* * *
Мама дает Вовочке серебряную ложечку:
– На, Вовочка, будешь ее в чай класть. Серебро микробов убивает.
– Так что, я чай с дохлыми микробами буду пить?!!
* * *
Вовочка спрашивает маму:
– Мам, откуда дети берутся?
– Да я же тебе говорила – аист приносит.
– Ну это понятно, а вот кто аиста трахает?
* * *
Учитель ботаники:
– Вовочка, как размножаются растения?
– Растения?… Вот о них я как раз не знаю…
* * *
Учитель рисования на уроке говорит классу:
– Смотрите, дети, как хорошо рисует Наташенька! Ну-ка, Наташенька, нарисуй мне чай в стакане!
Наташенька поднимает голову:
– Вам с сахаром или без?
* * *
У мальчика спрашивают:
– Ты уже полгода ходишь в школу. Наверное, знаешь всю азбуку?
Тот гордо отвечает:
– Конечно, аж до ста!
* * *
На уроке литературы двоечник Баранкин декламирует стихотворение Пушкина:
– Поздняя осень, грачи улЯтели…
Учительница перебивает:
– Почему «улЯтели»-то?
Двоечник Баранкин:
– Почему-почему! Потому что клЯвать нечего!
* * *
Опоздавший влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница, строго:
– Баранкин! Немедленно выйди и войди снова!!!
Баранкин, недоуменно:
– Во черт! Прям «Windows» какой-то…
* * *
Однажды на уроке математики двоечник Петров не смог умножить 200 на 555 – результат превысил 65 535. В голове висела предупреждающая табличка: «Переполнение!»
* * *
На уроке биологии:
– Страусы несут яйца, бегают быстрее лошади, в случае опасности закапывают голову в песок… Сидоров! Ты чем тут занимаешься?
– Вас слушаю, Марь Иванна.
– Тогда повтори.
– Страусы закапываются в песок по самые яйца. Наступать на них опасно, на лошади фиг смоешься!
* * *
– Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?
– Пятерку.
* * *
Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.
– Опять дрался! – возмутилась мать. – Разве я не говорила тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.
– Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.
* * *
Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:
– Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.
* * *
Один мальчик написал рассказ: «Неудачная охота»: пошел один дядя на охоту и утонул, а его собака – нет: ее застрелили.
* * *
Учительница спрашивает, у кого кем работают родители. Ну, кто говорит – шофер, кто – продавец, а Вовочка:
– А моя мама – проститутка!
Учительница:
– Как ты можешь такое говорить!!! Иди к директору и расскажи о своем поступке!
Через 10 минут Вовочка возвращается в класс, держа руки за спиной. Учительница:
– Ну, что сказал директор?
– Иван Иванович сказал, что всякие профессии важны, дал два кулька конфет и записал домашний адрес.
* * *
Вовочка папе:
– Папа, а тебя била когда-нибудь твоя мама?
– Нет, только твоя…
* * *
Учительница:
– Вовочка, расскажи как используют куриный пух и перья.
– Не знаю…
– Ну как же, Вовочка! Вот на чем ты спишь?!
– На полу.
– ?!!.. А под голову что кладешь?
– Валенок.
– ?!?!!.. А родители на чем спят?!
– На полу.
– А под головы что кладут?
– Валенки.
– О, господи!.. А бабушка на чем спит?
– На печке.
– А под голову что кладет?
– Подушку.
– Ну вот! А в подушке-то что?!
– Валенок…
* * *
Вовочка трахает подружку. Вдруг входят его родители.
Первая мысль Вовочки:
«Вот это да, вот это сцена…»
Первая мысль девочки:
«Ну, теперь-то он не отвертится! Придется ему жениться…»
Первая мысль папы:
«Это надо отметить…»
Первая мысль мамы:
«Дурочка, раздвинь ноги – ему же неудобно…»
* * *
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
– Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
* * *
Идет урок русской литературы в грузинской школе. Учитель спрашивает:
– Вано, ти виучил басня дедушки Крылов?
– Да, виучил.
– Расскажи, дарагой!
– Жил-бил адин мандавошк. Пил, курил, бл. дка ходил – дом нэ строил… Жилбил другой мандавошк. Нэ пил, нэ курил, бл…дка нэ ходил – дом строил. Пришел зима. Тот мандавошк, каторый дом строил, дом пастроил… (пауза)
Учитель не выдерживает:
– Ну а второй?
– А нэ помню, то ли умэр, то ли в армию забрали…
* * *
Учительница 1 сентября принесла пирожные для учеников. Раздает всем, дает и двоечнику Сидорову. Тот кричит:
– Да не хочу я пирожное, бл…дский потрох.
Учительница, возмущенно:
– Что?!! Завтра с матерью придешь.
На другой день приходят с матерью. Учительница говорит:
– Я ему вчера предлагаю пирожное, а он… Повтори, что ты сказал.
– Сказал, что не хочу я пирожное, бл…дский потрох.
Учительница говорит матери:
– Вы слышали, что он сказал?
Мать равнодушно отвечает:
– Ну и не давайте ему пирожное, бл…дский потрох.
* * *
Двоечник Васечкин приходит грустный из школы домой. Отец его спрашивает:
– Что, опять двойка?
– Ага.
– По какому же предмету сейчас?
– Да по хоровому пению.
– Но ты же поешь громче всех. Громче Кобзона и Лады Дэнс, вместе взятых!
– Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: «И дорога-ая-а-а не узна-ает, какой у парня был конец».
– Ну и что?! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?
– Ну так я еще и показывал…
* * *
Вовочка:
– Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
– А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
– А-а, теперь понятно, почему у директора пиджак сзади разрезан!
* * *
Вовочка учит басню:
– «Вороне как-то Бог послал кусочек сыра»… Пап, а пап!
А ты же говорил, что Бога нет?
– Глупенький, сыра ведь тоже нет! Это же басня…
* * *
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
– Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
– Нет, мальчик.
– А тетради в кружочек?
– В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит.
– Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне покажите глобус Украины.
* * *
Две школьницы разговаривают между собой:
– Джорджетта, я беременна.
– Ты знаешь, от кого?
– Да, от Дональда.
– Как он к этому отнесся?
– Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения.
* * *
Преподавательница физики в 7-м классе:
– Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.
* * *
На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
– Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
– Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может, это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее:
– Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито):
– А какой это был класс?
– 5-й «Б».
– Нет, эти не отдадут!
* * *
На уроке в школе учительница объясняет детям:
– Дети, по стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика, он шел по стройке без каски, и ему на голову упал кирпич. Мальчик попал в больницу. А еще я знаю одну девочку. Она шла по стройке в каске и ей на голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и пошла дальше.
Голос с задней парты:
– Знаю я эту девочку – она у нас во дворе живет. До сих пор ходит в каске и улыбается…
* * *
В школе в старших классах идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка и что-то напряженно зубрит. Мимо нее проходит панкующий двоечник Васечкин в лихом прикиде и все такое. Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу и так же медленно, с умным видом:
– А-а-а, алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце.
* * *
Марь Иванна спрашивает у класса:
– Дети, кто разбил окно?
В ответ молчание.
– Дети, кто разбил окно?
Молчание. Учительница теряет самообладание и визжит:
– Я в третий раз спрашиваю, кто разбил окно?
Двоечник Васечкин:
– Да ладно, Марь Иванна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.
* * *
На уроке богословия священник дал задание детям нарисовать Святую Троицу. Мальчику не хочется рисовать Троицу, и он рисует большой-большой самолет. Подходит священник и спрашивает:
– Ну и где же здесь Святая Троица?
Находчивый мальчик отвечает:
– А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-Отец, Бог-Сын, Святой Дух.
– А это тогда кто?
– А это Понтий-пилот!
* * *
Вовочка с сестрой приходят к бабушке:
– Бабушка, а откуда дети берутся?
– Детей приносит аист и кладет на пороге.
Вовочка локтем пихает в бок сестру:
– Ну че, Машк, скажем ей или так дурой и помрет?
* * *
Вовочка приходит к отцу:
– Пап, а что такое «теоретически» и «фактически»?
– Ну как бы тебе, сынок, это объяснить… Пойдем твою мать спросим.
– Жена, ты бы Президенту за миллион дала?
– Ха, конечно, дала бы.
– А теперь давай у сестры твоей узнаем.
– Дочка, ты бы Президенту за миллион дала?
– Ну не знаю.
– А за два миллиона?
– За два бы дала.
– Ну вот видишь, сынок, теоретически мы миллионеры, а фактически мы с тобой под одной крышей с двумя бл…ми живем!
* * *
На уроке литературы учительница вместе с учениками обсуждает рассказ Чехова «Ванька»:
– Ну вот, дети, мы с вами только что прочитали рассказ Чехова «Ванька». Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.
Встает двоечник Баранкин:
– Неправда, Марь Иванна, я сам собственными глазами вчера видел, как Изя Шихман писал на вашем уроке: «Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда»…
* * *
Новый русский двоечник опаздывает в школy. Учитель:
– Hy а сегодня ты почему опоздал?
– Да я это, ну-у-у, мой батя стодоллаpовyю кyпюpy потеpял.
– Hy а ты тyт пpичем?!
– Hy как пpичем, он же ее искал, а я на ней в это время стоял!
* * *
Наказ будущим педагогам:
Воспитывать детей очень просто, для этого надо знать всего две фразы: «Иди сюда!» и «Иди отсюда!»
* * *
Учительница на уроке по сексуальному воспитанию:
– Вчера на уроке я рассказывала вам о том, что такое СПИД и насколько опасен он в наши дни. Баранкин, а ты помнишь, как расшифровывается это слово?
Баранкин смущенно встает:
– Ну-у-у, я точно не помню, но, по-моему, «Свой Пенис Используй Дома».
* * *
Воспитательница задает детям в первом классе загадку про комара:
– Днем где-то пропадает, а на ночь прилетает и всем надоедает.
Дети отвечают:
– Муха.
– Моль.
– Летучая мышь.
Васечкин:
– Отец…
* * *
В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:
– Что случилось?
– Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся – и все книжки посыпались ему на голову.
– Ну и чего ж тут плакать – надо было, наоборот, засмеяться!
Вовочка хлюпая:
– Я так и сделал…
* * *
Отец ругает сына-двоечника:
– Ну почему ты не учишь английский язык? Все твои друзья скоро станут говорить на нем, а ты даже не сможешь их понять.
– Ну это вряд ли. Вот вчера, например, я встретил одного англичанина, который по-русски ни бельмеса, так он меня без слов понял. Только я ему показал биту, и он сразу же отдал мне свои ролики.
* * *
Экскурсия школьников в историческом музее. Дети разглядывают древнюю мумию, один из них спрашивает:
– А чего это он весь в бинтах?
На что находчивый двоечник отвечает:
– Наверное, только что из больницы привезли.
* * *
На уроке ОБЖ учитель спрашивает у детей:
– Если вдруг вы потеряете ключ от дома, что следует делать в этом случае?
Катя:
– Нужно дождаться, когда придут родители.
Маша:
– А я пойду к бабушке.
Учитель:
– А что сделаешь ты, Иванов?
– Что-что… Залезу в дом через форточку!
* * *
Учитель на уроке психологии рассказывает новую тему, которую никто из класса не понимает, но сказать об этом ему боятся. Затем он говорит:
– Ну, хорошо, вроде бы все со всем разобрались. Теперь ответьте мне на вопрос: что такое ум и как он проявляется?
Спрашивает одного ученика, тот молчит. Спрашивает другого – молчит. Ставит им двойки. Учитель в отчаянии:
– Хоть бы ты, что ли, Сидоров, сказал нам, что такое ум?
Сидоров встает и говорит:
– А можно вам дополнительный вопрос по этой теме задать, а то я кое-чего не понял?
– Ну задавай, так и быть.
– Кто такой дурак?
– Дурак – это человек, который выражается так, что другие его не понимают. Понятно?
* * *
Отец распекает сына за двойки:
– Вовочка, ну я не понимаю, в кого ты такой тупой – ну прямо как… – и постучал костяшками пальцев по столу. Вовочка дернувшись:
– Пап, стучат!
– Сиди, я сам открою.
* * *
Приехали как-то в школу журналисты с одного телеканала и задают детям вопрос:
– Ребята, скажите, пожалуйста, нравится ли вам учиться в школе?
– Конечно!
– А на что, на ваш взгляд, похожа ваша школа: на второй дом или, может быть, на что-то еще?
Высовывается Вася Сидоров:
– Школа похожа на зону, директор и завуч – на Соловьев-разбойников, классный журнал – на лебединое озеро, звонок – на гром среди ясного неба, а учеников тут давно зовут гномами-убийцами.
* * *
Пришел как-то новорусский двоечник Васечкин в школу и еще нескольких ребят привел, рассадил их вокруг и сидит, «Playboy» листает. Учительница в недоумении:
– Васечкин, что все это значит?
Васечкин никак не прореагировал, рта не открыл и глаз от журнала не поднял, а сидящая рядом девочка встала и говорит:
– Господин директор соизволил явиться на очередное собрание вместе со своим персоналом:

Это ознакомительный отрывок книги. Данная книга защищена авторским правом. Для получения полной версии книги обратитесь к нашему партнеру - распространителю легального контента "ЛитРес":


1 2 3 4