой факт, что мужчины и женщины мыслят разными полушариями? То, что объем мозга мужчины процентов на двадцать больше женского? Зато у женщин мозг более извилистый, что с лихвой компенсирует недостаточный объем. Это вовсе не говорит о том, что мужчины умнее, или, наоборот, умнее мы, женщины. Это говорит лишь о том, что женщины думают ИНАЧЕ. Даже если мужчина и женщина, решая некую абстрактную задачу, пришли к единому решению, то шли они к нему абсолютно разными путями. Мужчины – в основном логикой, женщины – чаще интуитивно, но результат-то одинаково правильный. Зачем ломать копья, выясняя, чей метод вернее? Это очень спорный вопрос. Главное, что работают оба. Недаром интуицию называют женской логикой. Но зачастую именно она выигрывает в схватке между женским и мужским разумом.
Так почему вы отказываете себе в удовольствии мыслить по-своему, по-женски? Даже отказавшись от врожденной женской мудрости, вы при всем желании и не абы каком старании не приобретете мужскую логику. Потеряв истинно женское, не обретете мужского. Вы заметили, женщин крайне редко называют умными? Если вообще называют. Хотя очень часто женщины действительно умнее. Но их ум называют женской мудростью. Именно так. Тогда зачем отказываться от преимущества, данного нам природой? По-моему, отказавшись от извечной женской мудрости, женщина крайне мало выиграет, наоборот, только станет ущербной. Это мое личное мнение, которое вовсе не обязано соответствовать истине или хотя бы мнению большинства.

Свекровь, любовь моя!

Выйдя замуж, вы приобрели не только мужа. Если ваш супруг не сирота казанская, то к нему прилагается еще полный набор родственников. И у каждого из них свой характер. Упаси вас Бог браться за их перевоспитание! Неблагодарное это дело, уверяю вас. И практически безнадежное. Вы имеете полное право воспитывать мужа (если получится), но никак не его родителей. Мало того, что это совершенно бесполезное занятие, оно еще и таит в себе огромную опасность для вашей семьи.
На мой взгляд, в отношении вновь обретенных родственников гораздо полезнее следующая позиция: спасибо, что родили и воспитали для меня замечательного мужа. Не стоит при этом добавлять, что в ваши ближайшие планы входит полное его перевоспитание. Супруга, кстати, тоже не стоит об этом информировать. Перевоспитание мужа может дать положительный результат только в том случае, если он даже и не догадывается, какому эксперименту подвергается. Об этом должны знать только вы сами, и никто больше. А уж свекровь и подавно! (А заодно не забудьте, что в то время, когда вы усиленно пытаетесь перевоспитать мужа, он наверняка проделывает с вами то же самое – просто-напросто перестраивает вас «под себя» или по крайней мере пытается это сделать. Собственно говоря, именно этот процесс и называется притиркой характеров и ни в коей мере не выходит за пределы нормы. А уж как его назвать – вопрос второстепенной важности. Однако если вы вслух при муже и свекрови назовете этот процесс перевоспитанием – учтите, вас скорее всего не поймут. Вернее, очень даже поймут, но сильно превратно.)
Со свекровью надо дружить. Естественно, вы найдете в ней массу недостатков. И уж будьте уверены – она в вас найдет их еще больше. Но у вас есть одна общая черта: вы обе любите одного человека. Больше того, и это еще важнее: вы обе любимы одним человеком! Никогда не забывайте об этом и стройте свои взаимоотношения исходя из этого факта. Никогда не заставляйте мужа выбирать между вами и его матерью – это настолько избитая истина, что не буду даже объяснять, почему не стоит этого делать. Просто запомните раз и навсегда: муж не должен оказаться меж двух огней, и точка. Категорически! Не стоит также доказывать мужу, что его мать неумная женщина/скряга/властная/тряпка/недотепа/безалаберная (нужное подчеркнуть или добавить свое). Вполне возможно, что ваш муж знал этот «диагноз» с детства. Может, не знал. Может, ваш «диагноз» несправедлив. Может, вы сама дурочка и недотепа (по его мнению). В любом случае ваша свекровь навсегда останется для мужа матерью – в отличие от жен матери бывшими не бывают, усвойте это раз и навсегда. Поверьте моему опыту: гораздо выгоднее иметь свекровь в подругах, чем во врагах! И пусть вам не все в ней нравится, мы ведь уже договорились, что мы – мудрые женщины, а значит, ради выгоды и мира в семье способны промолчать, если нам что-то не нравится. Конечно, ваша мама не сказала бы такую глупость, ваша мама не такая упрямая, у нее не такие устаревшие взгляды на мир и так далее, далее, далее. Но, милые мои, ведь ваш муж тоже постоянно сравнивает вашу мать со своей! И тоже отмечает все ее промахи (на его взгляд, а ведь ваши взгляды могут совпадать далеко не всегда). И если при этом вы будете рассказывать ему все, что думаете о его матери, будьте уверены: он непременно расскажет вам все о вашей. И семейный конфликт готов. Вам это надо? Сомневаюсь. Подобные разборки могут привести только к тому, что каждый из вас отправится жить к своей маме. На этом будет поставлена жирная точка в вашей недолгой семейной истории.
Я редко прислушивалась к маминым советам. Да и немного она мне их давала, вернее, таких, к которым стоило бы прислушаться. Но очень хорошо запомнила один: ласковое теля двух маток сосет. Проверено на себе: точно! Тютелька в тютельку. Я не имею в виду всяческие уси-пуси со свекровью, это абсолютно излишне. Я предлагаю только нормальные человеческие отношения. Вам нужно просто-напросто приспособиться к ней. В конце концов, вы же все равно приспосабливаетесь к мужу. Так что ничего не стоит заодно поладить и со свекровью. Свекровь-союзник – это огромная ваша удача! И поверьте, крайне редко попадаются такие свекрови, с которыми нельзя поладить. Хотя, положа руку на сердце, должна констатировать: да, бывают и такие. Но это, скорее, раритет и действительно готовый диагноз. Будем надеяться, что вам посчастливилось нарваться на более-менее нормальную свекровь.
Интересно, что копья ломаются обычно именно о свекровь, но крайне редко бывают случаи, чтобы невестка не нашла общего языка со свекром. Как правило, со свекром отношения устанавливаются довольно легко и чаще всего более-менее теплые. Или по крайней мере просто нейтральные. Очень редко свекор становится врагом номер один. Объясняется этот факт и легко, и сложно одновременно: он мужчина со всеми вытекающими последствиями. И думает другим полушарием, и логика у него иная, и смотрит на вас не только как отец мужа, но и как мужчина. Свекровь, кстати, тоже смотрит на вас со своей, то есть женской, колокольни, оттого и ревность. Причем довольно часто свекровь ревнует не только к сыну, но и к своему мужу. Однако примем за аксиому, что вы, как самая что ни на есть мудрая женщина, со свекром имеете сугубо нейтральные отношения «свекор – сноха», ни словом, ни делом не намекая на то, что видите в нем мужчину. И в этом случае мы смело можем оставить свекра вне дальнейшего повествования. А вот свекровь не уйдет с арены ваших семейных отношений до конца спектакля под названием «Жизнь».
Мне со свекровью повезло. Не могу сказать, что она идеальная женщина, просто… скажем так, я вполне сумела приспособиться к ее недостаткам. А она, видимо, к моим. Огромную роль, конечно, сыграл факт, что с первого же дня совместной жизни мы с мужем жили отдельно. Кстати, это очень важно! Постарайтесь найти возможность отделиться от родителей и жить самостоятельно. Конечно, далеко не все могут похвастать отдельным жильем в столь молодом возрасте. А снять квартиру весьма недешевое удовольствие. И зарплаты у молодых очень редко позволяют такую роскошь. И все-таки попытайтесь, это пойдет вам на пользу во всех отношениях. Попробуйте договориться с родителями о некоторой материальной поддержке. Я бы, например, непременно помогла дочери оплачивать съемную квартиру ради того, чтобы она с первого дня семейной жизни хозяйствовала самостоятельно, независимо ни от меня, ни от свекрови. Однако даже если бы нам с мужем пришлось жить с его родителями, я больше чем уверена, что вполне ужилась бы с ними. Позже мне иногда приходилось жить у них по два-три месяца, причем без мужа, с дочкой. И могу заявить, что никаких неприятных воспоминаний о жизни под одной крышей с ними у меня не имеется.
Пожалуй, самая замечательная черта в моей свекрови – это невмешательство во внутренние дела нашей семьи. На первых порах она приходила к нам более чем часто, так что все наши маленькие проблемки были у нее на виду. Она практически каждый день видела, как ее сынок, только что прибежавший с работы, выгружает сумки и судорожно пытается приготовить что-то для себя и молодой своей жены, которая целый день просидела в кресле перед телевизором. И, представьте себе, она ни разу не высказала «фи» по этому поводу. Вам так нравится, вам так удобно? Что ж, живите так, как вам хочется. Единственное, что она однажды мне сказала по этому поводу:
– Ты не думай, что так будет всегда. Когда-нибудь ему это надоест.
На что я ответила:
– Вот когда ему надоест, тогда я вынуждена буду заниматься хозяйством сама. Если же я возьму все на себя уже сейчас, он потом к этому процессу уже не подключится.
– Тоже верно, – рассудительно заметила моя свекровь, и больше к этому вопросу мы никогда не возвращались.
Не знаю, сумею ли я равнодушно взирать на отношения моей дочери с мужем. Пока еще рано говорить, ведь она еще не замужем. По крайней мере я заранее готовлю себя к такой позиции. Я очень постараюсь не вмешиваться в их жизнь. Помогать, мчаться по первому зову – да, но никогда не проявлять в этом плане инициативы. Там, где есть двое, третий лишний. Если только этот третий не ребенок двоих.
А на наших семейных праздниках я непременно провозглашаю тост за родителей мужа:
– Спасибо вам за сына!
У одной из моих подруг не все сложилось так замечательно. Я имею в виду, естественно, лишь отношения со свекровью. Случилось так, что Леночка, совершенно замечательная хрупкая девушка, попала в семью со своими традициями. Ираида Алексеевна вырастила и выпустила в самостоятельную жизнь троих сыновей, причем все трое – нормальные, очень даже положительные люди. А кто сделал из них нормальных мужчин, кто воспитал всех троих, в том числе и Леночкиного мужа Гену? Правильно, Ираида Алексеевна! А стало быть, придя в этот дом, Леночка просто обязана была жить по уставу семьи со своими традициями.
На мой взгляд, самая большая ошибка этой семьи – это совместное проживание. Я бы еще могла понять, если бы у них просто не было иного выбора. Однако ведь был, в том-то и дело! Ведь к моменту Леночкиного замужества старшие сыновья покинули не только родительский дом, но и родной город, не имея ни малейших притязаний на четырехкомнатную квартиру. Как бы поступила я на месте Ираиды Алексеевны? Теперь, с колокольни своего довольно немалого жизненного и семейного опыта, с полной ответственностью и уверенностью могу заявить: я бы непременно разменяла квартиру для того, чтобы дети жили отдельно, чтобы с первых же дней учились жить самостоятельно. В то время квартиры еще нельзя было продавать и покупать, но ведь обмен существовал даже в советские времена! Однако по каким-то неизвестным мне причинам молодая семья осталась жить со стариками. Может, родители из-за консервативных своих взглядов не захотели менять место жительства, может, им просто было жалко «разбивать» хоть и малогабаритную, но все-таки четырехкомнатную квартирку, а может, сами молодые не захотели меняться из меркантильных соображений, рассчитывая на то, что родители слишком долго не протянут (Гена в семье младшенький, и родители ему годятся не столько в родители, сколько в бабушки-дедушки), но факт остается фактом – в квартире стали жить два поколения, две семьи.

Это ознакомительный отрывок книги. Данная книга защищена авторским правом. Для получения полной версии книги обратитесь к нашему партнеру - распространителю легального контента "ЛитРес":


1 2 3