В общем, задача специалиста в такой ситуации - не изменить вашего мужа, а напугать его. Если он не возьмется за голову и не примется настойчиво и серьезно контролировать собственные эмоциональные реакции, его бросит любая женщина, он останется абсолютно один. Потому что, повторяю, дело не в вас, а в нем, точнее - в его мозге, который ваш муж должен тренировать быть более сдержанным, уравновешенным, спокойным.
Но вы говорите, что он не пойдет к психологу, из чего я делаю заключение, что скорее всего он никогда не изменит в себе главного - не поймет, что над собой надо работать, а если у тебя есть серьезные проблемы, то над собой нужно серьезно работать. И делать это нужно не для кого-то, не для жены или детей, а для самого себя, потому что если человек ведет себя неправильно и отказывается что-либо изменить в себе, то он в результате остается один.
В общем, мне кажется, вам имеет смысл самой все это сказать своему мужу. Не обвиняйте его (он не виноват, это болезнь - органические изменения мозга вследствие ЧМТ), не пытайтесь давить, но взывайте к здравому смыслу, будьте доброжелательны и объясните, что вы будете первой, кто от него уйдет, если он не возьмется за голову. Но прежде чем решиться на такой разговор - внутренне подготовьтесь, подумайте о том, куда вы можете уйти. И ради всего святого, не выставляйте никаких ультиматумов, тем более если не будете готовы выполнить свои угрозы. Объяснитесь - вот что нужно сделать. Вы готовы терпеть, и достаточно долго, но только в том случае, если ему это нужно, чтобы справиться с самим собой. А дальше уже смотрите: воспользуется он вашей услугой, вашей готовностью мириться с его состоянием и будет меняться - тогда у этого брака есть перспективы. Не воспользуется или вы не готовы терпеть и ждать - тогда перспективы у этого брака нет.
ВЫБОР: СЕКС ИЛИ СЕМЬЯ?
Я люблю своего мужа, но в последние годы он не удовлетворяет меня как сексуальный партнер. Поэтому я изменяю ему с другим мужчиной, которого совсем не люблю, но с которым мне хорошо в минуты близости. Голову я не теряю, и муж ни о чем не догадывается. Но в последнее время словно какая-то сила подталкивает меня все рассказать. Я еле сдерживаюсь, потому что знаю, что потеряю мужа. Но чувствую, что долго не выдержу и во вред себе все разболтаю. Помогите!
Вера, Никитское, Московская область
В целом, я могу понять , почему вы так себя ведете. Но человек сам принимает решения и несет всю меру ответственности за свои поступки. Что касается подсознательной причины такого поведения, она может быть двоякой. Это либо чувство вины перед мужем, либо желание отмщения (за то, что он не привносит тепла, сексуального удовлетворения в вашу жизнь).
Измена - это всегда плохо. Потому что вы должны решить для себя - либо мучиться угрызениями совести, либо сблизиться с мужем и восстановить сексуальную гармонию в браке, либо разводиться, что было бы честно.

У НАС БЫЛА СТРАСТНАЯ ЛЮБОВЬ!
Хочу поделиться своей проблемой. Мне 60 лет, мой муж младше меня на пять лет. Мы прожили долгую и, думаю, очень хорошую жизнь - у нас трое взрослых детей, у всех семьи, живут они отдельно, все у них ладно, внуки тоже радуют, в школе хорошо учатся, нас не забывают. Замечательные ребятишки. Самое время, мне кажется, жить нам с мужем тихо-спокойно, что называется, встречать старость в мире и согласии. Но вот где-то год назад стала я замечать, что муж стал какой-то другой, почти за тридцать лет совместной жизни уж я-то чувствую, что-то не так. Я пыталась поговорить с ним по душам, а он только отшучивается. Мол, все нормально. Но как-то раз моя соседка по даче завела со мной разговор про мужа. Вроде как видела она его с другой женщиной. То, как они общались, не походило на разговор коллег по работе или просто знакомых. Я отмахнулась, но с мужем завела разговор об этом. Он стал злиться и упрекать меня, ведь за столько лет жизни мы никогда друг друга не ревновали серьезно. Не было причин! У нас была страстная любовь, и долгие годы мы были счастливейшими людьми. Но вот уже и помимо соседки мне стали знакомые нашептывать, что видели его там-то и там-то с женщиной, похоже, с одной и той же. Муж все отрицает. Я уже даже говорила, что если так, то пусть уходит к ней, я неволить не стану. Он и слышать этого не хочет. Что мне делать? Как себя вести? Подскажите!
Клара Николаевна, Липецк
Трудно дать какие-то рекомендации, когда неизвестно наверняка - есть ли факт измены или просто кому-то из супругов так кажется. То, что мужчина 55 лет проявляет интерес к другим женщинам, - это вполне нормально. И скорее хороший признак, чем плохой. Было бы хуже, если бы он сидел букой на диване и целыми днями таращился в телевизор. Но проблема есть - между вами пробежала черная кошка ревности, подозрений, страха, и важно понять, как изменить сложившуюся ситуацию.
Есть три вещи, которые вам необходимо для себя прояснить. Во-первых, осознать, чего хотите вы сами. Важно найти в себе желание пройти этот трудный для вашей пары период, искреннее желание восстановить гармоничные отношения с мужем. Во-вторых, вам было бы неплохо понять, что движет вашим мужем, - почему он ищет новых знакомств, стал дистанцироваться от вас? Вы должны знать, чего он хочет и чего ему недостает. Вы - пара, а поэтому важно понимать друг друга. В-третьих, необходимо увидеть ваше будущее, но не таким, каким вы себе его представляете, а таким, каким оно может быть с учетом ваших взаимных интересов.
И после того как вы разберетесь со всем этим, можно переходить к разговорам с мужем. Вообще говорить с партнером - это важно и это правильно. Только не превращайте вашу беседу в партсобрание или, хуже того, в суд офицерской чести. Вы - любящие друг друга люди, поэтому исходите из этого, а не из своих страхов, обид или претензий.
Есть ли у него какие-то планы о вашем совместном будущем - каким он его видит, мечтает ли он о чем-то? Вы должны понять - есть ли вы в этих планах. Потом расспросите его о нем самом - что его беспокоит, чего бы он хотел, что его пугает, из-за чего он переживает, что для него важно на этот момент. А потом уже расскажите о себе - о том, что вы волнуетесь, переживаете, что для вас важно сохранить ваши чувства, что вы очень дорожите и этими чувствами, и самим вашим мужем. Скажите ему об этом, ему нужно это услышать! Если этот разговор действительно пойдет «по душам», вы должны сказать ему о том, что боитесь его потерять. Но вы ведь боитесь потерять не только его, но и свое доверие к нему, возможность уважать его. Это важно! И он должен об этом знать, он должен понимать, чем он рискует, если ваши подозрения небезосновательны.
Помните: вы взрослые люди, и в жизни случается всякое. Но главное - это то, что происходит между вами. Вы дорожите друг другом? Вы понимаете, что это великая ценность? Что терять всегда легче, чем обретать? Что отношения всегда можно сделать лучше, но если не двигаться в этом направлении, они станут хуже? Вы понимаете, что главное - это откровенность, искренность, поддержка, эмоциональная теплота? Что нужно не просто уметь идти на компромисс, но хотеть это делать? Вот вопросы, которые вам с вашим мужем, мне думается, имеет смысл поставить на повестку дня. А ставить на повестку дня измену - это смерти подобно. Вы друг друга просто изничтожите. Поэтому, если не поздно, переходите с деструктивных тактик взаимодействия на созидательные. Удачи вам!

А ГДЕ БЛАГОДАРНОСТЬ?
Кручусь как белка в колесе: работа, дом, двое детей - вечером падаю без сил. Но дело не в этом. Обидно, что муж моих усилий, моего бесконечного труда просто не замечает, воспринимает все как должное. Я себе твержу: «Бог с ним». Но иногда становится так обидно, что я срываюсь - высказываю все, что на душе наболело. Муж, конечно, обижается, отношения надолго портятся. Я каждый раз даю себе слово, что это в последний раз, но… Главное, мне от него и помощи-то никакой не надо - хочется простой человеческой благодарности, понимания хотя бы, как нелегко мне все дается. Посоветуйте, как справиться с собой? Все равно ведь не дождусь от него доброго слова.
Ирина, Петрозаводск
Понятно, что криком о благодарности не просят. Вы сами себя накручиваете, ожидая благодарности, а когда ее не получаете - срываетесь и пилите мужа. Вам нужно задуматься над непродуктивностью такого поведения. Невропатологи частенько говорят: «Намек на тенденцию». Я уверен, что время от времени муж говорит вам добрые слова, благодарит - не сильно, но с намеком на тенденцию. И если вам важно, чтобы он делал это чаще, нужно в подобной ситуации дать ему знать, что для вас это важно, что вы очень рады, что вы счастливы! Только в этом случае у него возникнет желание превратить намек в тенденцию. Поощряйте вашего мужа, когда он высказывает слова благодарности, и тогда он будет делать это чаще.

МУЖ-БАЛЛАСТ
Мы с мужем прожили в браке 12 лет, у нас двое детей. Из этих 12 лет муж ни дня не работал, пил, развлекался, лежал в больницах после запоев. Сначала мне его было жалко, надеялась, что одумается. Два года назад с ним развелась, хотела образумить, но не удалось. Дети его ненавидят, да и за что любить - вор, алкоголик, врун. Разговаривала со свекровью: либо лечит его от пьянства, либо пусть сама с ним мучается. А она в ответ: «Он болеет, ему костыль нужен из любви, терпения и понимания». Я хочу идти вперед, развиваться, радоваться жизни, а он для меня как балласт. Помогите разобраться в ситуации и найти ту ниточку, по которой я смогу выйти к свету жизни. Заранее спасибо.
Надежда Кураева, Челябинск
А развод был в педагогических целях, я так понимаю? На самом деле расставаться с мужем вы не собирались? Если я не ошибся, то этот урок, судя по всему, не пошел вашему мужу на пользу. И надо понять, что это так, что вы уже разведены и поэтому чужие друг другу люди. Единственное, что вас объединяет, - это ваши дети. Но если он сам не может наладить с ними контакт - это его проблема, а не ваша.
Боюсь, что в вашем случае срабатывает роль «жертвы» или «матери-наседки». Вы рассказываете о нем так, словно бы речь идет не о вашем бывшем муже, а о вашем приемном ребенке (вы даже попытались передать его на поруки родной матери!). Видимо, вы внутренне считаете себя ответственной за то, как складывается его жизнь. Вы ощущаете себя его матерью и готовы жертвенно продолжать ею быть.
Но так ли это, нужно ли вам все это? Вы должны об этом задуматься. Он ваш ребенок, и ребенок ли он вообще? Может быть, он все-таки взрослый самостоятельный человек, который вправе устраивать свою жизнь, как он себе ее устраивает? Я думаю, что верно все-таки последнее утверждение. А вы об этом не подумали и в результате совершенно забыли о себе. Он не думает о своей жизни, но и вы не думаете о вашей - вы думаете о нем.
Приведу пример. Врачи, вообще говоря, люди героические. Но когда они работают с особо опасными инфекциями, они одеваются в специальные костюмы, носят маски. Они не должны заразиться, и неправильно помогать заразному больному, не обезопасив себя. То же самое и ваш случай - вы ведете себя как тот врач, который кинулся спасать больного, не позаботившись об охране собственного здоровья. Но толку от этих подвигов - ноль. Тот врач умрет вместе с тем больным, а вы загубите свою жизнь вместе с вашим мужем. Перестаньте! Оставьте его в покое. Подумайте о том, как вам вашу жизнь сделать лучше. И это будет той самой ниточкой, которая выведет вас на свет из этого жуткого лабиринта.

КАК ТЕРПЕТЬ ЭЛЕКТРОННОЕ ХОББИ?
В течение двух лет я пыталась выстроить отношения с мужчиной, с которым живу в гражданском браке, но у меня ничего не получается. Камень преткновения - его хобби: покупать разные электронные «игрушки». Двухкомнатная квартира завалена коробками с компьютерами, факсами и музыкальными центрами - даже ходить негде. Мы спим на ломаном диване, зато у нас в каждой комнате и на кухне по телевизору. Он больше года обещает избавиться от вещей, но только снова покупает новые. Много раз пыталась ему объяснить, что так жить мы не можем, - он соглашается, и все остается как есть. Я собрала вещи и ушла, а он звонит, умоляет вернуться. Скажите, можно ли его как-либо «вылечить» и стоит ли вообще связывать свою жизнь с таким человеком?
Марина С, Воронеж
Мне трудно анализировать конкретный случай, поскольку в вашем письме нет многих существенных для меня деталей. Но, как правило, за подобным скандалом из-за «электронных игрушек» или, например, «деталей от автомобиля», которые занимают всю квартиру, стоит совершенно другая проблема. А все эти «тараканы» мужа (гражданского или официального) - просто повод для выяснения отношений, и даже больше того - повод, чтобы уйти.
Давайте рассуждать здраво. Если бы вы любили своего мужа на чем свет стоит, сильно бы вас смущала его страсть к технике? Не думаю. То есть страсть у вас не дикая, а он, мало того, не только не возбуждает в нас такую страсть, он еще, понимаешь, и своими «игрушками» заваливает! Детский сад! А как женщина чувствует себя, если у нее мужчина детский сад напоминает?… Она в петлю хочет залезть.
Вам хочется видеть в своем мужчине - героя, рыцаря ну или просто Мужчину с большой буквы. А перед глазами ребенок, который бегает из комнаты в комнату и истошно радуется еще одному новому телевизору. Ну а вас как будто бы нет рядом, вы как будто бы пустое место. И вам сразу становится внутри невыносимо и тяжко, и просто убить его хочется.
Вот и вся история. Так в телевизорах ли дело? В транзисторах? Думаю, что нет. Вы не чувствуете в своем партнере мужчину, вы не чувствуете себя счастливой и защищенной рядом с ним. И в вас рождается внутренний протест, и вы бежите. Каков мой совет? Остановитесь. Оглядитесь. Поймите, что происходит на самом деле. А потом уже взвешенно и серьезно принимайте правильное решение.

БОЮСЬ ЦИФРЫ «19»!
У меня проблемы нет, но я очень боюсь! Все мои подруги развелись, когда их браку исполнилось 19 лет. Прямо какая-то заговоренная цифра! Я вышла замуж после остальных, поэтому наши «19 лет» с мужем еще впереди. Но уже скоро!
1 2 3 4 5 6 7