Это похоже на то, когда кто-то хвалит меня за хорошо выполненную работу, но я сама знаю при этом, что достойна похвалы. Приятно, что кто-то еще это заметил, но мне было известно об этом и ранее».
— А теперь, Энн, снова закройте глаза и представьте, что прошло три недели. В течение всего этого времени Боб относился к вам как обычно, за исключением одного: он ни разу не произнес, что любит вас. Как вы себя чувствуете?
Энн широко улыбнулась.
— Все это очень забавно. Я услышала внутренний голос, сказавший раздраженно: «Пора бы ему уже сказать об этом». Но все это было похоже на шутку. Это не имеет больше значения.
Прошло уже два года с той встречи с Энн и Бобом. Она заняла у меня полчаса. И Энн и Боб согласны с тем, что проблема перестала существовать. Он говорит ей о своей любви несколько раз в неделю, а она при этом почти никогда об этом не просит сама, имея внутреннее убеждение в том, что она любима. Их ссоры по-прежнему остаются неприятным фактом, но на этот раз у Энн нет чувства опустошенности, и она реагирует на них более изобретательно.
Как развить чувство собственной личности
В дальнейшей работе с Бобом и Энн мы помогли им обоим внести некоторые другие изменения, что также способствовало улучшению их отношений. В данном примере дополнительную альтернативу приобрела Энн. В работе с супружескими парами важно поддерживать равновесие, и по разным причинам необходимо дать каждому свою альтернативу. Если бы мы дали новые альтернативы только Энн, то они оба могли бы сделать вывод, что именно Энн была причиной всех проблем в их взаимоотношениях. А эта точка зрения могла бы помешать развитию добрых отношений между ними. Другим возможным следствием могло быть то, что Энн стала бы более способной и более изобретательной, нежели Боб, который, в свою очередь, не приобрел никаких новых альтернатив. В результате он мог перестать удовлетворять Энн как партнер. Большинство супругов быстро понимают, какие преимущества дает им приобретение дополнительных альтернатив и то, насколько это способствует улучшению их отношений.
Не каждый человек будет создавать ряд картин с собственным изображением и помещать их слева от себя, как это делает Энн, но каждый человек тем или иным способом имеет представление о своих способностях и характерных чертах. Как раз эта внутренняя структура и дает человеку постоянное ощущение собственной личности. В случае с Энн мы просто создали представление о том, что она любит и любима, представление, которого она до этого не имела.
Несмотря на то, что не всегда бывает легко изменить собственное представление о себе, как это было с Энн, принцип всегда остается общим. Необходимо понять, каким себя видит человек, и изменить его в противоположную сторону. Мы эффективно использовали данный принцип в работе с людьми, желавшими чувствовать себя привлекательными, сексуальными и т. д.
У Энн просто не было способа думать о себе, как о человеке привлекательном и вызывающем любовь. Некоторые люди идут еще дальше и создают полное представление о том, что они не привлекательны и т. д. Они создают собственный образ, сотканный из картин ошибок, неудач и унижения. Будь то ребенок, убежденный в том, что его выгонят из школы, или женщина, уверенная в том, что ей не суждено иметь отношений, приносящих радость и удовлетворение, типичным результатом такого «убогого самоизображения» будет хорошо знакомая самооборонительная позиция. В данном случае мало только создать позитивное ощущение собственной личности. Прежде, чем дать человеку более позитивный и полезный образ собственной личности, нам необходимо изменить негативный образ.
С другой стороны, существуют люди, абсолютно убежденные в том, что они прекрасны, в то время как другие с этим не согласны. Они имеют устойчивое представление о собственной личности, но оно неточно, ошибочно, и такие люди, как правило, не реагируют на обратную связь. Человек может считать себя добрым, проявляя при этом жестокость и сам этого не замечая. Человек может считать себя великолепным рассказчиком забавных историй, не замечая того, что никто еще ни разу не улыбнулся, слушая его. С помощью того же самого процесса мы можем помочь и этим людям, но это будет гораздо труднее. К тому же люди, нуждающиеся в такой помощи, вряд ли о ней попросят.
Если мы признаем, что относимся к подобным людям, нам будет полезно использовать тот же процесс, но наоборот, с целью ослабления нашего самопредставления относительно данной черты. Мы можем найти что-либо, в чем мы убеждены не настолько, и составить образы того, как мы рассказываем забавную историю именно в данном ключе. Мы также можем построить процесс таким образом, чтобы заметить, как изменяется реакция людей, когда мы действительно «забавны» и наоборот.
Наше представление о себе очень сильно влияет на наше поведение. Самое главное — это заметить, каким образом регулирование представления о себе влияет на наше поведение, и произвести только те изменения, которые улучшили бы нашу жизнь. Может быть, сознание того, что вы привлекательны и любимы, делает вас более влюбленным, чутким и изобретательным? А может быть, вы наоборот превращаетесь в «принцессу», глухую к горестям друзей и семьи? А знание о том, что вы сексуальны, не ведет ли оно к еще большему наслаждению собственной сексуальностью и доставлению еще большей радости партнеру? А может быть, вы начинаете игнорировать желания партнера, и это приводит вас к ссорам? Когда внутреннее знание приближает нас все больше к тому, кем бы мы хотели быть, и делает нашу жизнь лучше, оно полезно. Во время работы с Энн я внимательно следил за тем, чтобы происходящие в ней изменения сделали ее более находчивой и имели положительное воздействие на их отношения с Бобом.
Собственное я: источник, на который вы всегда можете рассчитывать
Когда мы изучали цели Гейл, она вдруг поняла, что заставляло ее быть все время такой напряженной и нервной. Оказалось, что она страшно боялась быть брошенной. Этот страх мешал ей наслаждаться жизнью, чувствовать себя в безопасности и поступать свободно во многих ситуациях. Поскольку Гейл больше всего боялась потерять своего мужа, мы занялись именно этой проблемой.
— Что бы вы потеряли, потеряв мужа? — спросил я. С помощью еще нескольких вопросов, мне удалось понять, что больше всего Гейл боялась потерять вместе с мужем и его любовь к ней. Говоря о своем муже и о переживаемых ею чувствах, Гейл все время смотрела в одну точку, находящуюся немного влево от нее.
— Несомненно очень важно быть любимой, — согласился я с Гейл. — Это настолько важно, что, на мой взгляд, нам стоит убедиться, что вы действительно испытываете на себе его любовь. Чтобы убедиться в том, что вы получаете любовь, нужно получить ее от того, на которого можно всегда рассчитывать, а именно от вас самой.
Гейл заулыбалась. Очевидно ей понравилась моя мысль.
— Итак, вы уже знаете, в какой точке вы только что видели своего мужа?.. — Я рукой показал в том направлении, куда она только что смотрела. Гейл утвердительно кивнула головой. Обратите внимание на то, что вы почувствуете, если вместо мужа вы увидите там себя расточающей ту любовь, в которой вы так нуждаетесь. Что произойдет, когда вы увидите себя дающей эту любовь и получающей от этого удовольствие. Гейл порозовела, плечи и спина ее расслабились.
— Мне это нравится, — сказала она.
— Вы можете придвинуть собственное изображение еще ближе… А теперь вы можете попробовать войти в этот образ, почувствовать, что значит стать Гейл, любящей себя… Возможно вам это понравится.
Теперь Гейл выглядела еще более одухотворенной.
— Я хочу подойти еще ближе и обнять своего двойника, — ответила Гейл.
— Великолепно. Когда вы достаточно насладитесь этим, вы можете вернуться в себя, сохранив при этом эти приятные чувства.
После этого занятия Гейл сказала, что чувствует себя более надежно, она стала способной давать любовь мужу, а не фокусироваться на ожидании любви от него.
Альтернатива заброшенности
В литературе, посвященной взаимозависимости уже писалось об излишней привязанности, свойственной многим людям. Результатом этого является страх быть покинутым. Если мы поймем, что зависим от других в чем-то очень важном, как это было с Гейл, мы с ужасом отнесемся к возможности потерять их. Такие люди нуждаются в позитивной замене, способной усилить их чувство собственной личности, что мы и предложили Гейл.
Один из наших коллег, Роберт МакДональд, отметил в одной из своих работ, посвященной взаимозависимости, что многие люди, жалующиеся на эту проблему, мысленно представляют, что физически связаны с родителями, супругом или с каким-либо другим важным человеком. Один мужчина сказал, что у него было такое чувство, что его отец прикреплен к его груди. Женщина представляла свою мать маленькой и скрученной, прилипшей к ней, как какая-то улитка. Есть люди, которые представляют, что связаны с другими людьми невидимыми нитями.
На первый взгляд это может показаться довольно странным, но во всем этом есть определенный смысл. Чувство зависимости, как и любое другое чувство, должно иметь внутреннюю ментальную структуру. Если человек зависит от другого человека, ему необходимо ощущать тесную связь. Короткая нить или близость тел — это типичный способ ощущения взаимозависимости.
Если такие люди представляют, что отсоединяются от другого человека, их обычно охватывает страх быть покинутым. Чтобы помочь этим людям найти именно то, к чему они стремятся, Роберт и я разработали следующий процесс, оказавшийся очень эффективным.
Избавление от взаимозависимости: восстановление связи с собственной личностью
Найдите спокойное уединенное место, где вы сможете погрузиться в себя на 15–20 минут, чтобы пройти через данный процесс.
1. Определите другого человека. Представьте того, от кого вы, по вашему мнению, зависимы или кем переполнены все ваши чувства. Большинство людей представят родственника или возлюбленного.
2. Почувствуйте, что вы связаны с этим человеком. Представьте, что этот человек стоит рядом с вами. Если вы не видите внутренние образы, просто «почувствуйте» или сделайте вид, что это происходит. Обойдите вокруг этого человека. Обратите внимание на то, как он выглядит. Притроньтесь к нему, чтобы почувствовать, какой он, проанализируйте, что вы ощущаете, находясь рядом с ним. Особенно обратите внимание на чувство полной связи с этим человеком. Теперь обратите внимание на то, что дает вам чувство связанности с ним. Может быть, у вас возникает чувство, что вы связаны с ним физически? Может быть, это непосредственная связь между вашими телами, а может быть, вы соединены с помощью нитей или еще как-нибудь? Обратите внимание на то, где происходит соединение. Многие люди ощущают эту связь в области желудка, груди или паха. Полностью ощутите эту связь, проанализируйте, как она выглядит и что вы при этом ощущаете.
3. Временная независимость. А теперь постарайтесь порвать эту связь хотя бы на мгновение. Что вы при этом почувствуете? Вы можете сделать это, если представите, что ваша рука стала острой, как бритва, и вы перерезаете или рвете связывающую вас нить… Большинство людей чувствуют себя при этом очень неуютно. Это означает, что данная связь играла в их жизни какую-то важную роль. На данном этапе вам еще не следует действительно рвать эту связь, так как вы еще не нашли ей серьезную замену.
4. Найдите позитивную цель. Спросите себя, «что я действительно хочу от этого человека, это способно принести мне удовлетворение?»… Затем спросите: «А какую пользу это способно принести мне?» Продолжайте задавать себе этот вопрос до тех пор, пока вы не дойдете до самой сути ответа. Это могут быть уверенность, безопасность, защита, любовь или чувство собственного достоинства…
5. Развивайте ваше эволюционирующее «я». А сейчас повернитесь вправо (некоторые люди предпочтут повернуться влево) и создайте полный трехмерный образ себя, превзошедшего ваш существующий уровень. Это тот же вы, но обогнавший вас в развитии. Он способен разрешать проблемы, с которыми вы столкнулись в данный момент. Он любит и ценит вас, он стремится воспитать и защитить вас. Он может дать вам то, к чему, как мы выяснили на четвертом этапе, вы действительно стремитесь. Вы можете обратить внимание на то, как он движется, какое у него выражение лица, как звучит его голос, вы можете прикоснуться к нему, чтобы почувствовать, какой он, этот ваш более опытный двойник. Если вы не можете увидеть себя, постарайтесь почувствовать это. Некоторые люди ощущают тепло или видят свет, окружающий этого более находчивого двойника.
6. Трансформируйте связь с другим человеком в связь с собственным «я». Вновь обратитесь к тому человеку, с которым вы связаны. Увидьте и почувствуйте существующую между вами связь. После этого быстро порвите то, что вас связывает и немедленно соединитесь со своим эволюционирующим «я». При этом новая связь должна выглядеть точно так же, как и предыдущая. Насладитесь возникшим у вас чувством зависимости от того, на кого вы всегда можете положиться: самого себя. Поблагодарите это ваше «я» за то, что оно здесь, рядом с вами. Отныне у вас есть компаньон, который поведет вас за собой в будущее, прокладывая вам дорогу и охраняя вас.
7. Уважение к другому человеку. Оглянитесь на человека, с которым вы были связаны. Обратите внимание на оборванные нити, соединявшие вас. Убедитесь, что у этого человека есть возможность восстановить оборванную связь, присоединив ее к себе самому. Если нить, соединявшая вас, исходила у него из пупка, посмотрите, как она возвращается к нему в сердце. Если между вами не существовало таких связующих нитей, то представьте, что этот человек соединяется со своим собственным эволюционирующим «я» точно так же, как это только что произошло с вами. Увиденное позволит вам почувствовать, что этот человек также выиграл от происшедшего, так как он приобрел большее чувство собственной личности.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38