В этом неожиданном оазисе непривычной экзотики, расположенном в одном из спальных районов Москвы, мною обнаруживаются три нимфы в косынках от Germes и очках из последней коллекции Prada: две из них плещутся вокруг барной стойки, а третья возлежит в шезлонге с бокалом ядовито-зеленой жидкости. Мохито, небось, а как иначе?
И тут лазурную идиллию нарушают две большие черные вороны. Одна садится на ограду, а вторая кружит прямо над дамочками. В принципе ничего странного в происходящем нет: хотя это и элитный клуб, однако стоит он все же на обычной московской улице. А вороны в Москве – такие же полноправные жительницы, как и дамочки в Germes и Prada. Но дамочки, похоже, другого мнения.
– Вы менеджер? – визгливо обращается одна из них к моей спутнице.
– Да, я Катя, – с готовностью отвечает «рекламный буклет» и широко улыбается.
– Тогда немедленно уберите ворону! – возмущенно требует клиентка.
Мне становится жутко любопытно: что же предпримет наша Катя? Ведь клиент, как известно, всегда прав: а то, не ровен час, не продлит абонемент! Может, «рекламный буклет» сейчас оперативно достанет заранее заготовленный сачок и откроет охоту на незваную гостью? Типа – не фиг тут без абонемента летать, хоть ты и ворона!
Или откуда-нибудь из подсобки неожиданно выскочит специально обученный человек с винтовкой и одним метким выстрелом уложит крылатую «безбилетницу» – прямо на голову в косынке от Germes? Вдруг у них тут есть отдельная штатная единица вроде «Службы по удалению ворон»? И в ней состоит на окладе какой-нибудь, например, дяденька типа почтальона Печкина из мультика про Простоквашино, который на щедрую зарплату от руководства фитнес-клуба кормит всю свою многочисленную семью? А его дети нарочно запускают ворон на территорию бассейна, чтобы папа не потерял работу…
Мысленно нарисовав себе эту «картину маслом», я начинаю совершенно неприлично ржать. Тетки в Праде смотрят на меня, как на чокнутую. Или они ждут, что я тоже начну ловить потревожившую их ворону? А Катя тем временем срочно звонит – действительно в службу безопасности клуба! Появления секьюрити-«Печкина» я решаю не ждать – у меня подходит время первого занятия.
Переодеваюсь и иду в аэробный зал, где, по словам Кати, меня уже ждут. И правда: меня встречает молодой человек с телосложением Аполлона и ровным поистине тропическим загаром. «Ему-то солярий небось бесплатно», – думаю я с завистью и обещаю сама себе непременно накопить на сеанс-другой.
– Привет! – лучезарно улыбается тропический мальчик. – Я Дима, твой персональный тренер.
«Ну прямо как у Мадонны!» – от слов Димы я сразу ощущаю всю значимость своей персоны. Тренер проводит меня в «качалку» – просторное помещение с кучей всяких хитроумных приспособлений для усовершенствования человеческого тела. Затем без лишних экивоков указывает мне на все проблемные зоны моего тела, которые, по его разумению, подлежат корректировке. Если верить Диме, то, чтобы достичь статуса Мисс Совершенство, мне следует посещать этот самый клуб никак не менее года, причем усердно совмещая занятия на тренажерах и в бассейне с услугами массажного зала и сауны (платными). Мда, я была лучшего мнения о своей фигуре!..
В общем, по истечении месяца членства в клубе я поняла следующее. Тренажеры, хотя и выглядят несколько загадочно, а порой и устрашающе, в сущности, делятся на три основных вида: для ног, для рук и для пресса. Остальные тонкости – например, упражнения на развитие широчайшей мышцы спины – лишь дополнительная опция того же тренажера для рук. Основные функции тренажеров – либо утяжеление (когда выполняешь обычное упражнение: например, разводишь руки или ноги в стороны, но при этом толкаешь определенный вес, установленный на снаряде), либо имитация движения (велотренажер, движущаяся дорожка для ходьбы). При этом первые можно элементарно заменить обычными недорогими гантелями, продающимися в любом магазине спорттоваров, а вторые – ежедневными пешеходными или велопрогулками на свежем воздухе.
Аквааэробика напомнила мне, как в детстве, еще не научившись плавать, я бултыхалась в большом резиновом кругу, отчаянно лупя по воде руками и ногами. Разница заключается лишь в том, что в бассейне фитнес-клуба вместо круга выдают пробковый пояс, а «бултыханиями» руководит симпатичная девушка. Она включает ритмичную музыку и в течение сорока пяти минут, стоя на бортике, громко указывает занимающимся, чем и сколько раз лупануть по воде. Честно говоря, с не меньшим успехом и гораздо большей экономией средств можно было бы пойти в обычный бассейн или природный водоем и проделать все то же самое самостоятельно.
Кубинец, конечно, поразил – но в основном гуталиновым цветом кожи, желтыми плавками и неуемным темпераментом. Что же касается самой латины (во всяком случае той ее спортивной разновидности, которая предлагалась именно в нашем клубе), то это импровизация чистой воды! Проблема, на мой взгляд, тут только одна и она легко решаема: приобрести хороший сборник танцевальной латиноамериканской или испанской музыки. Включай и начинай под нее вращать бедрами – на радость себе и своему отражению в зеркале! Если одной скучно, можно сходить поколбаситься на дискотеку.
А что касается сауны, солярия и массажа, то я, как бывалая МИСС ФИТНЕС, настойчиво рекомендую взамен русскую баньку, солнышко и руки любимого.

…Леди хорсинг (от англ. horse – лошадь)

Из всех видов верховой езды (например, конкур – прыжки через препятствия, выездка – типа «фигурного» вождения лошади, многоборье и пр.) для поддержания формы больше всего годятся прокат и конный туризм. Получить лошадь напрокат можно как в условиях города – в конно-спортивном комплексе, так и за городом – в конном хозяйстве. Разница здесь лишь в том, что в городе данная услуга обычно дороже (от 400 рублей за час и выше) и круги приходится нарезать в закрытом манеже под бдительным оком инструктора. Как правило, он постоянно дергает неопытного ездока, делает бесконечные замечания (беспокоясь при этом вовсе не за клиента, а за амортизацию лошади) – в общем, портит все удовольствие. В лучшем случае прилично держащегося в седле «прокатчика» выведут в ближайший парк, да и то где-то через годик регулярных занятий. За городом же цены на порядок ниже (100–200 рублей в час), а к верховой физкультуре добавляются простор, свежий воздух и возможность созерцать красоты природы. Инструктор при этом будет просто ехать впереди, ведя группу по живописному маршруту, а не приставать к тебе за твои же деньги.
Конный туризм – почти то же самое, но дольше и дальше: группа выезжает на длительное время и передвигается в заранее определенном направлении, по ночам разбивая палаточный лагерь и ставя лошадей на выпас.
Я нахожу небольшое частное хозяйство в Подмосковье и на первый же день занятий отправляюсь на верховую прогулку по открытой местности – по цене двести рублей за час. Еще сто, правда, пришлось заплатить инструктору: поначалу наедине с конем в поле все же страшновато! Девчонка-инструкторша на ходу, верней, на скаку, объясняет, что моя задача – научиться «облегчаться»: двигать бедрами в такт поступи лошади. Аналогичные движения бедрами «вперед-назад» встречаются также в танце живота и (пардон!) в сексе в позиции «женщина сверху». Основной шейпинговый эффект достигается, когда лошадь бежит рысью. Рысь бывает двух видов: в одном случае нужно привставать в стременах, в другом – глубоко сидеть в седле, как бы «облизывая» круп ногами. В обоих случаях всадник получает постоянную нагрузку одновременно на мышцы бедер, ягодиц, икр и рук.
Всю следующую неделю после своего первого конного вояжа я хожу враскорячку: мои конечности разъезжаются в разные стороны и нещадно болят. Кажется, теперь я понимаю причину пресловутой кривоногости профессиональных наездников: их ноги, чтобы не мучиться зря, навечно зафиксировались в позиции «верхом»! Зато конные инструкторы уверяют, что – по степени приносимой пользы фигуре – час верховой езды приравнивается аж к пяти часам аэробики! А мышцы на внутренней поверхности бедер, мол, так не подтянешь ни на одном тренажере…
Не спорю, верховая езда – занятие приятное: сидишь высоко, глядишь далеко и наслаждаешься тем, что управляешь большим, красивым и резвым животным. Но, в сущности, физический процесс, происходящий с нами во время катания, можно повторить… безо всякой лошади! С точки зрения шейпинга верховая езда есть не что иное, как длительные и упорные приседания на полусогнутых. Так что если лошади под попой нет – седлай домашнего деревянного «скакуна»! Возьми обычный стул и сядь на него так, чтобы спинка его была перед тобой. Теперь, упираясь в нее руками, начинай привставать на стуле. Главное условие – не распрямлять ноги до конца! Сто пятьдесят таких приседаний в день (по три подхода по пятьдесят раз, с небольшими перерывами) будут равняться часу той же верховой езды.

…Мадам дайвинг (от англ. to dive – нырять, погружаться)

За этим очередным заимствованием из английского скрываются глубоководные погружения с аквалангом. Ныряние, проще говоря. Обычно прокат необходимого инвентаря и услуги инструкторов предлагаются в дайвинг-центрах, которые открыты теперь практически на каждом морском курорте и даже на побережьях некоторых крупных озер. Увы, воспользоваться услугами подобных центров не каждому по плечу: необходимо иметь при себе сертификат, удостоверяющий, что ты уже прошел соответствующую подготовку. Чтобы хотя бы просто полюбоваться на подводный мир, достаточно получить начальную степень. Далее, по мере обучения и практики, следуют степени advanced (продвинутый), технодайвер и rescue (спасатель). Обучиться дайвингу можно, конечно, и непосредственно на месте ныряния, но это бывает крайне неудобно (за границей, например, из-за пресловутого языкового барьера). Да и вообще отнимет массу времени от отдыха. Так что лучше озаботиться этим заранее – в дайвинг-школе по месту жительства.
Я навожу справки: ближайший от моего дома клуб подводного плавания открыт при… дельфинарии! Курс с последующим экзаменом и получением необходимой бумаги занимает один месяц и стоит двести долларов. В начале предлагаются три урока по теории, где нам объясняют устройство акваланга и основные правила погружения. В общем, целую неделю термины типа «плавучесть», «декомпрессия» и «продувка ушей» сыплются из меня, как из завзятой подводницы. Пока на последнем уроке по теории преподаватель не заявляет:
– Перед первым практическим занятием настоятельно рекомендую всем прочитать книгу «Как выжить в экстремальных подводных условиях?». На сегодняшний день это единственный учебник по выживанию под водой! Его написал самый опытный из известных аквалангистов. К сожалению, недавно он утонул…
Спасибо, успокоил… Но на первое погружение я все-таки прихожу – конечно, предварительно простившись со всеми близкими. И действительно: напялив все снаряжение, положенное водолазу, я сразу почувствовала себя несчастной Муму с камнем на шее! Сначала мне выдают гидрокостюм (прорезиненный комбинезон), который противно стягивает все тело, сковывая малейшие движения. Маска тут же запотевает, практически лишив меня зрения. На спину вешают акваланг (баллон с воздухом) весом в двадцать килограммов, а рот затыкают регулятором – трубкой для подачи воздуха, идущей от баллона. Но это еще не все: на талию (если она еще угадывается в этом нелепом костюме!) надевают пояс с грузиками (железками кило на десять). Не иначе, чтоб уж точно не всплыла! После чего… резко и неожиданно сталкивают за борт!
Как потом выяснилось, это не было покушением на мою жизнь: просто обряженный в такие «доспехи» водолаз обычно не может прыгнуть в воду сам, без посторонней помощи. Ни жива ни мертва, тихо иду ко дну… Никаких подводных красот – кроме дельфиньих экскрементов (мы тренируемся в том же бассейне, где проживают эти лучшие из лучших ныряльщиков) – в упор не вижу.
Позже мне объяснили: выступления дельфинов проводятся в другом (голубеньком и чистеньком бассейне), а этот – глубокий, грязный и очень холодный – годится лишь для будничной жизнедеятельности питомцев и для нас, дайверов. Кое-как всплыв на поверхность при помощи лихорадочных телодвижений, из последних сил цепляюсь за бортик. И потихоньку, пока не видит инструктор, скидываю под водой ласты – от них ужасно устали ноги! (Вот, видно, откуда взялось выражение «откинуть ласты»!)
И тут дельфины – до этого равнодушные ко всему вокруг – вдруг всей стаей направляются ко мне и, тыкая носами в мои пятки, принимаются со всей дури подбрасывать меня вверх! Я в ужасе кричу – зову на помощь. Прибегает возмущенная дрессировщица и тоже вопит, но уже на меня: «Зачем ты сняла ласты?» «И как она узнала? – думаю. – Вода-то ведь черная, как нефть!» Оказалось: голые, без ласт, ступни человека под водой – сигнал дрессированным дельфинам к выполнению трюка!
В общем, после этого занятия и столь тесного знакомства с дельфинами я заявила администрации клуба, что передумала обучаться подводному плаванию. Половину денег мне честно вернули, но все равно долго уговаривали: «Ты будешь жалеть, что не стала аквалангисткой!» «Ничего, – думала я про себя, – я лучше сама как-нибудь поныряю, без „камня на шее“. Зато не утону. Целее буду!»

Словарик дамы в отличной форме

(Он тебе очень пригодится – даже если ты так и не займешься ни одним из этих спортивных изысков. Рассуждать на тему спорта сейчас модно, а умение поддержать любой разговор – неотъемлемый атрибут каждой уважающей себя светской дамы.)
Боди-скалпт (body sculpt) – силовая аэробика с использованием тяжестей; направлена на формирование рельефа мышц.
Йога – практическая философия, проповедующая специальные позы для единения разума, души и тела.
Калланетика – авторская программа американки Каллан Пинкней: состоит из 30 упражнений, расчитанных на один час ежедневных интенсивных занятий;
1 2 3 4 5 6 7 8