– Второе мое желание… – думал старик, думал… – Сделай так, чтобы и в синем море вся вода в водку правратилась.
Махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила.
– Третье мое желание… – думал старик, думал, скреб голову. – Ладно, выстави маленькую и катись к е… матери!
673.
– Что такое русский бизнес?
– Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.
674.
– Василий Иваныч, белого привезли!
– Сколько ящиков?
675.
– Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
– Нутром чую, что литр, а доказать не могу!
676.
– Василий Иваныч, указание спущено: аппарат сократить.
– Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!
677.
– Василий Иваныч, можешь выпить литру?
– Могу.
– А две?
– Могу.
– А ведро?
– Не, Петька, не могу. А вот Владимир Ильич – он все сможет!
678.
Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них требуют отчет.
– Пили мы, – говорит Василий Иваныч.
– Нет, так дело не пойдет, – говорят ему, – в отчете вы должны написать что-нибудь серьезное, например, чтение литературы.
Чапай пишет: "Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный…"
679.
Чапаев делает Анке операцию аппендицита. Петька ассистирует.
– Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт! Спирт! Огурец!
680.
Разговор двух работяг:
– Скоро будет повышение цен на мясо!
– Хреново.
– Скоро будет повышение цен на хлеб!
– Совсем хреново.
– Скоро будет повышение цен на водку!!
– Ну, этого не может быть – академик Сахаров не допустит!
681.
В связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства: капать водку в глаза, пока не окосеешь!
682.
Иностранная разведка забросила в СССР трех агентов. При приземлении двух из них схватили, третьему удалось скрыться. Проплутав в лесах, он в конце концов вышел к населенному пункту. От ларька «пиво-воды» отделились две фигуры и с криком "А вот и третий" кинулись к нему. Он поднял руки…
683.
На том свете встретились Брежнев с Андроповым.
– Выпьем, Юра!
– Нет, Леня, подождем третьего.
НА ФРОНТЕ ЛИТЕРАТУРЫ…
А разве Пушкин был плохой писатель? Разве он плохо писал? Он писал хорошо и прерасно изливал душу и свою, и народа… Я встречался не раз с Эренбургом. Это большой писатель был. В нем я замечал большой талант, без которого он не был бы таким большим писателем, которым он был и остался в литературе.
Н. Хрущев «Воспоминания»
За это стихотворение меня уже лечили.
А. Вольпин
684.
– Для чего придумали социалистический реализм?
– Чтобы кто-нибудь не вздумал реалистически описать социализм.
685.
Колхозник познакомился в поезде с писателем и говорит ему:
– Вам-то хорошо, в литературе Никита Сергеевич хоть понимает!
686.
Пленум по вопросам литературы и искусства назывался "ухрущение строптивых".
687.
Чтобы знать, насколько послушен народ, решили поставить эксперимент – объявить всенародное лизание задницы Хрущева на Красной площади. Несколько опасались реакции творческой интеллигенции. Первым откликнулся Союз писателей. Писатели просили оказать им честь и допустить их первыми.
688.
– Что такое подонок?
– Писатель, работающий на Дону.
689.
Микоян пишет мемуары под названием: "От Ильича до Ильича без инфаркта и паралича". Подзаголовок: "Пятьдесят лет в струю".
690.
– Что за столкновение было у Брежнева с Шелепиным?
– Конфликт плохого с еще худшим.
691.
Советский писатель, член правления союза писателей, лауреат всех премий, владелец шикарной квартиры, дачи и машины, поймал золотую рыбку. Та взмолилась: "Отпусти! Откуплюсь, чем только пожелаешь!" Он пожелал, чтобы выслали Солженицына. Дома ему жена говорит:
– Дурачина ты, простофиля! Попросил бы лучше таланту!
692.
Карпов дисквалифицирован в матче с Корчным. У него обнаружили допинг: в правом кармане – "Малая земля", в левом – «Возрождение».
693.
На приеме у королевы Корнейчук хотел проявить галантность и поцеловать королеве руку.
– У меня экзема! – отдернула руку королева.
– Ничего, ваше величество, у Брежнева геморрой.
694.
Присвоены новые звания: Регистану – главный гимнюк Советского Союза, Михалкову – главный гимночист.
695.
Выступает секретарь тульского областного отделения союза писателей:
– Товарищи, если до революции в тульской области жил только один писатель – Лев Толстой, то теперь тульское отделение Союза писателей насчитывает целых 14 писателей!
… И ИСКУССТВА
Я, знаете, в искусстве не силен, – сказал Ленин… – Искусство для меня это… Что-то вроде интеллектуальной слепой кишки, и когда его пропагандная роль, необходиая нам, будет сыграна, мы его – дзык, дзык! – вырежем. За ненужностью. Впрочем, – добавил Ленин, улыбнувшись, – вы уж об этом поговорите с Луначарским: большой специалист. У него там даже какие-то идейки…
Ю. Анненков «Дневник моих встреч»
…по возвращении в лагерь Шабатуре зачитали акт: все отобранные у нее рисунки преданы сожжению как «абстрактные» и изображающие лагерь.
«Хроника текущих событий», 1976
696.
Ленин и Луначарский на выставке художников – футуристов в 1920 году.
– Ничего не понимаю! – говорит Ленин.
– ничего не понимаю! – говорит Луначарский. Это были последние советские вожди, которые ничего не понимали в искусстве.
697.
Хрущев приказал выпекать мацу из кукурузы как пищу национальную по форме и социлистическую по содержанию.
698.
– Почему после прихода Хрущева к власти артисты, игравшие Сталина, рвут на себе волосы?
– Чтобы играть Хрущева.
699.
– За что Хрущев получил приз комитета кинематографии?
– За главную роль в кинофильме "Наш Никита Сергеевич".
700.
Армянское радио в 2000 году:
– Кто такой Хрущев?
– Мелкий художественный критик эпохи Эрнста Неизвестного.
701.
1963 год. По московской улице идет художник-абстракционист, а за ним два реалиста в штатском.
702.
Академию художеств переименовали в «серовню».
703.
В период Хрущевских укрупнений три театра решили укрупнить в один большой мало-художественный театр.
704.
– Какая разница между художниками сюрреалистом, реалистом и соцреалистом?
– Сюрреалист пишет, что ощущает, реалист – что видит, соцреалист – что слышит.
705.
Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний реабилитанс и неорепрессионизм.
706.
– Какое самое модное направление у еврейских деятелей искусства?
– Экспресс-сионизм.
707.
– К какому музыкальному жанру относится гимн Советского Союза?
– Вокализ.
708.
– Что такое шестидневная война?
– Неделя еврейского военного искусства в арабских странах.
709.
Говорит рязанское радио. Поступили заявки радиослушателей. Сторож совхоза имени Тридцатилетия советской медицины Иван Пахомович Пупков просит передать "Интродукцию э рондо каприччиозо" Сен Санса, «Лярго» Генделя и "Шествие на казнь" из "Фантастической сюиты" Берлиоза. Пахомыч, не пизди!
710.
На симфоническом концерте один из слушателей вдруг забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседям:
– Это вы сказали"… твою мать"?
– Нет.
– Это вы сказали"… твою мать"?
– Нет.
– Должно быть, музыка навеяла!

6
МЕНЕЕ РАВНЫЕ
хорошо, что Ю. Гагарин
не еврей и не татарин,
не какой-то там чучмек,
а наш советский человек!
Частушка
В СЕМЬЕ БРАТСКИХ НАРОДОВ
В Советском Союзе… Много… Эээ… Разных… Эээ… национальностей. Русские… Эээ… Украинцы…эээ… иудейцы… Эээ…ну, там татары…
Из интервью, данного Хрущевым в США в 1959 году и передававшегося по «Голосу Америки»
Начальник телефонного узла объяснил Урмус Тихоновской, проживающей в совхозе «Солнечный» Симферопольского района, причину отключения у нее телефона: "Вы разговариваете по-татарски, и мы не понимаем".
«Хроника текущих событий», 1977
711.
Армянское радио спрашивают:
– Как перевести на армянский "самоопределение вплоть до отделения и образования самостоятельного государства"?
– Это очень трудно, т. к. в русском и армянском языках это выражение имеет совершенно разный смысл.
712.
Умирает католикос всех армян.
– Дети мои, – обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, – больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями, примутся за армян!
713.
– Как бороться с хвостатыми грызунами?
Армянское радио отвечает:
– Не с хвостатыми, а с усатыми. И не с грызунами, а с грузинами. И не бороться, а уничтожать!
714.
– Можно ли построить коммунизм в Армении?
– Можно, но лучше в Грузии!
715.
– Что такое интернационализм по-грузински?
– Это когда все люди без различия национальностей – грузины, русские, украинцы, евреи, татары и другие – все вместе, дружно… идут резать армян!
716.
Громкоговоритель на вокзале в Тбилиси: "Через пять минут с первой платформы отправляется скорый поезд Тбилиси-Рига. Поезд следует через Советский Союз".
717.
– Можно ли построить коммунизм на Кавказе?
– Нет. В программе партии ясно сказано, что комммунизм не за горами.
718.
В Литве:
– Йонас, русские в космос полетели!
– Неужто все?
719.
– Какая страна самая большая?
– Украина. Ее границы в Карпатах, ее столица в Москве, ее тюрьмы в Сибири, ее церкви в Канаде.
720.
– Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить!
– Но я по паспорту русский!
– Именно поэтому мы вас и увольняем. Дело в том, что мы уже уволили десять евреев, и, не уволив вас для баланса, тем самым проявили бы антисемитизм!
721.
До революции у чукчи было два чувства: чувство холода и чувство голода. Теперь у него есть еще и чувство глубокой благодарности партии.
ГРАЖДАНЕ СССР ЕВРЕЙСКОЙ НАЦИОНАЛЬНОСТИ
А в америке расизм,
а в ЮАРе геноцид,
а у нас в стране советской
стал евреем прежний жид.
Частушка
"За последнее время я неоднократно сталкиваюсь с распространяемыми обо мне среди членов отделения философии и права академии наук СССР утверждениями, будто я скрываю свою подлинную национальность, поскольку якобы являюсь в действительности "польским евреем"… Указанные утверждения и слухи носят клеветнический характер…"
Из заявления доктора философских наук Нарского президенту АН СССР Келдышу. Москва, 1970
722.
Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету. Мимо проходит еврей:
– Ха! Ему еще мало того, что он негр!
723.
Еврей заполняет анкету. "Состоял ли в других партиях?" «Нет». "Находился ли на территории, оккупированной врагом?" «Нет». "Состоял ли под судом или следствием?" – «Нет». "Национальность?" – «Да».
724.
– Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
– А я не боюсь – я по паспорту русский.
– Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!
725.
– Что такое "лицо агрессора"?
– Это бывшая "жидовская морда".
726.
Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
– Площадь Урицкого!
– Бывшая Дворцовая, – комментирует старый еврей.
– Улица Гоголя!
– Бывшая Малая морская.
– Проспект 25 октября!
– Бывший Невский.
– Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.
727.
Новый директор НИИ – большой демократ. Он запросто пришел в лабораторию и жмет руки сотрудникам. Те представляются:
– Иванов.
– Очень приятно!
– Петров.
– Очень приятно!
– Рабинович.
– Ну-ну, ничего, ничего, – похлопывает его по плечу директор.
728.
На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю:
– Берите пример с Рабиновича – плохой солдат, а старается!
729.
Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки. Они делают шаг из строя и представляются:
– Соколов!
– Сокол! – говорит генерал.
– Орлов!
– Орел! – говорит генерал.
– Рабинович!
– Тоже птица! – говорит генерал.
730.
Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.
– Обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права – как у еврея!
731.
Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
– Автор гола – Гершкович! – объявляет комментатор.
– И ты думаешь, они этот гол защитают? – скептически говорит отец.
732.
Объявление: "Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на большие сроки."
733.
Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу:
– Мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли?
– Мы их не перевариваем!
734.
Штирлиц, внедренный в гестапо, сгорел так: Мюллер вызвал его и, желая испытать, сказал:
– Нам стало известно, что вы еврей!
– Я русский, русский! – вырвалось у Штирлица.
НЕЗАСОРЕННЫЕ КАДРЫ РЕШАЮТ ВСЕ
От москвы до самых до окраин,
с южных гор до северных морей
человек проходит как хозяин,
если он, конечно, не еврей.
Частушка
735.
Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:
– Вы нам по профилю не подходите.
736.
В отделе кадров:
– Здгавствуйте!
– До свиданья!
737.
– Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
738.
– Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
– Я окончил мех-мат.
– Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
– Я также окончил физфак.
– Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
– Я знаю туркменский язык.
– И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!
739.
– Рабинович, где вы работаете?
– На железной дороге.
– И много там наших?
– Двое осталось: я и шлагбаум.
740.
Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост главного раввина московской синагоги.
– Вы что, с ума сошли? – заорал Никита Сергеевич. – У вас же здесь одни евреи!
741.
В Политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым.
– Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.
– А я предлагаю дать ему еврейский паспорт – пусть устраивается на работу сам!
742.
– Товарищ кадровик, вы принимаете на работу с фамилиями на «ич»?
– Нет!
– А на «зон»?
– Еще чего!
– А на «ко»?
– Это – пожалуйста.
– Коган! Иди сюда!
743.
– Что такое чудо-юдо?
– Еврейское дитя, принятое на мех-мат МГУ в этом году.
744.
Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15