Сборник
Если б я был султан. Анекдоты про мужчин, их жен и любовниц

* * *
В комнату вбегает бледная горничная:
– Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом – сверток.
– Наконец-то прибыла заказанная мною норковая шуба!
* * *
– Мне нужен такой человек, который выполнял бы все трудные работы по дому, ходил по моим поручениям, никогда не возражал и был всегда готов мне услужить, – пояснила хозяйка молодому человеку, который пришел наниматься в услужение.
– Тогда, мадам, вам нужен муж, а не слуга, – последовал ответ.
* * *
Муж читает:
– «Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот…»
Жена спрашивает:
– Милый, это что, Камасутра?
– Нет, инструкция по таможенному досмотру.
* * *
Одна жена советует другой:
– Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!
* * *
Жена возвращается домой в плохом настроении. Муж спрашивает:
– Что с тобой, чем ты расстроена?
– Нет, это просто ужасно! – восклицает она. – Когда я хожу по магазинам, чтобы купить подарок на твой день рождения, мне попадаются на глаза вещи, подходящие только мне!
* * *
– Извините, что деньги все мокрые, – сказала дама продавцу в меховом магазине. – Муж так рыдал, когда отдавал их мне…
* * *
У одной женщины было десять детей, и все они были мальчиками. И звали всех Сашами.
– Скажите, – спросили ее, – а как вы различаете их?
– По отчеству, – ответила гордо женщина.
* * *
Жена приносит домой ливерную колбасу.
– Зачем ты ее купила, – спрашивает ее муж. – Этой колбасой теперь кормят только домашних животных.
– Знаешь, дорогой, не гавкай!
* * *
Жена посла стала подозревать мужа в измене.
– Ну скажи, ведь есть у тебя любовница?
– Нет.
– Ну есть!
– Ну, ну, ну есть.
– Ах ты гад! Я так и знала!
Стал посол оправдываться:
– Мы ведь на работе, мне по статусу положено, вон у первого секретаря есть, у второго есть.
Пошли на прием, стала жена посла просить:
– Покажи любовницу первого секретаря.
– Ну, вон блондинка у бара…
– А покажи любовницу второго секретаря.
– Видишь у столика шатенку? Она.
– А покажи свою.
– Ну… вот там в углу, рыженькая.
Жена удовлетворенно:
– Знаешь, а ведь наша любовница лучше всех!
* * *
– Ты почему с невестой своей поссорился?
– Она обиделась. Понимаешь, ехали мы в трамвае, я дышал на стекло и выводил пальцем ее имя.
– И чего ж тут обидного?
– Ну не любит она, когда ей на очки дышат!
* * *
Идет мужик по кладбищу и видит другого мужика, который сидит у могилы и рыдает:
– Ну зачем же ты нас покинул так рано?! Тебе еще было жить и жить!..
Прохожий, потрясенный глубиной горя человека, спрашивает:
– Извините, а кем вам приходится покойный?
– Первым мужем моей жены…
* * *
– Свидетель, что вы предприняли, когда увидели, что женщина ударила мужа утюгом по голове?
– Я позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.
* * *
Английский лорд в своем замке перед сном звонит слуге:
– Джон?
– Да, сэр.
– Как прошел ваш день, Джон?
– Спасибо, сэр, хорошо.
– Рад это слышать, Джон. А скажите мне, все ли спокойно в замке?
– Все спокойно, сэр.
– Не было ли в замке каких-нибудь проблем за день?
– Нет, сэр.
– А что это за странный шум я слышу на заднем фоне, Джон?
– Это ваша жена с любовником, сэр.
– О… Да?… Будьте столь любезны, Джон. Сделайте мне одолжение.
– Конечно, сэр.
– Пойдите ко мне в кабинет. Там над камином висит ружье, с которым я езжу на охоту. Возьмите это ружье и застрелите, пожалуйста, мою жену и ее любовника.
– Хорошо, сэр.
Через некоторое время лорд слышит в трубке три выстрела. Джон возвращается к телефону.
– Все ли вы сделали, как я сказал, Джон?
– Да, сэр.
– Скажите, Джон, а почему я слышал три выстрела?
– Видите ли, сэр, сначала я застрелил вашу жену. Потом я выстрелил в ее любовника, но он попытался убежать, и мне пришлось выстрелить в него еще раз, когда он перепрыгивал через ограду замка.
– Джон, но в нашем замке нет ограды!
– А в какой замок вы звоните, сэр?
* * *
– Почему ты не убрал квартиру? – строго спрашивает жена. – Ведь сегодня ты был совершенно свободен.
– Никак не мог, дорогая: весь день ждал тебя с распростертыми объятиями!
* * *
Хозяйке представляют очередного гостя:
– Это доктор Торелли.
– Я очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь…
– Извините, сеньора, я доктор права и к медицине не имею…
– Хорошо, сеньор, а какое бывает наказание за отравление супруга?
* * *
Hевеста отчитывает жениха:
– Вместо того чтобы беспрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания.
Жених:
– Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на новую машину…
* * *
– Между мной и моим женихом практически нет недопониманий, кроме одного: я хочу регистрироваться в белом платье, а он вообще не хочет регистрироваться!
* * *
В гости к мужику пришел старый друг. Сидят за столом. Мужик периодически обращается к своей жене:
– Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
– Золотце, будь так добра, подай сахар.
– Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
– Слушай, я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, что солнышком, золотцем зовешь!
– Да ты че?! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!
* * *
– Доктор, а правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
– Скорее, его жены…
* * *
Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь.
– Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблен…
– А я вообще предпочитаю браки по расчету.
– По расчету? Да ты женился на шестидесятилетней!
– Ага.
– У нее двое детей и три внука!
– Ага.
– У нее ни копейки за душой!
– Ага.
– Ты меня извини, но она ко всему еще тупая, как пробка, и стерва, каких свет не видывал!
– Ну, просчитался я маленько…
* * *
Мужик приходит к врачу:
– Доктор, помогите, у меня психика на грани срыва. Все из-за моей жены. Понимаете, она всегда во всем впереди меня. Денег получает больше чем я, водки выпить может больше чем я, бегает быстрее меня, обыгрывает меня в теннис, в шахматы… о-о-о, я ничтожество… я так больше не могу… (рыдает).
Доктор:
– Вам нужно обязательно в чем-то одержать над ней победу, иначе у вас будет стойкий комплекс неполноценности. Давайте подумаем, в чем.
Час вместе думали и, наконец, придумали. Мужик веселый приходит домой и говорит жене:
– А давай поспорим, что я выше тебя на стенку пописаю.
Вышли во двор, жена юбку снимает, ногу поднимает и с разворота – ф-и-и-ть. Померили – метр восемьдесят в высоту. Мужик брюки расстегивает, достает, прицеливается, и тут жена ему говорит:
– Ну ты еще на лестницу встань. Ты давай как я, по честному, БЕЗ РУК!
* * *
Жили-были муж и жена, детей у них не было. Уехал как-то муж в командировку. Жена сказала, возведя руки к небу:
– Господи, сделай так, чтоб у меня появилось хоть какое-нибудь существо, за которым я могла бы ухаживать!
На следующий день ее растение в горшке расцвело.
* * *
Приходит пьяный муж домой в час ночи, вставляет ключ в замок и засыпает. Утром жена не может изнутри открыть дверь и стучится. Муж:
– Кто там?
Жена:
– Это я, твоя жена.
Муж:
– Не пущу, стерва! Иди туда, где всю ночь шлялась!
* * *
Встречаются два мужика.
– Что это ты вчера в дом затаскивал?
– Стиральную машину. Сама стирает, отжимает, сушит и не шумит.
– Моя – лучше. Сама воду наливает, порошок засыпает, стирает, отжимает, сушит… Правда, иной раз сильно шумит.
– Импортная?
– Нинка-то? Отечественная!
* * *
Пьют три мужика в парке. Начался дождь. Первый говорит:
– Я бы вас пригласил к себе, но у меня жена стерва, сами знаете!
Второй:
– А у меня теща такая сука!
Третий:
– Так в чем дело? Идем ко мне. У меня и жена, и теща глухонемые.
Приходят к нему. Накрыли поляну. Пьют. Заходят в кухню жена с тещей. Жена берет со стола кусок хлеба, вытирает им себе между ног и бросает в окно на улицу. Муж покрутил у виска пальцем, встает, нагибает тещу. Отодрал ее, набирает ведро воды из-под крана и выливает из окна. Теща с женой уходят. Все в шоке. Кричат:
– Ни хрена себе!!! Что это означает???
– Да, – говорит, – жена сказала мне, мол, хлеба них…я в доме нет, дуй на улицу в магазин. А я ответил, мол, идиотка, е…б твою мать! Льет за окном как из ведра.
* * *
Жена сердито мужу:
– Когда же ты наконец починишь кран на кухне?
– Завтра, дорогая.
– Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!
– Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!
* * *
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает, что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.
– Наша зверюга совсем озверела, – говорит ей, – смотри, как она меня за шею укусила!
– И не говори, – отвечает жена, расстегивая блузку, – она и мне вон всю грудь тоже искусала…
* * *
– Подсудимый, почему вы утопили брата жены в ванной?
– Вы не поверите, ваша честь, но это случилось из-за того, что я всегда и во всем ей доверял!
– Подробнее, пожалуйста.
– Приехал я раньше времени из командировки, а жена моя в своем лучшем платье, такая нарядная, стол на кухне на двоих накрывает. А тут еще мужское пение из ванны слышится. Ну я сразу подумал – наверно, брат жены приехал – и помчался в ванную с ним здороваться… а жена как заорет: «СТОЙ! ЭТО НЕ ТО, ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ!!!»
* * *
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: ну слава богу, дома. Встает с кровати, ощупывает себя – е-мое, в пижаме… в жизни пижаму не надевал. Смотрит – на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: «Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки, жена».
Мужик в совершенных непонятках выпивает таблетку и идет в ванную. По пути обнаруживает, что квартира вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки.
– Сынок, а что вчера было?
– Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
– А что случилось с мамой, с квартирой???
– А-а-а, ты про это? Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал: «Пошла на х…, я ЖЕНАТЫЙ!!!»
* * *
14 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ЖЕНАТЫ.
1. Вам катастрофически не хватает денег на колготки.
2. Покупая ей цветы, вы долго торгуетесь.
3. Вы громко смеетесь над анекдотами про тещу.
4. Каждый день после работы вам хочется домой, к маме.
5. Вы охотно ездите в командировки, даже если вас туда не посылают.
6. В вашей речи часто встречаются сорные слова: «ладно», «хорошо», «да-да», «конечно» и «обязательно куплю».
7. Вы не покупаете полиэтиленовых кульков в магазине. Полиэтиленовый кулек всегда лежит в вашем кармане со списком покупок.
8. Вы ходите на работу в аккуратно заштопанной, выстиранной и отутюженной старой школьной форме.
9. В вашем гараже так хорошо, так уютно, что даже не хочется оттуда уходить.
10. Дома в прихожей первым вас обычно встречает мусорное ведро.
11. Целыми днями вы не удосуживаетесь ударить палец о палец, а только охраняете диван.
12. Вы думаете только о себе.
13. Вы можете ночевать там, где пили.
14. Вы даже не знаете, что с вами сделают, если вы еще раз не промоете чеснокодавилку сразу после применения.
* * *
У англичанина есть жена и есть любовница, но любит он жену, у француза тоже есть, но любит он любовницу, и у еврея есть и жена и любовница, но любит он маму.
* * *
– Доктор! Мне жена изменяет, а pога не растут!
– Так они и не должны расти! Это выражение такое образное!
– Hу, слава богу! А я уж думал кальция не хватает!
* * *
Если женщина работает – это ее заслуга.
Если мужчина работает – это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, – мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, – тряпка и больше ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
Однако не стоит забывать и про то, что:
если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины, она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее – нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.
1 2 3 4 5 6 7